忍不住哭了，另一半你在哪里呢

　　我大改变了，付出了money，自己是漂亮了，人也精神多了，气质都多了（自我感觉）。可是仍然没有“他”欣赏啊，也仍然没有“他”出现。

我想大家来这里倾诉都是为了感情问题吧，可我却相反，为了找不到感情而来这里倾诉。
我今天哭了，是终于哭了，眼泪终于从眼睛里流出来了。但是结果并不是想象的那样，并没有轻松的感觉，而更多的难受！

别人听见我说的这句话，都会以为我怎么了呢。其实我难受是因为我一直寻找和等待的另一半一直也没有出现，自己年纪不小了，没有什么太多的时间能耗了，看见身边的人都是双双对对、欢笑和幸福，我真的疲惫了，是难过的疲惫，也很难受，难道自己的命就是如此吗？我找不到我的幸福了吗？

我是81年的女孩子，是家里的独子，从小我就很懂事的，努力学习，所以我考上了个不错的高中，在高中念书的时候也刻苦学习，大概我是属于那种笨笨的学生吧，所以我不太适应高中的学业和进度，成绩也就不是太好，但是我没有放弃过，为了自己人生的梦想。我的梦想就是考进大学，谈场恋爱，找份工作，和自己的另一半过幸福的生活……但是有些事情就偏偏不会往你预想的方向发展。

高考我没考上理想的大学，而是上了大专。所以暑假我是猫在家里，也不出门，因为心情真是坏透了，看着同学们一个个走向自己的人生道路，而我落后了，也不再和大家在一条路上了，我不想见所有的人。不过最后我还(推荐阅读:公交车上的性，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)是想开了，每个人的路都不同，我只能走自己的路，也许在我路的前方也有光明呢，所以我还是积极的去上学了，后来我考了专升本，也算是有个大学的文凭了。但是在这段上学的时间里我没有得到我想要的，我没恋爱，没找兼职，也没有考研的打算。就这样混混恶恶过了这几年。之后就工作了，工作不好也不坏，对于一个女孩子来说不错了。于是我心底里一直在寻找、等待、渴望着“他”的出现，

一晃工作两年了，我还是一个人。看着身边曾经一起嬉戏欢笑的同学、朋友都相继有了归宿，我的心也着急了。其实我一直都坚信我能找到我的“他”，因为我一直都相信缘分。我渴望着有自己幸福的故事，但是看来，这似乎是越来越难了！期间我也相过几次亲，没有成功，也和某人相处了不到两个月，也没成功。我是个双重性格的人，也内向也外向，各方面自我感觉挺不错的，但是我却是一个人，我知道我的父母心里很着急，我也急，但是我就是遇不到也找不到“他”呢。

曾经我向往的那种童话般的爱情故事已经随着年龄的增长变成小说里的情节了，再成长就变成了今天的现实。朋友说我太天真，因为我总说着小说的故事，朋友也说我太悲观，因为我总是唉声叹气和选择悲观的结果，是啊我真的是这样，因为没有什么事情让我高兴啊。有时候我再想是不是我把这件事看的太重了呢，即使是也应该是正常的吧，人的一生总要找个肩膀来依靠的，于是我想大概是我自己的要求太高吗？没有，不是啊，我没有一定要有钱要帅的，只是想彼此倾心，彼此承担，其他一般就好，但是对于现在的我就如此的难啊！我突然想应该改变一下自己了，一方面这么多年来都是一个形象，另一方面我也想借此来招招运气。

我大改变了，付出了money，自己是漂亮了，人也精神多了，气质都多了（自我感觉）。可是仍然没有“他”欣赏啊，也仍然没有“他”出现。我还参加了一些活动，想多认识一些人（因为我的圈子太小，接触的人也不多），但也不果。哎！我不知道什么时候能找到，我的那种心情再一点一点的被磨光。今天我值班，给我两个不同时期的同学打了电话，结果我忍不住的哭了，眼泪流了出来，我觉得我越来越孤独，我的世界越来越黑，色彩的光都不属于我了。对我来说，能找到我的另一半怎么就那么难，别人就那么简单呢！我真想在梦里神游到天庭月老那里，看看我的红线是和谁牵在一起的，我也乞求老天指引我方向，帮助我，很幼稚吧。我很空虚，尽管我好好工作，尽量好好生活，但是我仍觉得缺少什么，就是……我有写博客但又有谁能懂呢～

虽然都是说每个人的人生路都不同，各自有各自的精彩和悲欢离合，难道我就不能是其中欢笑的人而不是哭泣的人吗？老天爷，我的苦你一定知道，就请帮帮我吧。

心情一直低落，心理也越发的难过，最近，感觉自己很迷茫，仿佛徘徊在漆黑的路上，看不见天光，也看不清前方的路。没有开心的动力，没有欢笑的心情。只能将这种感觉寄予在电视剧情中，因为在那里我的心才是平静的，集中在剧情里我感受着剧情的变化，但是关了电视，又回到了现实，不想睡觉，害怕天亮，躺在床上眼泪会不自觉的流出来，为自己，为关心我的父母。感觉自己很不挣气，也失去了信心和勇气。路还是要走的吧……