为了这个已婚男人，我已经千疮百孔了

　　在别人的眼里，我活活的一个第三者。但谁生下来就想做一个让人痛恨的第三者呢？谁不想执子之手呢？

写这篇文字不是为了让你们同情我，谴责我，或憎恨我！我只想把它写出来，因为我不能把它说出来。难以启齿的事，谁愿意作我的听众呢？我不想给别人讲这些事的时候，从别人的眼神里看出些什么！虽然自认为自己光明正大，但是在别人的眼里，我活活的一个第三者。但谁生下来就想做一个让人痛恨的第三者呢？谁不想执子之手呢？可是在这场戏里，我分不清我到底是一个怎么样的角色？在这个游戏里，我不懂游戏规则！我想要的生活很简单，一个爱我的人和一个幸福的家！

一直认为，感情是至高无尚的。当自己真诚的对待这份感情时，它却一点一点的变了味。当自己深爱的人一次次伤害我时，我不知道，这个世界上还有没有爱情？付出未必就有回报。看着我的幸福遥不可及，内心越来越痛苦时，我不知用什么来面对我的生活？我又拿什么来拯救我这颗受伤的心？ ——序

（一）他动了我的爱情

06年是我大学毕业的一年，也就是去年。我曾经的男朋友和一个女人结婚了。说不上自己是什么样的心情，不是难过是失落。对于那份感受情，我没有付出过！那些时间一直很失落再加上也没有什么课，没事逛街或上网来打发无聊的时光。

和他认识就是在那个网吧！他来时没有怎么注意，只觉得他是一个皮肤黑黑的男人！没什么吸引我的。说不上为什么，就这样跟他认识了，原因可能是他和我都是来自己一个省的外地人。在以后的接触的那些日子里，觉得他虽然长的不帅，但很风趣不失品味，我很欣赏他。对于我来说，他是一个很有魅力的男人！

从来没有这样的心动过，好像是遇到了知已，突然有种相见恨晚的感觉。一切也就顺其自然的发展了……

从此，我就爱上了这个其貌不扬的男人。

（二）为爱执着，考研是我唯一呆在他身边的理由！

眼看自己快要毕业，心里不知所措！家里已安排好工作，就等上岗。对于他，我心中十分不舍。我害怕，我这一走，会永远失去他。我想天天能看到他，能听到他的声音！

我没有按照家人的意愿。我选择我自己都认为有些风险的考研！我知道，考研对我来说没有一点必要，只是浪费我的时间。但为了这份我真诚的面对的感情，我愿意这样做。

我只想呆在他的身边！如果能考上，就留，考不上，就走！我想赌一把命！

没有想到，我考上了！

（三）面对这个有妇之夫，我还相信‘第三者’这三字与我无关

时间就这样过着，我觉得幸福的如花一样。

没有想到，乐极真的会生悲！我一直觉得有些事不对劲，但我很相信他！

直到有一天，当他亲口说出一些事时，我不相信我耳朵！更无法接受。面对我这样爱的男人，我不知该爱还是恨？

他说他过的不幸福，他的婚姻只是凑和着过。看着眼前这个不幸福的男人，看着他给我说这些话时真诚的目光，我对他的爱大于恨！

从此，我感觉自己就是一个第三者。有时又觉得，这些事与我无关！正因不幸福，才找我！一个不幸福的男人，为什么不能找幸福呢？这也证明，另外一个女人的失败！这些统统与我无关！

（四）他又成了未出生孩子的父亲

时间一天天的过着，我对他的感情一天比一天深。虽然有时心里不痛快，想想他身边还有一个他说他不怎么喜欢的女人，心中就本能的吃醋。我想这是一个正常女人的本能反应！反正他说他不喜欢。一直以来，我是非常相信他的。

在春节前一些时间，我们都回家了。有一次见面，他给我说，他的老婆想要一个小孩就远走高飞。问我怎么办？没有在意的听听而已！

听者无意，说者有意！今年五月，我从别人嘴里得知这个消息时，我接近崩溃！他老婆快要生小孩了，这是让我怎么都没有想到的事情！

他不是说他不喜欢她吗？他为什么不直接告诉我？没有爱，那来的小孩？

那几天，我不知自己是怎么过来的？一想到他，就恨！为什么他老骗我？如果我不是无意中听到，这件事他会告诉我吗？

如果是这样，难道一直以来，我只是他的一个工具？面对他的种种解释，我不知如何面对眼前这个让我又爱又恨的男人？我不知道，一直以来，他有没有真诚的对待过我？

（五）我有了他的孩子

这些事发生之后，我们之间好像少了些什么。他时不时对我发火，我们时不时吵架！想想他做的那些事，想想他现在这样对我，我非常难过。

本来就过的压抑，如地下党一样。看着别人光明正大的生活，而我却苟且的活着，有时觉得可笑，甚至可悲！为了这样一个男人，我失去了很多！可他怎么能理解我的处境和我所为他付出的一切！

恨，但恨不起来！有的还是爱！

那阵子就感觉不舒服，恶心，呕吐！去医院，才知道，有了他的孩子！当时的心情很复杂，有点高兴又有些伤感！

他知道后第一反应就是，做掉！

虽然我知道这个小孩来的不是时候，但我听到这两个字从他嘴里那样轻松的说出来时，我难过至极！我无法接受这个事实。

我的第一个孩子，我那无辜的孩子！当时很想把他留下来，可是，他可以有一个未婚的妈妈，没有爱他的父亲呀！

我狠着心去了医院，做掉了这个我连生日都不知道，长相不知道，性别不知道的这个可怜的家伙！

我带着沉重的心情离开了医院，从此这一天，有我的心底烙下了印！

（六）他说我还会有第二个孩子的！

当我伤痕累累，心被掏空后，我常感到生活一片迷茫！一无所有，喜怒无常，心力憔悴时，他安慰我：我们还会有第二个孩子的，在两年后！我在他眼里又一次看到了真诚！

为什么没有恨呢？如果有恨，我会恨他一辈子，我会离开他走的远远的。可我，为什么？还在等什么？两年是一个什么样的概念？是我大把的青春还是我无私的爱情？

我想此时，他的小孩也出生了吧？他应很喜欢，很高兴！他在高兴的时候，不知有没想起过，曾有一个小生命还没出生就夭折了！

（七）我的爱，我们的爱？

回到家，心情明朗了许多。但还是免不了丝丝的伤感！

老觉得自己就在半空，不知是上还是下？想想别人家的幸福生活，不知自己到底算个什么？自己所喜欢的男人在另一个女人身边时，就有说不上的滋味！有些事就是让人这般无奈！

爱他恨他想念他！我不知以后的生活如何面对？感情对一个女人来说是很重要的，没有人爱的女人是最失败的女人。我经历了有的女人一辈子都还没有经历完的事，让我过早的感受一个女人不该那么早承受的痛苦！我也付出了我这一生中所有和全部。我不知下一站迎接我的是什么？我又恨又爱的男人，我亲爱的男人，我已经千疮百孔了！我相信，在这个世界上没有一个人像我如此爱你！

我不知何去何从？