30岁的我玩姐弟恋：他只爱我身体
30岁的我玩姐弟恋：他只爱我身体
性故事导读：我遇到他时是27岁，他23岁；我还是公关部主管，而他刚刚大学毕业；我在上海已经5年，他则刚到上海半年。那天我在等出租车，身边站着一个帅气的男生，是他，他先上车，就在我绝望地准备等下一辆车时，他说：“上来吧，我们拼车走。”我犹豫了一下，但被他一脸的真诚打动。车门关上的一瞬间，雨的冰冷退去，暖意在车里弥漫，我听见自己在心里说：他好帅噢。
相识两个月后，他搬来和我一起住。那时是夏天，我们住在最高层，我最喜欢晚上洗好澡两个人站在阳台上拥吻，感受他身上年轻、清新的味道，感受他头发上滴落水珠，顺着脖子滑落到胸前。和他在一起后，我尽量每天早下班，虽然两个人都需要陪客户，可我还是希望自己能做饭给他吃，看着他狼吞虎咽的样子，我心里满满的。直到一天，我在镜子中发现了一根白发，心中突增了莫名的难过，我拒绝和他在阳台上接吻，拒绝和他说话。当他赌气地在床上睡着时，我爬过去看他的脸，还是那么帅，正是盛开的年纪，而我已经开始衰败了。从此，我不再做饭，不再湿着头发见他，不再穿棉布的睡衣，就连睡觉的时候我也会喷上香水。
我们开始吵架，总是为了小事吵架。我希望他能每天向我汇报行踪，而他总是懒得说，更何况他有俊朗的外表，有一份不断接触美女的工作。我开始偷偷监视他上网的时间，那天，当我发现他每天晚上都和一个女客户聊得哈哈大笑时，我再也控制不住自己的情绪，在房间里歇斯底里地大叫，大闹，直到他摔门而去。而我的哭声也戛然而止，倒在床上，不知什么时候睡去，半夜醒来时，他看着我的脸说：“不化妆，你的脸这么美，这么真实；不喷香水，你的味道这么熟悉，这么让我依恋。”那一夜我们很温存、很温存地度过。他成熟了吗？我在心里问自己，可是第二天一早看着镜子中苍白的我，看着床上年轻的他，我依旧觉得自己正以快他两倍的速度迅速老去。
每天我都在害怕失去他的恐惧里度过，我开始厌倦这种生活，已经30岁了，我渴望着婚姻生活，而他只有25岁，年轻的翅膀正是翱翔天空的好时机。我不敢提结婚的事，怕看见他吃惊的表情、夸张的样子。我不敢和他一同出去逛街，怕被人认做姐弟。Lancome的眼霜掩盖不了眼角的细纹，就像Chanel的粉饼不能掩盖开始干燥的肌肤，就像他的热情不能掩盖我的恐惧。
一次他去出差，孤独的我决定重新回到自己独身的日子，我不打一个电话，不发一条短信，他走了三天，我们之间就像完全不相识的陌生人，没有任何联系。难道就这样了吗？我每天都在问自己，都在折磨自己，当我得知他去拜访的客户正是和他在网上聊天的那个女人时，我终于下定了决心。他回来时，发现他的箱子放在门口，里面是已经整理好的衣服。他慢慢从口袋里拿出一个盒子，打开，是一枚钻戒，细小的钻石努力发散着自己所有的光芒。我的心曾有一刻被感动，只是当我抬头看见他年轻、英俊的面孔，我再次退却了，我狠下心对他说：“太小的钻石，让我没有安全感。”我手上那只近1克拉的钻石肯定刺痛了他的眼睛。
他走的那天，在门口吻别后，他对我说：“我会一直怀念，怀念你不化妆时真实美丽的脸，怀念你不喷香水时熟悉的味道。”他走了，我躺在床上，顺着脖子滑落到胸前的是我的泪水。手上的钻戒是妈妈送的生日礼物，它耀眼的光芒在嘲笑我，“一直怀念”是多久，一年两年？一个月两个月？或者一天两天。。。。。。。。。。。。
喜欢上了小她五岁的大男孩，青春的激情让她毅然离开忠诚的男友。没想到激情过后却是背叛，更没想到……
女人是享受爱情的尤物
去年的10月22号，我飞香港点击查看香港及更多城市天气预报。晚上，同屋的女孩铃子和乘务组的其他同事们一大帮人都去Shopping。我没去。因为在香港次数多了，我已经厌倦了不停地逛街购物。
在我们机组下榻宾馆的右边有家不大的唱片店，我经常都会一个人去挑几张喜欢的CD。唱片店的对面，有家幽静的咖啡店，喜欢它的名字，叫“Talk”。我曾好奇地问过老板为什么会用这个名字，那个瘦瘦高高的男子操着不太流利的普通话告诉我，因为交谈是所有美好际遇的开始，我微笑，若有所思。
就在我四处转悠时，猛然看到新上架的陈奕迅的新专辑，伸出手，没碰到唱片，却和另一只手，在CD前相遇、静止、缩回，是同飞香港的李子轩。他示意我摘下耳机，好奇地看着我说，“你没去逛街吗？没想到我们兴趣相同，不如一起喝杯咖啡？”这句话写在纸上是问号，从李子轩的口中说出，却成了句号。他的眼神里是期待肯定回应的。于是我点点头，欣然接受。
我和李子轩虽然同在一家公司，但也只是见过几面而已，因为公司空勤人员众多，要想经常碰上同一个人在一块儿飞行并不容易。
我们俩在对面的“Talk”聊了好几个小时。李子轩有着一张干净阳光的脸庞，还有修长的手指，我认为那是年轻的象征。毕竟他才飞行了三个年头，而我早已过了虚度青春的年纪。我很喜欢和他聊天，也许是因为，和他聊天会让我感到年轻。一个即将30岁的女人，总希望通过某种方式证明自己还是年轻的。想想自己30岁，本该是个安定的年纪了。可是我对婚姻似乎还懵懵懂懂，也许是心有不甘，心底还残留着些许骚动吧。
第二天回来的航班上，趁着我给机长加饮料的时候，坐在机长身后的李子轩塞给我一张纸条，约我晚上吃饭。在机组车上，我打开手机，跳出来四条短信，是男友万琦让我下飞机后，给他电话。我拨过去，告诉万琦，我已平安落地，晚上有事，不用来接我了。
我和李子轩换了制服，打车去了一家西餐厅，和他的晚餐，很惬意，很愉快。
半个月后，李子轩说，他爱上我了。我也莫名地爱他，这个比我小5岁的大男孩。于是我打电话给万琦，说我们分手吧。因为我觉得自己，在很久以前的某个时刻，似乎已经不爱万琦了，只是一直都没有合适的人出现。而我，是个没有人爱就不能生活的女人，所以我心安理得地享受着万琦的爱。但，今天不一样了，因为李子轩的出现，我爱上了爱我的他。
意料之中，那天晚上回家，万琦在门口等我。他问我“我们可以谈谈吗？”我拒绝了。我不敢，因为我不想看到自己心软。对万琦，我真的有些不舍，6年的感情，谁会轻易就放弃呢？可是，时间让我们太熟悉彼此了，如果就这样一辈子，我难以想象生活的平淡，难以想象每天充斥着我生活的都是柴米油盐，些许琐事。现在的我，还不想过一成不变的生活。而我和李子轩才刚刚从陌生到熟悉，彼此之间有太多渴望去了解的东西。生活因这样才更精彩，才更有乐趣，女人就是应该享受爱情生活的尤物，我很肯定地认为。
年轻男孩的心抓不住
我喜欢做饭给自己爱的人吃，不过这几年来，我下厨的次数屈指可数，在我家穿着围裙忙进忙出的是万琦。在我和李子轩恋爱以后，我经常会在休息的时候，早早地在厨房里忙活起来，等着他回来。
11月17日，李子轩的生日，我请了一天假，忙碌于超市和厨房之间，给他精心准备了一顿丰盛的晚餐。他们的航班六点落地。七点，门铃响了。看到一桌子的菜，拎着飞行箱的李子轩，表情很惊讶，他抱着我，狠狠地吻。他说，我这样的好女人一生难求，他愿意一辈子被我拴住他的胃。饭桌上他吃得津津有味，看着他满足的样子，我很幸福。
我一直没有主动联系过万琦。倒是他给我打过几次电话，问我过得还好吗？每次我都是谢谢他的关心，告诉他我过得很好。然后客气地收线。
12月，冬天真正来了，我却没想到我的爱情也进入了冰冻期。我开始发现，有好几次，李子轩和我吃饭的时候，总是会接到电话，然后他放下碗筷，到卧室里接。隔了很久，才出来，接着匆忙吃完饭，说有事要出去。终于，我忍不住问他，要他解释。他说有个在迪吧认识的小女孩很喜欢他，总是缠着他，他没办法，只好先应付着。我说她不知道你有女友吗？他摇摇头：告诉她了，没用！
后来有一天，趁着他去洗手间，我从外套里翻出他的手机，记下了那个电话号码。吃完中饭，他走了，去广州点击查看广州及更多城市天气预报过夜。我拨通了那个女孩的电话。我告诉她，不要一直缠着李子轩，我是他女友，而且李子轩不喜欢她，她也不适合他。那个女孩在电话的另一端，傲气地回应我，“你怎么知道，你的事我都听李子轩讲过了，你也不想想，你凭什么留得住他？你不知道年轻就是资本吗？他那么年轻，怎么会死心塌地地跟着你？”那一刻，我无语。我第一次感觉到自己抓不住这个年轻的男孩，他的心似乎一直都离我很远很远。我问自己该怎么办？
第三天，李子轩从广州回来，是我接他的飞机。他问我是不是打电话给那个女孩？他说这句话的时候脸色阴沉。我说是的。他问我想干嘛？“我想干嘛？我只是要保卫自己的爱情，不让别人抢走我的男友，这有错吗？你舍不得无情，那就只有我唱黑脸了。”我理直气壮地说着，然后发现他狠狠地盯着我看。
我们一连好几天没有讲话。一个礼拜之后，我跟李子轩打电话说“我们可以谈谈吗？”然后我跟他说对不起。我不想失去他，于是我先向他妥协了。我告诉自己，像他这样年轻的男子，肯定会有很多小女孩的追求者。而她们和我，是没有可比性。我的经历，我的磨练，我比她们成熟，有魅力。虽然这样说，我心中却隐约感受到安定是很遥远的事情
幸福的要义是踏实地生活
我们再一次冷战。因为那个狂缠他的小女生，整个午饭的时间，他忙着回短信。他说他怕伤了她的心，可我呢？我是他的女朋友啊，他不在乎我的伤心吗？晚上，我跟万琦打了电话，“我们可以聊聊吗？”
我靠在万琦的肩上哭了。那时我才发现，万琦从来不会让我为这样的事情烦恼，不是因为他不优秀，而是因为男女之间的界限，他分的很清楚。好男人，大概就是这样吧。
1月，今年的第一场雪，雪花纷纷扬扬放肆的飘落在城市的每一个角落。晚上11点，李子轩打电话给我，让我去咖啡馆接他。我在咖啡馆门口，清楚的看见，他走出咖啡馆门口，紧随他出来的是个二十岁左右的妖艳女子，她挽着他的胳膊，得意的向路边走去。他帮她掸掉衣服的雪花，吻她的额头，接着把她送上计程车。我似乎看见那个女子的眼里，充溢着胜利后的喜悦。然后他坐上我的车，跟我说分手。理由是不合适，他说年龄也是差距，也有代沟，他努力了，可是很难。车上暖气很足，但一路上我都觉得自己冰冷。他下车时，我回答他：好吧！回到家，我整个人似崩溃般，倒头睡了整整一天。
后来的日子，我和李子轩行同陌路，尽管我们还在一家公司，尽管我们偶尔也会一起飞行。因为这世上有些人，做不成爱人，也永远不能做朋友。
和李子轩分手以来，心情一直不好，但是万琦经常打电话给我，安慰我，像以前一样哄我，带我到处去吃好吃的，或是去游乐园。他知道我最喜欢坐旋转木马，而李子轩认为那是小孩子的游戏。上个礼拜六的晚上，在游乐园，我坐在旋转木马上。万琦在栏杆外看着我，然后大声地朝我喊着，“嫁给我！”在四周绚烂的旋转木马灯光下，我笑着，流出了眼泪。我很认真的点点头。然后，接受了他早已为我选好的那枚戒指。尺寸刚刚好。
我问万琦，为什么能原谅我的一切过错。他说，因为爱我，一直都是，所以他愿意和我相守到终老。
原来，幸福一直就在我身边，我却曾经对它毫不在乎，也许只有经历过挫折才会懂。我答应万琦的求婚，因为我明白幸福的要义，是踏实的生活。
【相关阅读性事：我的初夜第一次给了他。。。。】
我是一个24岁的女性，确切一点说应该是女人。从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵，母亲是不和我说这些的，但她的一些议论也使我明白。大学四年，我一直认为初夜是要给以后的丈夫的。
初三时候一个优秀的男孩对我很好，我也慢慢地喜欢他，但我不敢谈这些，拒绝了。我想还要高考呢，以后再说吧。虽然如此，我一直悄悄地关注他。上大学后，他告诉我他有女朋友了。但我已经不知不觉地陷入了这场感情中。大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。后来三年里，我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。
毕业后，我留在城市里，找了份看起来还不错的工作。这是刚新创立的单位。试用期很辛苦，但我的成绩不错。工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄，心情孤寂。一个偶然中，一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性，也许是画漫画的缘故，他有一张孩子相。我很相信他。我们迅速开始了交往。他家在这个城市的另一端。在进这儿之前，他曾在另一个城市独自闯荡了二年。这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。他是很辛苦的，我想我要好好爱他，想办法帮他实现出书的目标。他常对我灌输一些爱要放开的思想，不想结婚的观念。他说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反驳，和他有一些小矛盾。>>>实录好友新婚夜落红的却是我
我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过，他父亲和妹妹在家。为了方便工作，他在单位附近租了房。进住的第一晚，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清。但我并没打算发生性关系。他在床上提出要求，我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应口交。这让毫无实际性经历的我感到恶心。
半个月后，他提出分手，我没法不答应。繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。那时我本能有过寻死的念头，但理智没有让我这样做，我为我的父母负责，我是独女。因为家不在这个城市，好友四散在全国各地。繁碌工作后的些微闲余时间里，我没处可去，学会了上网，疯狂迷上了聊天，把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉和陌生人的安慰让我有些微的平静。
我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，接触。我得装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽得较好，单位里少有人知道我们真实的关系，仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次开玩笑说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。就在知道后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟哝着甩出一句：“老处女”。我没动，但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，表面或许没有任何改变，内里实际已经有四分五裂的裂痕。
从小，学校的老师，亲戚邻居到现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的一面，仅在日常生活中表现出的一面。>>>话题从处女膜看女孩是否漂亮
我现在仍认为我那时爱他，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁，和我们同部门。他第一次见我，就当面称赞我漂亮。我很明白他的想法。后来的接触中，他又断断续续地说以后要让我实现所有的梦想，他所能接受的女朋友大他不超过三岁。他是个很有头脑的男孩子，和与我分手的男友的关系也相当不错。我感于他对我的好，坦白地告诉了他我和男友的一切。他很吃惊。不久在一次结伴外出办公时，他对我说，希望我成为他的女友。我没法接受，没感觉。后来他和另外一个一直关系不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。
不久后一次，在办公室里，这个小我三岁的男孩子(也许是)在我位置旁边和与我分手的男友用嘲笑的口气说了句：“老处女”。他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑不是非处女的女子。这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老处女”的情形。我很难受，但我不能形于外表。
我很苦闷，我不明白是为什么。我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里警戒我，结婚前不要和男人发生任何性关系。我很累。
在网上聊天，不少人喜欢我，因为我礼貌的同时也放开了活泼的天性。他们不知我性格中的另一面。我在网上用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的问题，没人给我确切的回答。这些心结也严重影响了我的工作。我天天都可以看到前男友！但我又不能放弃掉这份工作。那时真是想死。
这时一个工作中接触的男人表明了追我的势头。他做旅行行业。他不是本地人，很有能力和想法，有些小钱。但他的知识实在太少了，修养方面严重不足。但他心不坏。心很灰的我那时常在工作后接到他的邀请。他介绍他的表妹认识我。那是个很好的女孩。他们的关心使我感到一些温暖。他在任何可能的时候表现对我的关心：上街总要求帮我拎包……甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前，他要求帮我洗脚，倒洗脚水。我心里已经感动得不得了，但我下狠心全拒绝了。我不想欠他情，因为我想我无法给他爱。有时候我也犹豫：算了，就这样吧，我很累了。
国庆单位放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来汉，要我过去一起玩。那晚，他表妹和男友住酒店。深夜，我和他一起回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后，他进来了，坐在床边央求我。我窝在被里没有理他。他抱住我，挤进被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下，没有阻止。一切将要发生时，我没有阻挡住他，我承认我一时心软，没抵住诱惑。刹那的疼痛感让我清醒，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我坚决推开了他。我威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。他无奈出房间后，我发现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我很害怕。
清早，我先醒了。天蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后追来，打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一口气。
请允许我歇口气，虽然已经是过去，这一幕让我永不堪回首。国庆在家，我感到前所未有的轻松。我不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。
国庆假期结束，我回到单位。他不折不扣地四处找我。我整天不敢出办公大楼，因为他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电话。我要接电话的同事说我不在。那时我的心只感到怕死了。
后来他终于在电话里找到我，我不由分说地惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始变缓。他还邀我出去玩。我也逐渐缓和下来，只答应有他表妹在的时候才去。>>>实录第一夜妻子装作是处女…
12月中旬一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合，我没有拒绝。在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人曾称不结婚。
这时，我在网上认识美院的一个大我四岁的研究生，发现他和我同属一个地区，是老乡。我们几乎没聊过，只打过一两次电话，然后相邀去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见了面后，其实并没你所想像的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了一起。做爱之前我问他，如果他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不觉得羞愧，也没觉是撒谎。因为这确实是我主动的第一次。我没有阻止他的任何行为。我忍住了疼痛。我希望平平静静地象旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。
他睡后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后，我们一起清理床铺。我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他认真地看了一眼床单。
床单上没有血。
所有代表了处女的血色标志，只有我自己看到过。
从那刻起，我已经完全告别了生理上的处女期了。那天是2004年1月8日，我23岁生日两个月后。
(推荐阅读:从呼吸到呻吟，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc) 对这一事实，在我心里，是一种奇怪的感觉。我不去想是否后悔。我心里有一种可笑的报复的快意感。
我没把那个研究生特别当回事，我后来就一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完夜班后，11点钟赶最后的公汽过江。看着他在大门口等我，心里很安定，象归巢的倦鸟。心里同时有个声音：他是一个情人。我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈各自当时的情况。我只能听天由命。
第二次深夜他打我的呼机，因为要上夜班，我不太想去。他说这是过年回家前的最后一次见面，要我过去。做完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里有一种悲悯自己和飞蛾扑火交织在一起的奇怪感觉。这一切都不太正常。我想，一切都倒过来了。我觉得自己已经成了感情上极虚弱的人了。也许也不是，我没法解释自己的心理。
那晚到后，他突然胃极度疼了起来，无奈中，我扶他打的去医院。他不停地呻吟着。我尽力扶着高我近一头的他走进医院。自己掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药，安慰他。折腾了两个小时，打了针后，他的胃疼才有所减轻。我又扶着他的回他的单身小房。看得出，他似乎有些感动，后半夜，他极尽温存，想让我感到愉悦。这不是我认可的爱和感激的方式。但我也不能拒绝。我学习接受他的方式。谁知道这是不是爱呢？也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式？
此夜过后，他回老家了。那时是他毕业前夕。他从没告诉我他要到哪里，做什么工作。我在电话里简单问过两次，他没吭声。我也没再问了。听天由命吧，我对自己说。其实我根本不爱他，只是一种对同样的孤寂者的悲悯感吧。
春节假期，他没打过我的呼机。我对他抱过希望，这是我第一次主动付出身体的男人，即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有一种无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经做好接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息，我没有特别感到难受。
上班后不久是情人节，他给我打呼机祝我快乐。我心里有一种对自己讥讽的笑：我们只是情人。上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了。我在做践自己的感情。那晚他给我看国外黄色影碟，这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出一丝残酷的笑。
我感觉着在我身体上的他激动不已，心里只觉好笑。后来他要求口交，这之前他曾教过我。可我没一点感觉，一口气上来，我告诉他，就是因为口交，我才和前男友分手的。他没吭声，没有再碰我。我也平静地睡下了。早上仍如从前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。
此后我再也没有和他联系，他也没有打我的呼机。一个月后，我恶作剧地在他呼机上留言：我从来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。
这倒也是实话。
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我们开始吵架，总是为了小事吵架。我希望他能每天向我汇报行踪，而他总是懒得说，更何况他有俊朗的外表，有一份不断接触美女的工作。我开始偷偷监视他上网的时间，那天，当我发现他每天晚上都和一个女客户聊得哈哈大笑时，我再也控制不住自己的情绪，在房间里歇斯底里地大叫，大闹，直到他摔门而去。而我的哭声也戛然而止，倒在床上，不知什么时候睡去，半夜醒来时，他看着我的脸说：“不化妆，你的脸这么美，这么真实；不喷香水，你的味道这么熟悉，这么让我依恋。”那一夜我们很温存、很温存地度过。他成熟了吗？我在心里问自己，可是第二天一早看着镜子中苍白的我，看着床上年轻的他，我依旧觉得自己正以快他两倍的速度迅速老去。
每天我都在害怕失去他的恐惧里度过，我开始厌倦这种生活，已经30岁了，我渴望着婚姻生活，而他只有25岁，年轻的翅膀正是翱翔天空的好时机。我不敢提结婚的事，怕看见他吃惊的表情、夸张的样子。我不敢和他一同出去逛街，怕被人认做姐弟。Lancome的眼霜掩盖不了眼角的细纹，就像Chanel的粉饼不能掩盖开始干燥的肌肤，就像他的热情不能掩盖我的恐惧。
一次他去出差，孤独的我决定重新回到自己独身的日子，我不打一个电话，不发一条短信，他走了三天，我们之间就像完全不相识的陌生人，没有任何联系。难道就这样了吗？我每天都在问自己，都在折磨自己，当我得知他去拜访的客户正是和他在网上聊天的那个女人时，我终于下定了决心。他回来时，发现他的箱子放在门口，里面是已经整理好的衣服。他慢慢从口袋里拿出一个盒子，打开，是一枚钻戒，细小的钻石努力发散着自己所有的光芒。我的心曾有一刻被感动，只是当我抬头看见他年轻、英俊的面孔，我再次退却了，我狠下心对他说：“太小的钻石，让我没有安全感。”我手上那只近1克拉的钻石肯定刺痛了他的眼睛。
他走的那天，在门口吻别后，他对我说：“我会一直怀念，怀念你不化妆时真实美丽的脸，怀念你不喷香水时熟悉的味道。”他走了，我躺在床上，顺着脖子滑落到胸前的是我的泪水。手上的钻戒是妈妈送的生日礼物，它耀眼的光芒在嘲笑我，“一直怀念”是多久，一年两年？一个月两个月？或者一天两天。。。。。。。。。。。。
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就在我四处转悠时，猛然看到新上架的陈奕迅的新专辑，伸出手，没碰到唱片，却和另一只手，在CD前相遇、静止、缩回，是同飞香港的李子轩。他示意我摘下耳机，好奇地看着我说，“你没去逛街吗？没想到我们兴趣相同，不如一起喝杯咖啡？”这句话写在纸上是问号，从李子轩的口中说出，却成了句号。他的眼神里是期待肯定回应的。于是我点点头，欣然接受。
我和李子轩虽然同在一家公司，但也只是见过几面而已，因为公司空勤人员众多，要想经常碰上同一个人在一块儿飞行并不容易。
我们俩在对面的“Talk”聊了好几个小时。李子轩有着一张干净阳光的脸庞，还有修长的手指，我认为那是年轻的象征。毕竟他才飞行了三个年头，而我早已过了虚度青春的年纪。我很喜欢和他聊天，也许是因为，和他聊天会让我感到年轻。一个即将30岁的女人，总希望通过某种方式证明自己还是年轻的。想想自己30岁，本该是个安定的年纪了。可是我对婚姻似乎还懵懵懂懂，也许是心有不甘，心底还残留着些许骚动吧。
第二天回来的航班上，趁着我给机长加饮料的时候，坐在机长身后的李子轩塞给我一张纸条，约我晚上吃饭。在机组车上，我打开手机，跳出来四条短信，是男友万琦让我下飞机后，给他电话。我拨过去，告诉万琦，我已平安落地，晚上有事，不用来接我了。
我和李子轩换了制服，打车去了一家西餐厅，和他的晚餐，很惬意，很愉快。
半个月后，李子轩说，他爱上我了。我也莫名地爱他，这个比我小5岁的大男孩。于是我打电话给万琦，说我们分手吧。因为我觉得自己，在很久以前的某个时刻，似乎已经不爱万琦了，只是一直都没有合适的人出现。而我，是个没有人爱就不能生活的女人，所以我心安理得地享受着万琦的爱。但，今天不一样了，因为李子轩的出现，我爱上了爱我的他。
意料之中，那天晚上回家，万琦在门口等我。他问我“我们可以谈谈吗？”我拒绝了。我不敢，因为我不想看到自己心软。对万琦，我真的有些不舍，6年的感情，谁会轻易就放弃呢？可是，时间让我们太熟悉彼此了，如果就这样一辈子，我难以想象生活的平淡，难以想象每天充斥着我生活的都是柴米油盐，些许琐事。现在的我，还不想过一成不变的生活。而我和李子轩才刚刚从陌生到熟悉，彼此之间有太多渴望去了解的东西。生活因这样才更精彩，才更有乐趣，女人就是应该享受爱情生活的尤物，我很肯定地认为。
年轻男孩的心抓不住
我喜欢做饭给自己爱的人吃，不过这几年来，我下厨的次数屈指可数，在我家穿着围裙忙进忙出的是万琦。在我和李子轩恋爱以后，我经常会在休息的时候，早早地在厨房里忙活起来，等着他回来。
11月17日，李子轩的生日，我请了一天假，忙碌于超市和厨房之间，给他精心准备了一顿丰盛的晚餐。他们的航班六点落地。七点，门铃响了。看到一桌子的菜，拎着飞行箱的李子轩，表情很惊讶，他抱着我，狠狠地吻。他说，我这样的好女人一生难求，他愿意一辈子被我拴住他的胃。饭桌上他吃得津津有味，看着他满足的样子，我很幸福。
我一直没有主动联系过万琦。倒是他给我打过几次电话，问我过得还好吗？每次我都是谢谢他的关心，告诉他我过得很好。然后客气地收线。
12月，冬天真正来了，我却没想到我的爱情也进入了冰冻期。我开始发现，有好几次，李子轩和我吃饭的时候，总是会接到电话，然后他放下碗筷，到卧室里接。隔了很久，才出来，接着匆忙吃完饭，说有事要出去。终于，我忍不住问他，要他解释。他说有个在迪吧认识的小女孩很喜欢他，总是缠着他，他没办法，只好先应付着。我说她不知道你有女友吗？他摇摇头：告诉她了，没用！
后来有一天，趁着他去洗手间，我从外套里翻出他的手机，记下了那个电话号码。吃完中饭，他走了，去广州点击查看广州及更多城市天气预报过夜。我拨通了那个女孩的电话。我告诉她，不要一直缠着李子轩，我是他女友，而且李子轩不喜欢她，她也不适合他。那个女孩在电话的另一端，傲气地回应我，“你怎么知道，你的事我都听李子轩讲过了，你也不想想，你凭什么留得住他？你不知道年轻就是资本吗？他那么年轻，怎么会死心塌地地跟着你？”那一刻，我无语。我第一次感觉到自己抓不住这个年轻的男孩，他的心似乎一直都离我很远很远。我问自己该怎么办？
第三天，李子轩从广州回来，是我接他的飞机。他问我是不是打电话给那个女孩？他说这句话的时候脸色阴沉。我说是的。他问我想干嘛？“我想干嘛？我只是要保卫自己的爱情，不让别人抢走我的男友，这有错吗？你舍不得无情，那就只有我唱黑脸了。”我理直气壮地说着，然后发现他狠狠地盯着我看。
我们一连好几天没有讲话。一个礼拜之后，我跟李子轩打电话说“我们可以谈谈吗？”然后我跟他说对不起。我不想失去他，于是我先向他妥协了。我告诉自己，像他这样年轻的男子，肯定会有很多小女孩的追求者。而她们和我，是没有可比性。我的经历，我的磨练，我比她们成熟，有魅力。虽然这样说，我心中却隐约感受到安定是很遥远的事情
幸福的要义是踏实地生活
我们再一次冷战。因为那个狂缠他的小女生，整个午饭的时间，他忙着回短信。他说他怕伤了她的心，可我呢？我是他的女朋友啊，他不在乎我的伤心吗？晚上，我跟万琦打了电话，“我们可以聊聊吗？”
我靠在万琦的肩上哭了。那时我才发现，万琦从来不会让我为这样的事情烦恼，不是因为他不优秀，而是因为男女之间的界限，他分的很清楚。好男人，大概就是这样吧。
1月，今年的第一场雪，雪花纷纷扬扬放肆的飘落在城市的每一个角落。晚上11点，李子轩打电话给我，让我去咖啡馆接他。我在咖啡馆门口，清楚的看见，他走出咖啡馆门口，紧随他出来的是个二十岁左右的妖艳女子，她挽着他的胳膊，得意的向路边走去。他帮她掸掉衣服的雪花，吻她的额头，接着把她送上计程车。我似乎看见那个女子的眼里，充溢着胜利后的喜悦。然后他坐上我的车，跟我说分手。理由是不合适，他说年龄也是差距，也有代沟，他努力了，可是很难。车上暖气很足，但一路上我都觉得自己冰冷。他下车时，我回答他：好吧！回到家，我整个人似崩溃般，倒头睡了整整一天。
后来的日子，我和李子轩行同陌路，尽管我们还在一家公司，尽管我们偶尔也会一起飞行。因为这世上有些人，做不成爱人，也永远不能做朋友。
和李子轩分手以来，心情一直不好，但是万琦经常打电话给我，安慰我，像以前一样哄我，带我到处去吃好吃的，或是去游乐园。他知道我最喜欢坐旋转木马，而李子轩认为那是小孩子的游戏。上个礼拜六的晚上，在游乐园，我坐在旋转木马上。万琦在栏杆外看着我，然后大声地朝我喊着，“嫁给我！”在四周绚烂的旋转木马灯光下，我笑着，流出了眼泪。我很认真的点点头。然后，接受了他早已为我选好的那枚戒指。尺寸刚刚好。
我问万琦，为什么能原谅我的一切过错。他说，因为爱我，一直都是，所以他愿意和我相守到终老。
原来，幸福一直就在我身边，我却曾经对它毫不在乎，也许只有经历过挫折才会懂。我答应万琦的求婚，因为我明白幸福的要义，是踏实的生活。
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我是一个24岁的女性，确切一点说应该是女人。从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵，母亲是不和我说这些的，但她的一些议论也使我明白。大学四年，我一直认为初夜是要给以后的丈夫的。
初三时候一个优秀的男孩对我很好，我也慢慢地喜欢他，但我不敢谈这些，拒绝了。我想还要高考呢，以后再说吧。虽然如此，我一直悄悄地关注他。上大学后，他告诉我他有女朋友了。但我已经不知不觉地陷入了这场感情中。大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。后来三年里，我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。
毕业后，我留在城市里，找了份看起来还不错的工作。这是刚新创立的单位。试用期很辛苦，但我的成绩不错。工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄，心情孤寂。一个偶然中，一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性，也许是画漫画的缘故，他有一张孩子相。我很相信他。我们迅速开始了交往。他家在这个城市的另一端。在进这儿之前，他曾在另一个城市独自闯荡了二年。这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。他是很辛苦的，我想我要好好爱他，想办法帮他实现出书的目标。他常对我灌输一些爱要放开的思想，不想结婚的观念。他说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反驳，和他有一些小矛盾。>>>实录好友新婚夜落红的却是我
我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过，他父亲和妹妹在家。为了方便工作，他在单位附近租了房。进住的第一晚，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清。但我并没打算发生性关系。他在床上提出要求，我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应口交。这让毫无实际性经历的我感到恶心。
半个月后，他提出分手，我没法不答应。繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。那时我本能有过寻死的念头，但理智没有让我这样做，我为我的父母负责，我是独女。因为家不在这个城市，好友四散在全国各地。繁碌工作后的些微闲余时间里，我没处可去，学会了上网，疯狂迷上了聊天，把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉和陌生人的安慰让我有些微的平静。
我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，接触。我得装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽得较好，单位里少有人知道我们真实的关系，仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次开玩笑说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。就在知道后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟哝着甩出一句：“老处女”。我没动，但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，表面或许没有任何改变，内里实际已经有四分五裂的裂痕。
从小，学校的老师，亲戚邻居到现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的一面，仅在日常生活中表现出的一面。>>>话题从处女膜看女孩是否漂亮
我现在仍认为我那时爱他，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁，和我们同部门。他第一次见我，就当面称赞我漂亮。我很明白他的想法。后来的接触中，他又断断续续地说以后要让我实现所有的梦想，他所能接受的女朋友大他不超过三岁。他是个很有头脑的男孩子，和与我分手的男友的关系也相当不错。我感于他对我的好，坦白地告诉了他我和男友的一切。他很吃惊。不久在一次结伴外出办公时，他对我说，希望我成为他的女友。我没法接受，没感觉。后来他和另外一个一直关系不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。
不久后一次，在办公室里，这个小我三岁的男孩子(也许是)在我位置旁边和与我分手的男友用嘲笑的口气说了句：“老处女”。他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑不是非处女的女子。这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老处女”的情形。我很难受，但我不能形于外表。
我很苦闷，我不明白是为什么。我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里警戒我，结婚前不要和男人发生任何性关系。我很累。
在网上聊天，不少人喜欢我，因为我礼貌的同时也放开了活泼的天性。他们不知我性格中的另一面。我在网上用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的问题，没人给我确切的回答。这些心结也严重影响了我的工作。我天天都可以看到前男友！但我又不能放弃掉这份工作。那时真是想死。
这时一个工作中接触的男人表明了追我的势头。他做旅行行业。他不是本地人，很有能力和想法，有些小钱。但他的知识实在太少了，修养方面严重不足。但他心不坏。心很灰的我那时常在工作后接到他的邀请。他介绍他的表妹认识我。那是个很好的女孩。他们的关心使我感到一些温暖。他在任何可能的时候表现对我的关心：上街总要求帮我拎包……甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前，他要求帮我洗脚，倒洗脚水。我心里已经感动得不得了，但我下狠心全拒绝了。我不想欠他情，因为我想我无法给他爱。有时候我也犹豫：算了，就这样吧，我很累了。
国庆单位放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来汉，要我过去一起玩。那晚，他表妹和男友住酒店。深夜，我和他一起回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后，他进来了，坐在床边央求我。我窝在被里没有理他。他抱住我，挤进被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下，没有阻止。一切将要发生时，我没有阻挡住他，我承认我一时心软，没抵住诱惑。刹那的疼痛感让我清醒，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我坚决推开了他。我威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。他无奈出房间后，我发现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我很害怕。
清早，我先醒了。天蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后追来，打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一口气。
请允许我歇口气，虽然已经是过去，这一幕让我永不堪回首。国庆在家，我感到前所未有的轻松。我不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。
国庆假期结束，我回到单位。他不折不扣地四处找我。我整天不敢出办公大楼，因为他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电话。我要接电话的同事说我不在。那时我的心只感到怕死了。
后来他终于在电话里找到我，我不由分说地惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始变缓。他还邀我出去玩。我也逐渐缓和下来，只答应有他表妹在的时候才去。>>>实录第一夜妻子装作是处女…
12月中旬一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合，我没有拒绝。在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人曾称不结婚。
这时，我在网上认识美院的一个大我四岁的研究生，发现他和我同属一个地区，是老乡。我们几乎没聊过，只打过一两次电话，然后相邀去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见了面后，其实并没你所想像的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了一起。做爱之前我问他，如果他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不觉得羞愧，也没觉是撒谎。因为这确实是我主动的第一次。我没有阻止他的任何行为。我忍住了疼痛。我希望平平静静地象旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。
他睡后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后，我们一起清理床铺。我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他认真地看了一眼床单。
床单上没有血。
所有代表了处女的血色标志，只有我自己看到过。
从那刻起，我已经完全告别了生理上的处女期了。那天是2004年1月8日，我23岁生日两个月后。
(推荐阅读:从呼吸到呻吟，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc) 对这一事实，在我心里，是一种奇怪的感觉。我不去想是否后悔。我心里有一种可笑的报复的快意感。
我没把那个研究生特别当回事，我后来就一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完夜班后，11点钟赶最后的公汽过江。看着他在大门口等我，心里很安定，象归巢的倦鸟。心里同时有个声音：他是一个情人。我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈各自当时的情况。我只能听天由命。
第二次深夜他打我的呼机，因为要上夜班，我不太想去。他说这是过年回家前的最后一次见面，要我过去。做完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里有一种悲悯自己和飞蛾扑火交织在一起的奇怪感觉。这一切都不太正常。我想，一切都倒过来了。我觉得自己已经成了感情上极虚弱的人了。也许也不是，我没法解释自己的心理。
那晚到后，他突然胃极度疼了起来，无奈中，我扶他打的去医院。他不停地呻吟着。我尽力扶着高我近一头的他走进医院。自己掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药，安慰他。折腾了两个小时，打了针后，他的胃疼才有所减轻。我又扶着他的回他的单身小房。看得出，他似乎有些感动，后半夜，他极尽温存，想让我感到愉悦。这不是我认可的爱和感激的方式。但我也不能拒绝。我学习接受他的方式。谁知道这是不是爱呢？也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式？
此夜过后，他回老家了。那时是他毕业前夕。他从没告诉我他要到哪里，做什么工作。我在电话里简单问过两次，他没吭声。我也没再问了。听天由命吧，我对自己说。其实我根本不爱他，只是一种对同样的孤寂者的悲悯感吧。
春节假期，他没打过我的呼机。我对他抱过希望，这是我第一次主动付出身体的男人，即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有一种无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经做好接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息，我没有特别感到难受。
上班后不久是情人节，他给我打呼机祝我快乐。我心里有一种对自己讥讽的笑：我们只是情人。上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了。我在做践自己的感情。那晚他给我看国外黄色影碟，这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出一丝残酷的笑。
我感觉着在我身体上的他激动不已，心里只觉好笑。后来他要求口交，这之前他曾教过我。可我没一点感觉，一口气上来，我告诉他，就是因为口交，我才和前男友分手的。他没吭声，没有再碰我。我也平静地睡下了。早上仍如从前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。
此后我再也没有和他联系，他也没有打我的呼机。一个月后，我恶作剧地在他呼机上留言：我从来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。
这倒也是实话。
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