愧疚一生难忘与18岁温柔妹妹的激情故事(2)

愧疚一生难忘与18岁温柔妹妹的激情故事(2)

本文是接着第一篇的续写,全部经过,如果大家喜欢,请先看第一篇:
愧疚一生难忘与18岁温柔妹妹的激情故事(1)


  我:我是个男人,男人脱了衣服是禽兽,穿着衣服是衣冠禽兽。你说要一个禽兽对着一个裸女会咋样?

  美眉:你再这样我不理你了

  我:是你喊我来的,像葛大叔说的,总不能一点甜头都不给吧。今天晚上真要睡两床被子你想都想的到,不是我钻你被窝里,就是你钻我被窝里了。

  后来说什么也记得不大清楚了,反正就是看看今天拍的相片。磨磨嘴皮子,再后来美眉就光着屁股跑去洗了,我去洗完美眉已经裸睡在被窝里了。

我过去掀开被子,美眉抱了过来。小脑瓜子扒在我胸膛,调皮的还舔舔我乳头。我可是个正常男人,翻身上马。把她压在身下,两个大胸脯看的我留鼻血。

  她突然抱紧我说:今晚你抱着我睡,我们不做爱好不好?

  说实话,我忍不住。但那刻她说的是真话,我能够理解她的意思,她倒不是真的不让我做,而是她不想我是个嫖客。如果我做了,她会觉得今天一切的美好都是为了此刻的兽性。从心里我也不愿意强迫他,我虽然不是什么君子,但那刻我是真心疼她。

  紧紧的将她搂入怀中,亲了一下她额头。说:乖乖,睡吧!我抱着你。

  然后我就这样看着她在我怀中睡去,不时的拨顺她的头发,接着月光,她好小。好想哭……

  言归真传,哥也是一禽兽,禽兽有时是有温柔一面。但禽兽就是禽兽,本性难移。轻拍着她的后背哄她入睡后,我爬了下来。穿好衣服打开电脑跟网友聊了一夜。

直到凌晨四点,她一觉醒来。看见我不在床上坐了起来。

  美眉:你怎么不睡啊?

  我:乖乖醒了?你说你一大美女裸在我怀里我还睡的着么?

  美眉又开始发嗲:快过来抱着我睡,我怕。

  我:好,马上来!

  关了电脑又赤条条的跳上床,美眉一下子抱了过来。感觉到她的体温我才知道我全身冰凉。

  我轻推她:我身上凉

  美眉抱着更紧,又把我上身吻个遍。然后说:你抱着我睡好不好,等我睡醒了,你想怎么样都行。


  我要吐血啊!赤裸裸的折磨,真后悔晚上来了。但这话我忍住没说,我再嘻皮笑脸美眉真会伤心了。假正经一把吧,搂着美眉就睡了。幸好已经凌晨四点了,

我也确实困的不行了。抱着一团软肉沉沉睡去……

  咱披着无耻接着发下流。刚看了一遍,书读少了,文笔稀烂,看的惨不忍睹自己都痛苦。

 次日早上,依旧是我先醒来,美眉也醒了。我开始鸡动想要兽行一把,美眉躲躲闪闪非要我先去吧电视打开,我嫌弃电视吵人,又担心美眉看电视去了。最后拗不过她,还是跑去开了。

  最后咱抓着美眉就要上,半推半就我还是进去了,感觉里面干干的。美眉一直紧紧的抱着我,我低头看她小脸鼓鼓的。那刻我不知道她心里想的是什么,

突然觉得自己伤害了她。真觉得做爱这事还是得有爱才能做。那我爱她么?我知道,我不爱。我早已不是当初那个情窦初开的懵懂少年

,我还不会在短短4天就爱上一个人。虽然我不够高尚,竟然人已经无耻到这地步了。还有什么不敢承认的,我对她除了心疼再无其他。我不是观世音,

救助不了多少人,只是这几年历练我已经练就揣摩人心,我知道跟我接触的对象最缺乏什么。不然我这空手套白狼的生意也做不下去。

  人性都是自私的,不管说什么做什么。有意识或无意识的都有动机和目的,公安机关不就是靠这么点动机破案的么?这个社会的游戏规则就是利益,利益有时候不见得就是金钱,精神上的,肉体上的,物质上的只要是好处,能让人觉得爽,那就是目的。

  跟她在一起,她图的就是在我身上还能找到那么一点温暖跟信任。我图她的就是跟她那点真实的交流。还有可以禽兽一把,只是我更注重精神上的快乐,呵呵,各位看官不要鄙视。人各有所好,学会尊重一切,理解一切的时候你就发现人际关系其实非常简单。

  曾记得一大师跟我说过,知识决定一生命运,性格决定一生成就。是人就有性格上的缺点,想要快速拉近距离和建立信任就要从这人性上的最弱点动脑子。

但人都会潜意识的保护自己性格上的弱点,一般是不会轻易发现的。所以才要学会尊重跟理解。不管她是个什么样的人,只要你打心里尊重和理解,就会产生

别人想与你交流下去的欲望,交流的多了性格上的弱点就暴露了,信任就建立了。有了信任就有了依赖,有依赖就有所取,取舍取舍,从我这里取,自然就会有所舍。不见得非得去要,因为别人要继


续从你这里取他会主动给予。这就是人性。最最关键的是人的时间和精力都是有限的,一旦你成了在他的圈子当中花费精力和时间最多的人。你在他心中的地位就无法动摇了,这时你还有什么不能得到的?

就像父母对子女,追求中的对象,搞不定的客户等等都是,我们在想得到的时候都会潜意识的先付出。可这种付出不见得就是别人想要的,

锦上添花不如雪中送炭。所以很多时候不如逆向思维想想,一切就都理顺了。我们很多时候觉得痛苦,是因为总是被人左右,总是在求人。想得到的没看到,

付出的却是真真切切。有时想想,你知道要得到什么,却不知道该如何付出。如果要是我知道该如何付出呢?那我该得到什么呢?其实那时已经不重要了,因为人跟人之间的智商相差不了多少,大家都知道你想要什么!

  说到这我想起来了,人与人之间有一点倒是用的非常广泛。

  就是:小样,我知道你要啥,想要吗?看你表现……

  其实这种方法很可笑,只会物极必反(推荐阅读:真实性故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)。所以就让我小人得志,一直在用真话骗人,省去了一堆圆谎的麻烦!

  妈耶,真扯远了……

  先发了这段,在叙述。

  吃个饭思绪乱了,有点难接上。咱无耻点,接着床上说。

  当时看到她小脸鼓鼓的,又郁闷起来了。感觉跟强奸似地,一下子又冷静了下来。开始怜香惜玉了。什么都没说,用力搂着。感觉吧,

那时候说什么都没用,再说。有什么好解释的,两个人又这样睡了过去。下午电话催命一样响,再不去办事真不行了。

  起床,穿衣,走人。

  美眉一直在后面喊,靠。我是个嫖客咧!……

  刚一下楼,美眉电话来了。

  美眉:你今晚还来吗?


  我:不来

  美眉:你回来嘛!好不好,今天晚上你想怎么样都行。

  我:你在调戏我?

  美眉:你晚上来好不好?

  我:晚上有事,真来不了。

  美眉:你晚上来好不好?你答应给我做饭的。

  我:是答应了,但不是今天。

  美眉:你晚上来好不好,算我求你了。

 其实我的事情最多3个小时就能办完,算时间也就是6点半了。而且晚上真的没事。但是我不想待她那,原因很简单。我是禽兽,要犯罪。

美眉只要抱抱不想我禽兽。我要是禽兽了,又有负罪感。所以怎么算都是我吃亏,咱不干赔本买卖。但是我也想去待会,

聊下天,精神享受下我就赚了。做人见好就收,到点就闪人。打定主意了回了一句:六点半我给你电话。

  生意场上那堆破事就不八卦了。直接时钟到六点半。我倒是佩服计算的真准,从客户公司出门正好6点28.

  我打通美眉电话:在哪?

  美眉:在车上,快到家了。下午去洗头了。

  我:晚上还没吃吧?吃什么?

  美眉:要不去我妹妹酒店去吃吧?


  我:你不想我做饭你吃?

  美眉:我不想洗碗。

  我:没要你洗。你先去买菜,我拦车到你家直接做。都饿死了。

  美眉:我不会买菜。

  我瀑布汗:我告诉你买什么。买XX,买XX……买一袋速冻饺子,明早煮给你吃。

  美眉:我在菜场等你好不好?

  我无语,看来女人漂亮真的就娇贵了。心思全放打扮上了。所以说男人取老婆啊要明白,花瓶和菜篮子是不会集一身的。

  瞬间转移,的士到站。老远就看见美眉伸的老长的脖子。

  付钱,下车。美眉跑了过来。看样子下午出门是精心打扮了的,发型又有变化,就是一身性感女郎打扮始终让我看的别扭。女人啊……

  美眉:你今晚不走对不对?

  我:我什么时候说的?吃晚饭就走。

  美眉:你刚才说的,明早要给我煮饺子的。

  我:那我明天早上来,你反正也要睡到中午。

  美眉又鼓起腮帮子。

  我:小脸已经够圆了,再鼓就成胖头鱼了。

  美眉笑了,又是粉拳……


  后来就是买菜,回家。不详说……

 美眉先还说家里什么都有。进了厨房才知道基本是全新没动的,看来真的没下厨过。

  没法啊!要吃总得弄干净吧!洗的时候发现只有钢丝球,竟然没有洗碗液。还好盘子没有,但是我买了四个菜。只有两个盘子。中间我接了家里的一个电话,美眉在我耳边轻声说:我出去下,待会你给我开门。

  我没法挂电话,只能点点头。

  电话讲了快半个小时,开始洗菜,没刨子。装菜,没盘子。传说中冰箱里的鸡蛋也没找到。洗锅,神哦!一钢丝球的油。

擦掉一包餐巾纸。揭开电饭锅的盖子。喷血,一锅的黑毛毛。估计里面的饭有个把月了。全部弄完快个把小时了美眉还没回来。不禁担心起来,

不是说去买个东西吗?怎么这么久,当时一想,不会是跑去买盘子了吧。这个点只有超市才有啊!最近的大超市也有3站路。想想这种可能性非常大,打电话给美眉。

  我:你去那了?不是去买盘子了吧?

  美眉:我已经回来了,在路上。马上到

  我:没盘子我能想办法的,你怎么就跑出去了。就只是为了一顿饭不值得。

  美眉:我马上就到家了。

  我:以后别这么傻了,晚上急急忙忙的跑出去过马路危险。对了,你家的米在哪?

  美眉:在厨房下面的柜子里。

  我拉开柜子,傻眼了……

  满花花凌乱的百元大钞,那可都是我们敬爱的毛爷爷啊!幸好咱经常收工地上的大额材料现金。看到这一两万散堆的钞票还是有定力的。



当时就一念头,这是美眉多少次换来的啊!纠结……

  接着说对话

  我:靠,你不会就把钱这样丢着吧。你不怕我现在拿着跑了?

  美眉:你会吗?

  我:难说。

  美眉:我相信你不会的,刚才我开柜子拿化妆品。你就在厨房,我还以为你已经看见了呢。

  我:那还放心我一个人在家跑出去?

美眉:放心。

  我无语了,在柜子里爬开钞票找大米。我是不是神经了?终于在一个袋子里看到了大米,神哦!还不够一纸杯。

  我:别告诉我只有这点米吧?是够你吃还是够我吃的啊!

  美眉:啊?没有了?那你等会……

  我:喂!你不会再去买吧……

  嘟嘟嘟,话还没说完电话就挂了,打电话过去被美眉挂断了。那时候真觉得美眉傻的可爱。

唉~~是太缺乏爱,太缺乏温暖了。就仅仅是一顿饭而已,用这种信任挑战,代价太大……

  美眉一直不接电话,很不放心。菜都弄好了,就等米下锅。拿着钥匙下楼接美眉,刚下楼不久美眉电话就来了。


  美眉:我快到家了,你等会给我开门。

  我:我在小区门口,不放心你一个人下来接你。

  话刚说完就看见了美眉拎着一袋子米一脸幸福的跑过来。我想那刻她应该有那么点幸福吧!

想想决定今晚不走了。竟然要给人温暖就给彻底点。

  美眉挽着我的手一起上楼了。

  进了厨房就发现,美眉买的竟然是糯米。苍天啊!大地啊!我要是娶了这么个女人我真要发疯了。转身到房里。

  我:你是不是跑去买的最贵的米?

  美眉:恩

  我:那你知不知道你买的是糯米?

  美眉:糯米?

  貌似这个词对他还蛮新鲜。

  我:你不会连大米跟糯米都分不清吧?

  美眉低着头不说话,一副要哭的样子。看着实在不忍心一把把她搂在怀里。

  我:好,好好。糯米就糯米,糯米比大米还好。没事没事,以后别这么傻了,就为了顿饭还跑回去,

我要是说没洗碗液你不是又要跑一趟?以后别那么快挂我电话,乖乖要听话才对。好了好了,肚子饿了吧!我马上去做饭。

  弄饭的时候美眉接了一个电话,突然跑过来。

  美眉:我跟你租一个东西好不好?

 我:租一个东西?搞得我一头雾水

  美眉:我知道那是你最心爱的东西,我不会弄坏的。

  我:什么东西?


  美眉:你的相机,我妹妹明天春游问我借相机。

  我很是有点犹豫:说实话,你还真借到我最不愿意借的东西了,那相机我从来就没打算借人。

  美眉:我知道,那是我妹妹想要。我不想拒绝她,换了其他人我才不会借了,弄坏了。我赔你一个。

  我:记得跟你妹妹说,不要碰镜头就行了。

  好容易整好了一顿饭,开吃。

  本人厨艺只能算凑合,美眉倒是吃的津津有味。看她笑我也开心。吃完饭后简单收拾下,往门口走。

  美眉:你要走?

  我:你要我现在就走?总得让我休息会抽支烟吧!

  美眉:我不要你走。

  我:说了今晚要走的。

  美眉:不要走。

  就这样调戏了一番,不能玩过火了。美眉一直拉着我手不让走,

  我:我回去拿相机,最多一个小时。你可以掐表……

  已经直播到昨天晚上了,后面的故事不多。今晚可以发完。昨晚也是让我幡然醒悟的一夜,刚才在前面翻了下帖子。已经沉下去了,沉就沉了吧!我无意去争辩什么。因为我本身就是个明白人,自己发的爽就行。好歹看的人不少。

  我这人有一优点,一是守时,二是守信。信乃立身之本,无价……


  美眉那刻是真不愿意我走,也真担心我一走不回。但是咱守信啊!说一个小时就一个小时。拿了相机快到美眉楼下了,那个时候差不多才只花掉40多分钟,美眉短信来了:你到哪了?

  因为已经到楼下了,没回。准备给美眉一个惊喜!

  上楼敲门。

  美眉:谁呀?

  我:我?

  美眉还问:谁呀?

  我:是我,还能是谁。快开门。

  美眉:你是谁呀?

  我有点毛了,没有过的啊!怎么不开门?真担心是坏人?不回啊!我这破嗓子还不好辨认?担心太晚吵到隔壁。站在门外打美眉电话。
我:是我,快开门。

  美眉:你去楼下等我几分钟,我换衣服下来接你。

  我靠!咱可是明白人,那次都是光这个屁股跑来跑去怎么在这会害羞起来了,还要去楼下。这只能说明一个问题。

屋里有人,我那刻真想不通了,就40来分钟,就算我是前脚走那人后脚来能办什么?而且那也要非常掐点啊!

除非我在的时候美眉就约好人了。那刻我真生气了,在我的字典里我一直觉得可怜之人必有可恨之处,这是不是就是可恨之处?还是我被人耍了?

  我回了一句:我走了

  挂断电话,下楼。往外走,没想拦车,只是往回家的方向走。我真弄不明白了,我用最大的尊重和理解去给你一点温暖。岂能让人这样糟蹋,是我可悲,自作多情……

  美眉电话来了:你在哪?

  我:我已经走了


  美眉:你回来好不好?

  我:我不会回来了

  美眉:我求你,你回来好不好?

  我:我不会再来了

  挂掉电话……

  电话一直响,美眉打的。没有接

  美眉短信:你到哪里了,我求你,你回来好不好,回来一下你再走

  我:我什么时候骗过你?我说一小时到,就会一小时到。我说走就不会回来。

  美眉:我求你回来好不好。

  我:我们是两个世界的人,这样纠结没有任何意义。

  美眉:我不管什么意义,我只想你回来。我只觉得跟你在一起很开心,就这么简单。

  说实话,美眉这通短信让我停步了。我是在生气么?我为什么要生气?我根本就是一个嫖客,竟然之前理解了。现在不能理解一下?无意之中翻短信的时候碰到给她打的电话,电话马上就通了。

  美眉带着哭腔:你回来。

  我:是我打过来的?

  美眉:恩

  我:你现在在家?

  美眉:恩

  我:好,10分钟到。

  瞬间电话没电自动关机了。

 伸手拦车,上车回美眉家……


  瞬间到了美眉楼下,上楼敲门。没人答应,从窗子看过去里面是黑的。该死的电话这会又开不了了,个破多普达每次开机半分钟,剩下点电都不够这电容屏开机用。

  再拍门,听到里面碰的一声响。

  还有人在不敢开门?想想不会,难道美眉急着开门摔着了?那也不会只这点动静,再说木地板还摔死人的几率还是蛮小的吧!在门口等了10来分钟,没任何反应,这深更半夜的,一个人在楼道被保安看到还不把咱当贼?

  这是电梯有反应,我想美眉有可能是在楼下等在。我说10分钟美眉还没接到我人就准备上楼看看的,静静的等着电梯,靠!天杀的在上一楼停了。

  下楼,我也不指望真能在这黑灯瞎火的小区里碰到她,没那么好的缘分。想想真是天意啊!回家吧!走的时候路过物业,想到包包里有数据线。跑去物业借了台电脑充电。手机终于开了,都是美眉的短信跟电话。

  给美眉回过去,没人接

  再打,依然没人接

  一连打了十几通都没人接,不禁开始担心起来。一直在回忆刚才屋里的声音。在物业等了半个小时,手机电也能坚持一会了。

一直等着也不是办法。就先出去了,出了小区。看见远远的有一丝袜女,还担心是不是她来着,追了上去验证。不是,死心了。拦车回家,这次到没觉得是被耍,反倒真担心起来。

  夜里的士开的很快,都快到家了。手机响了。美眉打来的。

  美眉:你在哪?

  我:的士上,我回家了。

  美眉:你回来,刚才你说你往家走,我只拿了个钥匙下楼就拦了个车,我想去接你回来的,可是车子一直开到你住的位置都没看见你。

我回来的时候问了下门卫,看没看见你。他们说有个拿相机的人。我就知道是你,他们还说你在物业里充了电的。我连忙回家发现手机上都是你的电话,我好后悔你下楼的时候没追出去。


你快回来,今晚找不到你我就要疯了。

 我:在家乖乖等着。师傅,掉头到我上车的位置……

  进小区的时候保安还偷笑。他们应该不会知道那是个援交女。告诉我有一女的找我,应了一声直径坐电梯上楼。

  门是虚掩着的,推门进去。美眉真在扫地,一把扑过来,眼睛上还挂着泪。什么都不说了。抱紧。一个嫖客,一个妓女……

  美眉:你总算来了,今晚你要不来我真要疯了。

  我亲了她的脸蛋

  美眉:今天晚上来的那个人是个熟客,我都跟他说了要他别来,他知道我在家非要来,刚刚来你就来了。然后你拍门吓死他了,走的时候还说今天很不高兴,我不想管他。

  我听的怎么就那么别扭,是我把别人比下去了?嫖客比嫖客?靠,这破事发生的,唉!傻美眉怎么什么都说?没必要解释,我非善类……

  抱起美眉,洗澡睡吧!

  跟美眉一起洗完澡,她钻到我怀里。开始吻我,这叫什么事。抱紧她,轻抚她的头发,轻拍她的背,吻吻她的额头。淡定的说:乖乖,睡吧!

  昨夜依旧什么都没发生,虽然她说我想怎么样都行。可那个时候我心在滴血。那刻我对她的感情里多了点东西,应该是爱吧!

  我只是一个嫖客,一开始就注定伤害她的人。可是她给我带来了精神上极大的满足,跟我相恋7年的女友都没有这样强烈的表达对我的需要。


有时被人需要真是一种幸福。可能人到了这种境地的时候才能真切的感觉到温暖的存在。

  为了一顿饭,深夜去买米。

  为了一点信任,不去顾及那两万血泪钱。

  为了一点温暖,数次求我留下。

  为了一点幸福的感觉,拦车出去追一位嫖客。

  我所做的,已经是最最基本。可这一切对她来讲如此珍贵。

  那夜我睡的很沉,因为她一直没有醒。睡的很踏实……

 早晨醒的很早,美眉明显气色好了很多。搂着我不愿意我下床,哄了半天说下床帮她煮饺子。电饭锅太小,饺子煮破了一点。后来给美眉添了一碗,美眉很细心,不肯吃。

  我:怎么不吃?

  美眉:你不是说饺子都破了么?你给我的是好的,你怎么吃?

  我无语,把剩下的用大碗装了过来给她看,还有很多是好的,美眉才肯吃。吃饺子的时候,我想了很多。美眉没有觉察到,我就感觉这几天像梦一样,世界变的混乱。不能这样持续下去,打定主意。要离开了……

  迟早是要离开的,做人。见好就收。

  因为早上美眉手机是关的,她的妹妹也就没拿成相机。看来也是该到了了结的时候了,这几天公司的事情都耽搁下来了。后面几天就有的忙了。再看看美眉,冷静下来了,也就没什么留恋的了。



其间我也教育了美眉很多,人很多时候是有选择的,只是看自己愿不愿意,就想我经常一个人徒步旅行,时间和金钱都是挤出来的。

只要你想改变,行动只是一秒钟的事情。美眉也是个容易知足的人,或许她也感觉到我要走了。吃完饺子再搂着,你看着我,我看着你。美眉想咬我一口,

我说要咬就要咬深点。那样我记得住,美眉下不了口,感觉就是在吻。其实我也很想让她咬上一口。我不是一个怕疼的人,女友原来就在我手臂上咬出两排血牙印,我都能感觉她在咬时在发抖。

应该是恨吧……

  睡到中午,起床,走人,没有回头。美眉追出来,依然没有回头。回家的路上,美眉打来电话

  美眉:五一你还会带我去旅游对么?

  我:到哪时候再说。

  美眉:那你骗我。

  我:我本来就是骗子,这次可能是要食言。

  美眉:你信不信我把你电话删了,不再跟你联系了。

  我:信,但到时候联系不上,那就是你说我骗人的。

 美眉挂掉了电话

  我不知道我最后为什么要那么说,我也不知道会不会真的带她去苗寨。我不应该给她什么希望,还是我本身就是个骗子?……

  【完结】

  写给老婆:

  无耻的再这样叫一回,竟然事情因这帖子而起,就以这帖子结束。我也不会你还会不会看这篇狗血的帖子。我知道此刻你心里就像吃了个苍蝇一样恶心。

  我不知道你还记不记得我曾经无数次跟你说过,如果我们感情破裂绝对不会是因为第三者。所以当我看到你突然发来要分手的短信,我已经明白了一切。只是你说让我跟她在一起过的快乐,我就深刻的不能理解。


  我知道我现在说这些在你或者是各位看来都是厚颜无耻,可有些时候事实就是那么无耻。怪只怪这些年我活的过于计算,同时也把你教的太过聪明。

我也曾记得你当初跟我说过不要搞任何小动作,你对我的了解足以知道一切。只是我真没想到你会这么快看到这封帖子,我没有其他的意思,

对其他人来说这或许只是个故事,但对你就是赤裸裸的伤害。我不恳求你的原谅,竟然你已经知道了我就知道我回不了头。

  当我看到你那条分手的短信,我已经明白了一切。我知道那天我睡在床上隐约听到你的哭声惊醒,我醒来后你就转身去了厕所。当我看见自己的QQ还在线时我也明白了一切,

只是那夜你装作什么都不知道如往常一样。我知道你心里是想原谅我的,当你说到你也想找个人谈场恋爱时。或许我的回答让你失望,但那是真话。你要真想,

不要让我知道。我不会去怀疑什么,我们这些都不是什么高尚的包容,因为这些知道的就是伤害。而你说的是如果真跟别人上床了你会主动离婚,因为你无法面对我时。

我明白了,那刻我更确定你已经知道了一切,你也打算原谅我,你还想跟我结婚,你这就是在做最后的警告。

我们在一起七年了,七年了你也应该了解我。竟然你无法面对我,我同样面对不了你。

  我跟你,现在也搞不清楚到底是爱情还是亲情。除了这件事情,我真的觉得不管我做什么,对你的爱足以弥补。唯独这件事情不可原谅,何况你已知道的真真切切。

  七年了,我不伤心你说跟我分手。让我不解的是你祝福我跟她,我不知道你是真的有那么不了解我,还是在气我。我不想辩解,可是你每次都搞得你很伟大。

是的,这七年来这是你第一次说分手,而我却提出无数次。但我那次是真想分手?每次在结婚和分手中你总是那么毫不留情的选择分手,对,

你是爱我,你也没外遇,也没出轨。可是这七年来你的家人对我毫不知情的时候,你在家就不能接我电话的时候。能体会到我内心的痛苦吗?

  我一年一年的提出结婚,你一年一年的要我等。我心里明白,因为我拿不出手,因为我买不起房,因为我穷。这些你是没说,但我心里很明白。

我有时就真的很想不通,钱真的那么重要?人一生中能追求的事情真的有很多,去年我经常一个人进深山,有空就跑出去徒步流浪。你虽然支持,

但我也知道你想不通。其实我不是只想出去转转,真要出去转转我不会一个人跑去南太行那种险境,我不会一个人徒步流浪到桂林。

  其实我一直知道我是个很感性的人,事情做的麻利,但感情方面我其实真的很脆弱。我一个人出去就是为了锻炼这种软弱的性格,为此我还刻意的减少出行开支。

我在逼迫自己能真的做到随遇而安,能做到那天你突然离去不再伤心。这七年来,我们没有婚姻。我很多时候想要付出但又怕付出无果,用你的话说结了婚也会再离的。


那我告诉你,什么是婚姻。用最简单的话说就是:没有结婚你可以招呼都不跟我打一个,独自回家收拾衣服,关好门后把钥匙丢进屋里,然后再来跟我发一条看似伟大的祝福短信。不用再跟任何人解释。

 可你知不知道这就是我最害怕的,我害怕那天你也会这样弃我而去。我要的仅仅是个家人的认可,一点点安全感而已。可是已经过了七年了,你还要我等。

  曾记得当初我刚出社会的时候认识你,那时候我是个毛头小子。你给了我温暖,你也给了我最宝贵的青春。是的,那个时候你是一个清清白白大姑娘,

我也是一个清清白白大小伙。或许我的青春没有你的值钱,可那也是我最真挚的爱,我全付出给你了。我没出轨之前,我也相信我是一个好男人。

你也一直相信我,你也一直说我是支潜力股,自豪的要跟我共患难。是的,我最艰难的时候都是你的陪伴,我打心里感激你。

而如今刚刚看到这支潜力股即将升值的是放手掉了,我知道,此刻肯定是狠多一些。因为你爱我爱的包容,恨我恨的真切。我伤的你确实很深,可是你现实的想一想,我今年也才24岁。搞得跟42岁一样苍老,

24岁,我的内心能承受多少?我又能做到多大的事业,这些年来我在建筑行业天天跟着40老几身价一动上百万的人点头哈腰了七年了,身份、地位、年龄、上巨大的差距你又能体会多少?

  有时我真的很想不通,为什么我就要承受那么多。仅仅是因为你想要?为了丈母娘的一个微笑,一个肯定。我所失去的呢?是的,我坚持下来了,

坚持到天时地利人和具备的时候,我开始单干了,开始有起色了。可是我总是会问自己,这一切值得吗?我一开始就说了,很多时候真话是很残酷的。

可我说的就是真的,我知道我回不了头,我也不打算回头。只是觉得委屈的是,你要祝福我跟她,那你真的看错我了。这些天我夜夜失眠,四天粒米未进。

可是今天见完你那刻,我真的觉得饿了,真的觉得解脱了。我不祝福你什么,太违心了……

  写给美眉:

  世界上或许真有那么巧合的事情,她确实看了这帖子。后来我也让你看了,竟然话都说开了,没有什么不能坦白的。只是她也不会相信我跟你在一起谈论的是她。

为此,你无须自责。每个人都要为自己犯下的错误承担责任,竟然错是我犯的,与你也没有什么干系。我还不会高尚到为了拯救你而放弃她,对你是心疼怜惜,

或者说是你那些信任让我触动。对我的需要不管是真是假,也极大的满足了我的虚荣心。我说过,人性是自私的,潜意识或无意识的都有需要,

只是我跟大多数人不一样,需要的是精神上的。为此你不用另眼看待我,我不知道我是不是一个值得依靠的人,起码对你而言我是靠不住的。

  记得我一直跟你说的,人很多时候是有选择的,而且人这辈子作对一件事情的机会不多。如果有机会去做对一件事情一定要去争取。可能会苦一点,累一点,但那真是值得的。

21岁是正值青春的时候,每个人都会或多或少的犯下错误。不见得不说出来就是欺骗,就如我跟她之间,我没有爱错她,我也不希望她后悔爱过我。如果都觉得没爱错,那究竟是哪里错了?

  你说你拿到押金就会从哪里搬出来,其实我信不信不重要。重要的是你能否真的能从这圈子里走出来,走出来后你是否能觉得是值得的。


最终受益的是还是你,人不管到了什么境地都不要对生活失去希望,不要放弃生命的价值。就像我跟你讲的,我在深山迷路的那刻。除了想好的随遇而安更多的是不放弃。

  是的,很多时候你觉得老天对你不公,你觉得自己不幸。可能怎么办?世界上不幸的人有很多,每个人的能量都是有限的。感染不了多少人,

也改变不了多少实事。所以更多的时候是自己改变自己,人有富贵之分,但精神上的富有是人人平等的。我不相信缘分,

我只是尽力去做一件自己觉得对的事情。我会坚持这么说,也会坚持这么做。做对事情的机会真的不多,遇到了,该珍惜。

  你觉得亏欠我,其实不该,我有我自己的轨迹。这次我也明白了许多,我也应该坚持自己的轨迹。你转变了,我了有安慰,

再无其他。你选择继续,我除一声叹息也无杂念。在我心中你依然是朋友,我只能尊重你的选择。


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