我们不应该相爱,可我们仍做爱
每一个细胞都在告诉我要放手,这本该不属于我的,可是我们都舍不得。冠冕堂皇的说是舍不得这感情,或许舍不得的是彼此的身体。
他即将牵着另一双手走下去,一直走下去。我算什么……
是的,他有女朋友,确切地说,是妻子。
我知道我应该惭愧,应该放手,可是感情这种东西或许会凭空而来,但却不会凭空消失,如果找不到出路,或许就会困死在心底,永世不得平静。爱情,就是一件令人沉沦的事,所谓的理智和决心,不过是可笑的自我安慰的话而已。
每个人都可以叫我傻子,我是傻,傻得一直把自己禁锢在那个世界。面对着一触即溃的快乐,自欺欺人地活着。身边的人都用他们各自的方式劝我,拉我出来,我未尝不明白,可人要是能那么清醒的面对感情,那这世上也就不会有那么多令我们流泪和开怀的故事了。
也许某一天,我会真心的笑,可连我自己都不清楚到底放下了多少,铭记了多少才能绽放出那般笑容。
写一段文字作为祭奠,祭奠一份我此生以来最真心真意付出的爱情,一场进退两难、给我致命打击的情感经历。
我爱过他,他也爱过我,这个过程很不错,因为我们不会有结果。
直到现在,我们仍做爱,只要有我们认为合适的时机。
既然注定要分手,注定要两两相忘,那就索性爱着,也放手着,像烈焰般焚烧了爱情,然后再有勇气去开始新的生活。
我爱极了这个给我浪漫给我温暖的男人。除了婚姻与忠诚不能给。
我们曾几次试着放手。
坐在他身旁,说着那些让他绝望让自己也绝望的话,眼泪伴着那些字眼落下,我没有办法,我只是想让他知道以后我不会再这么喜欢一个人了,他要好好的快乐的生活,不然一切都太不值得。我努力地想掩饰成似乎在讲述他人的故事,可眼泪,忍不住。
爱上一个男人,他不属于你,那么,你只能是一朵盛开在彼岸的花。
如果,不幸福,如果,不快乐,那就放手吧;如果,舍不得、放不下,那就痛苦吧。
我只能暂且痛苦,在我还没有准备让自己爱另一个人以前。
也许,我们爱过的人,都没有爱错,只是相遇的时间太早,或太晚了。
或许我们本该就不应相识,各自过各自的生活,现在就让一切都慢慢回头吧。回到没有他的世界,好好准备我自己的生活。我也心痛自己所处的位置,那些被人谩骂的字眼终究落在自己头上。
在此,对那些我所伤害的人,郑重地说抱歉,不管你们认为我是否诚心。
如果这道歉有用,那么请你们好好的生活,美满,快乐。
如果这道歉无益,那么还是请你们收下我的这份忏悔,继续走向美满,走向快乐。
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