我们是睡在同一张床上的陌生人
现在一般他做他事,我做我的事,他睡他的觉我睡我的觉,俩人的生活也就基本上的宁静了,生活中少了许多欢笑,也少了许多嬉闹。在我们的生活里没有情人节、没有纪念日、没有生日、没有端年、没有中秋……更没有深情祝福和美好的礼物。
我们的相识不是偶然,因为我们是同事。我对他良好的印象及他距我理想目标(只要人好对我好就可以了)十分相近,与大多数人一样,我们就这样平淡的堆积了感情,我只想拥有这样平平淡淡,长长久久的爱情,给爱一个归宿。
我们相识于04年,时至今日,整整有三年多时间了,于是乎不管是家人还是父母都想给我们的爱营造一个归宿,让我们拥有属于自己的一个家,可事实我们却没有拥有,而且我也不知道什么时候拥用。就因为这样,今天我把苦闷的心事拿出来,与大家一起探讨,看看我们倒底是怎么啦,请各位多多指教。
他,是一个高高瘦瘦不多言语斯斯文文的人,从事销售职业,有着极强的自尊心和耐劳精神,不抽烟、不喝酒、不赌博(当然除应酬之外),现实、平淡地和他的年龄十分不称,十分的谨慎和低调,隐约中透出一份沉重的压抑。
我,是一个小巧的平常女子,去年十月从事销售职业,同样有着极强的自尊心和好打抱不平的性格,有美好愿望但不好高婺远拥有十分平常心态的女子,愿意与相伴一生的人分享喜与忧,相对同龄人来说也是现实、低调的人,缺乏心智、性格直率的人。
我们的相处,到目前为止从整体上来讲,三分之二是分开的,去所十月份才他住到一起的,所以说在未住到一起之前,可以说我们彼此都不是很了解的。我们都见过了双方父母,据我所知他曾有过一次与婚姻擦肩而过的爱情,而他是我的初恋,我们彼此都十分珍惜这份感情,给爱一个归宿是我们共同的目的。
看着年龄一天天的递增,他也三十出头了,而我也二五有加了,结婚立业成了所有人共同的心愿,面对家人父母的多次催促和双方父母面谈,而他却一次又一次推迟、逃避,对我,他更是没有一个安心的说法。
我茫然了,却步了。
大家都说相爱容易,相处难。在与他相处的这些年头,我真真实实的体会到相处是何等之难。到目前为止,我们住在一起有一年了,但我们彼此之间的事情基本上是处于分离的状态,没合二为一给爱一个归宿的感觉。
我们俩是孤立的,他是他,我是我。他不会告诉我他开心或不开心的事,他也不关心我开心或不开心的事;
我们的亲友是分离的,他不会告诉我有关于他家任何的大事小事,他不要求我出席他家的大凡小事(除过年外),他不会要求我参与他家的大事小事,而我家的事就算告诉他,就似风过无痕一样,根本都不会放在心上,更别说致电问候及关心。亲情在我和他的对岸遥望;
我们的财富是分开的,他的我一无所知,我的告诉过他也不感兴趣。
我们的立场是分离的,不管是在朋友面前还是在客户面前,我们的立场是分离的,有时候是对立的,绝大多数不管对错都是以他的思想为主导,所以在很多时候我在我们共同的朋友面前我是孤立的,在客户面我是错误的,绝没有很多情侣那样统一战线、惺惺相惜的良好局面。那怕是我好意的圆场也会贴上一张冷屁股,说话对我是句句掷地有声,一点情面都不留,想怎么说就怎说;
我们的现状是无知的,我说过我想在25岁结婚,而现在25了他却想结不结的样子;
我们的未来是迷茫的,主角的我却不知道自己什么时候结婚、我们什么时候可以作什么样的计划,什么时候可以做自己可以做到的事情。
这是怎么啦,爱情来了却在蕴酿了这么多年后冷冻了。
是我么,抑或是他,但总之是我们让它变态了。
他经常就对人、对事教训我、指责我,说我做得不好,我知道是没有做得与他想象得一样;
我常常对他这样对我态度常常反驳,常常感到委屈、常常感到压抑,感觉自己什么都不行,什么都不会一样,与原来不管是在为人还是做事都会得到人的认同是截然相反的感觉,我渐渐放弃了反驳、放弃了争吵、渐渐让自己学得一点都不在乎,但是我却失去了信心。
他为我开他一句玩笑,一个逗他的动作就大动肝火,一幅不做到我不罢休的样子,所以在以前我也会为了这个跟他吵,跟他闹,他也会把我捏或掐得青一块紫一块或是鬼哭狼嚎,现在一般他做他事,我做我的事,他睡他的觉我睡我的觉,俩人的生活也就基本上的宁静了,生活中少了许多欢笑,也少了许多嬉闹。感情的生活就像一潭激不起波浪的水,在我们的生活里没有情人节、没有纪念日、没有生日、没有端年、没有中秋……更没有深情祝福和美好的礼物。
平淡也就是如此吧,我认了。
可是,我们走在一条路上,他在前面走好远,我在后面走;在同一张桌上吃饭除了工作没有其它可言;睡在同一张床上,他在睡觉我在辗转反侧;他不会因为我半夜心情不好外出而制止,更不会陪同,当然也不会主要提出事情沟通解决,更不会为我生气外出几天而着急,他可以不打你的电话静静的等待你的回来……
如此如此,都是他,关于我对他的不满,而我却无法向他提起,我也不知道怎么说,因为我一说话,要不他就不作声,要不他就直接伤害你。
难道,这就是无法沟通。
他说我不会人、不会做事、说我说话咄咄逼人,他不跟我说有关于我们俩个和将来的事,他就这样直接的说出来了,也就这样直接的做出来了。
现在的我,时而在想是不是我要求太多了,所以我想撇开生活只想工作,可是我的工作却不尽人意,是我能力太差了吧,或是顾虑得太多分心太(推荐阅读:性故事,更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)多,更多的是我没有勤劳的付出;
现在的我,时而在想是不是我太过份了,所以我就放弃了争吵、也漠视了难受,同时也很真诚的表达了我想要的感觉,可是却还是老样子;
现在的我,却常常在想,我情感的明天将在何方,一想这里,伪装得再坚强的外表也常常会偷偷的哭,伪装得再不在乎的心,也会迷糊得痛。
现在的我,却一直在想,他,我到底了解么?
论坛上的各位,请看了我的贴子后,给给高教吧!拯救一下一个给不了爱归宿的人吧。
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