我要怎么忘记他，我的初恋情人

　　最戏剧的一次是在街上偶遇。当时我和他的距离只有四十又三分之二公分，我们对视了零点零一秒，然后像不认识一样擦肩而过。

我和L在初中的时候是同桌，关系很好。但那时大家都是小孩子还不懂什么是爱情。他说很喜欢我，就像一首歌里的感觉“推开窗看天边白色的鸟，想起你薄荷味的笑，那时你在操场上奔跑，大声喊我爱你你知不知道……”

他功课不好，但家境优越，是那种被宠坏的孩子。最终我考上了重点高中后来又上了大学，而他留在了家乡的小城混日子，4年中我们都没有联系。

由于一些事情，我放弃了大学学业，心情也遭透了，对一切都失去信心，甚至有自杀的念头。就是在我有生以来最困难的时候我和他再次相遇了。他没有太多改变，更加的高大帅气。面面向对我们谁也没有说话，但我们彼此都明白，我们可以在一起了。

对于这份迟到的初恋我们很珍惜，甚至一起回到高中复读，每天都在谋划将来的幸福的日子该怎样度过。当我们把这些幸福喜悦告诉家人的时候，却遭到了强烈的反对。他的父母不能接受我不出众的外貌和不安分的性格，而我的父母不能接受他家人的势利和他的懦弱。吵架！分手！和好！再吵架！再分手！乱哄哄的……我们不明白为什么明明相爱，却不能够在一起。我们想过要私奔，也想过他把我的肚子搞大让“生米煮成熟饭”但最后都放弃了，我们都不能狠下心来伤害自己的父母。他曾经含着泪说：“我多么希望我是个孤儿。”

高考我们的成绩都不理想，但所幸的是都考到远离家乡的同一个城市。还是会经常吵架，经过那么多事，两个人都有些筋疲力尽，爱情也失去了原本甜蜜美好的样子。有一次我去他的学校看他，当公共汽车门打开的一刹那，我看见他两脚支地趴在一辆单车的车把上，正看着我笑，他说：我们去操场上看露天电影！夕阳照在他英俊的脸上，他的笑容闪闪发光……我顿时哭了，我什么都不要，我也什么都可以不在乎，只这样一直在一起就好了。

在小旅馆的小床上我们相拥而眠，我想把自己完全的交给他，还幻想能有一个和他的孩子，一个和他长得一模一样的孩子，在没有他的日子我就和这个孩子他的影子一起过。但最后什么也没有，他不愿意这样做。我知道我们这次是真的要分手了。最可怕的分手、最坚决的分手，也是最后的分手。我痛苦的整夜失眠、整夜的哭，拼命的学习、拼命的参加学校的活动，仍然不能抵住对他的想念。我一直给他打电话，他不接，寒冷的冬天我一个人可怜兮兮的站在他的宿舍楼下等他，他不见。我整个人都要垮掉了，开始做恶梦：他拉着我的手拼命的跑，一片黑暗没有尽头。

大学的几年我一直尝试挽回，但他似乎铁了心要放弃。最戏剧的一次是在街上偶遇。当时我和他的距离只有四十又三分之二公分，我们对视了零点零一秒，然后像不认识一样擦肩而过。回家我狠吃了三碗饭，但还是没能堵住，夺眶而出的泪水！连朋友都做不成吗？我也彻底的放弃了。毕业后我不顾家人的反对执意来了北京，并不是想要怎样的大有作为，只是不能坦然面对养育我的家乡小城，因为那里有他，还有关于他太多太多的记忆。对于过去的一切，我选择了逃避。

分手的3年时间里，我也曾尝试接受其他男生。不行，无论怎么努力都不行，恶梦也一直继续……直到2004年遇到C。他风趣幽默，最重要的是他无比宽容。即使我经常和他提起L、提起我和L的幸福时光、提起经常做关于L的恶梦，他也总是安慰我：会好的，我会让你忘记他的。我知道男人的嫉妒心不比女人差多少，他能接受我和我的过去是很不容易的事。对于C我充满感激和依赖。有一次夜里我一个人看《大话西游》，当至尊宝再也拉不住紫霞的手，发出凄惨的叫声时，我号啕大哭起来。我想我自己就是至尊宝，总想回到500年前去找白晶晶，总在伤害现在身边爱我得人，太傻了！太傻了！！C听到我的哭声从睡梦中惊醒，慌乱的搂过我着急的问我：怎么了？怎么了……我认定了，C就是我要嫁的人。

但由于一些原因我们的婚期一拖再拖。去年同学聚会，再次听到关于L的消息：已经结婚了。可能也想要赶在今年生个猪宝宝吧！他和他的妻子是真正的相爱吗？我想象他已经走样的身体和脸上木讷的表情。没有了感情，没有了联系，但对他的愤怒还在，想要扇他一个响彻云霄的大耳光。这就是我愚蠢和固执的地方。我有些歇斯底里，还给C下了最后通牒：不结婚就分手。

终于我和C结婚了。结婚后，生活很幸福，公公婆婆也十分疼爱我。我有了一种从未有过的塌实感，有了一种对生活的坦然。很满足！很幸福！我希望在以后的生活中不再有关于L的任何事情，也不再有恶梦。但是恶梦却还在继续……就象昨天，在车站我只是看见了一个很像L的人，晚上L就在我的梦里再次光临！惊醒后看着躺在身边宠爱我的老公，就会觉得很讽刺、很愧疚、很痛苦。我不想伤害爱我的家人，我是决心要忘记的。可是为什么我还是会梦到L？我觉得很累很恐怖，是不是要这样一辈子？是时间问题吗？分手7年了，还不够吗？我要怎么做才能彻底从心里把L忘记呢？这是否是一种心理疾病？我要不要去看心理医生？帮帮我！