女人40岁生日时的往事回想

　　年轻时候，我也真的算是美女呢，追求的男生不少。不过，那时候我什么都不懂，就觉得一定要按照自己的心愿找一个真正喜欢的人。

 

 

口述 跃然 40岁公司职员

关键句

1、那个时候的我年轻、无畏，为了他，我失去了朋友。但我们无所谓，我们觉得拥有彼此就行了，哪怕无亲无友。

2、我的生日，如此冷清与孤寂，让我觉得我的生命毫无价值。看到那些时尚杂志上的名女人，也是40岁，还在各种场合风光着。我真觉得自己的人生够凄凉。

半生的苍凉

昨天是我的生日，我发现我的前半生已经过完了。几年前，读同事推荐的亦舒的《我的前半生》之后，难过沉重。同事觉得我的读后感奇怪可笑，可这是我的真实感受啊。

人家的前半生，锦衣玉食，风光无限，离婚了还有大把赡养费；不如意了，上加拿大看看女儿，顺带谈谈恋爱，不经意间还找到了新感情。我呢，我40岁了，如果活到80岁的话，也算过完了前半生，可是我的生活没那么精彩。

看看爱情，多年前曾经谈了一场现在想来毫不值得的恋爱；至于婚姻，我结过婚，可离了。在那场婚姻中，我的付出远远大于得到。生活中有一个似乎是关心着我的男人，不过，他让我感受着另外一种形式的幻灭。这半生，最远去过海南。下了几次决心想带儿子去一次香港迪斯尼，却总是有各式各样、不得不的支出，花掉了旅行的预算，阻碍了我的行程。

早晨，在骑车去办公室的路上，向我问路的20来岁的年轻人都喊我“阿姨”了。办公室里，异性们开始向年轻的女孩子献殷勤，他们对我的赞美已经是“年轻的时候，你一定是美女”，我的青春似乎已经荡然无存。可是，你相信吗？我不甘心就这么老了。半生过去了，我一直勤勤恳恳、辛辛苦苦，可收获了什么呢？没有事业、没有朋友、没有娱乐，一切都是在疲于奔命。本来，也许就这么庸庸碌碌过一生，但40岁生日想起的这本小说，却让我唏嘘不已。

为爱率性耗费

年轻时候，我也真的算是美女呢，追求的男生不少。不过，那时候我什么都不懂，就觉得一定要按照自己的心愿找一个真正喜欢的人。我很率性，远远没有亦舒书里的子君那么听话。我要谈真正的恋爱。我拒绝了父母看好的好男生，那些被我拒绝的男生，现在好几个都是名医、公司金领，有的都已经定居国外了。我们连普通朋友都不是，因为生活的状态相差太远了，见了也没有什么共同语言了。

我不后悔，后悔没有用。就算真的和那些人中的某一个一起生活，我也不见得开心。起码当初，我没有嫁给他们的勇气和激情。不过，我倒是想劝劝那些一心只想恋爱的女孩子，听听父母的过来人之言吧。一时冲动，很容易会搭上自己的一生。我们的青春短暂，名誉重要。而我把青春和名誉，当时都搭在了一场现在看来毫不值得的爱情上了。

我与他是在公交车站上认识的，每天我们乘一部公交车去学校。年轻时候，我喜欢那种偶然的相遇，喜欢那种一见钟情似的浪漫。当时，他在念技校，我在上高中。一年后我高考落榜，与他扯平了。不顾双方父母的强烈反对，我们恋爱了。我父母反对是因为觉得他配不上我，他父母反对基于同样的理由——不般配。他们不需要一个学历高过自己儿子的未来媳妇。我的朋友们当时也无一投赞成票。但那时的我年轻无畏，为了他，我失去了朋友，因为她们让他觉得——自卑，他的存在也让我那些自我感觉良好的朋友感觉跌份，但我们无所谓，我们觉得拥有彼此就行了，哪怕无亲无友。

我们的确度过了许多甜蜜的日子。那时候我们做过许多营生，因为精力旺盛，又有爱情，我倒不觉得怎么苦，每一天都是扎扎实实的相爱。他曾经说，我是他生命中最重要的女人。他于我亦如是。然而，这么多年下来，我渐渐明白，对于大多数女人来说，她的第一个男人通常是她最重要的男人；对于男人来说或许正好相反，重要的是谁做他的最后一个女人。

恋爱8年，我28岁那年，他出国打工。两年后，他给我来了一个电话说：他结婚了。其实那是在他出国以后，我已经渐渐料到的结局。所以没有大悲，但心的确是死了，有一种血本无归的悲凉。

我也很快就结婚了。当时只想着把自己嫁了，只要那个人待我好，不辜负我，有足够的安全感，让我看着顺眼就可以了。爱情在我看来已经如同鸡肋，不如不要；物质，当时的我没觉得有多么重要。我不是一个拜金主义者。

丈夫的确给了我安全感，对我也不错，他是一个清秀却懦弱无能的男人。懦弱和无能在家庭生活中不是致命伤，但在社会中却是。这些年来，他一次又一次地碰壁。原来的企业倒闭了，他没有文凭没有专长，又不够灵活，几年里换了好几份工作，始终找不到自己的定位。我们一次次为了琐事不开心，到最后我失去了耐心，跟他分道扬镳。

离婚以后，孩子由我自己带着，他应该付赡养费的，但他的收入很不稳定，我也不去跟他计较，反正这个家这些年来主要都是靠我支撑的。

他是个势利男人

这些年我也换过不少工作，没有特别的技能又没有资本，除了勤恳地打工之外我还能做什么呢？从一家公司到另一家公司，有时候只为了每个月多增加几百块钱，我就得在上下班路上多费一个小时。

离婚后遇到了他，我的工作才稳定下来。他原来是公司的客户，后来自己单干了，请我去做他的助手。他请我的时候说我是合伙人，给我出了本金，与我签定了分红的合同。他说，其实合同不合同都是假的，将来，我的就是你的。可怜我人到中年了，居然还相信那些话。他看起来忠厚老实，比我小一岁，没结过婚。他说看到我之后，他更加不会考虑婚姻问题了，除非那个女人是你。但是，他并没有确切地跟我提出过结婚的意向。

这些年，他也确实没有交其他女朋友，或者是他单身惯了？或者是他的事业心强？我承认，他是个很有思路的老板。凭借他多年的人脉资源和诚恳，以及我的劳心劳力，我们的公司这几年收益很好。我们合作得非常好，有些客户甚至称呼我“老板娘”了。他也常说，公司发展成现在这个样子我有功劳。可是这两年公司变更了名称，他却没有跟我签以前的那种分红合同，他说，我们是自己人，要什么合同呢？我的确是变成了他的人，可没有婚姻的保障。我并不是一个贪图财产的女人，我只是觉得不安，因为他赚钱越多却变得越小气呢，跟以前判若两人。

我从他开始承诺的合伙人变成了一个纯粹的打工者。眼看着他的财富在增加，他的克扣也在加剧。我们几年都没有加薪，加班从来没有加班费。一个同事外出办事时出了车祸，他却与人家斤斤计较病假工资。年前，我们搬了办公室。为了几十块钱的小费，他与那些大冬天累出满头大汗的搬场工人发生了争执，那种冷酷克扣的样子，让我心里涌出一阵一阵的恶心。

凭心而论，与其他人比起来，他给我的工资相对还算是高的，当然如果搭上我付出情感，如果情感可以用金钱来计算的话，他是小气的。换一份工作吗？在其他地方我未必拿得到这里的工资，而我是需要这份工资的。我的儿子一天天长大，需要用钱。

我的前夫倒是不会斤斤计较、讨价还价，可他不会挣钱，每个月2000元的工资根本无法维持家庭的日常开销。

上个星期，我去给他整理房间——认识他以来，这一直是我的份内事。我在写字台上，发现了一支很漂亮的口红。我很喜欢。他说，那就是给你的呀。我在他那里忙了三个小时，直到他打电话给我订车，他也没开口说把那支口红给我。坐在回家的出租车上，我一阵一阵地心寒。我知道，即便是一支口红，他也需要找到一个值得的理由、值得的场合，才舍得给我。

果然，那支口红成了两天后他送我40岁的生日礼物。一个女人的40岁，收到的礼物是一支口红，一支只在超市里属于高档货的口红，真是讽刺。

回到家里，前夫在等我，他已经做了晚饭，然后给我300块钱，给孩子的赡养费。他压根就忘了我的生日，只听到他在抱怨单位不景气，看来年后又得换地方。晚上，父母给我来过一个电话，告诉我，他们为我的生日吃了肉丝面。

我的生日，如此冷清与孤寂，而那些时尚杂志上的名女人也是40岁，还在各种场合风光着。我真觉得自己的人生够凄凉。

生日的那个晚上，我把我的前半生过滤了一遍，觉得很伤感。周围都是人，我却觉得举目无亲。看到摊在桌子上的儿子的课外读物《骆驼祥子》，我拿过来翻了一翻，年轻时候我根本看不下去的书，如今我觉得都看懂了。看了一个晚上，痛痛快快地留了许多眼泪，我觉得我就是一个祥子，完全无法主宰我自己的生活，被命运随意地揉搓着……我觉得人与人之间的关系也好淡薄，年轻时候的我也有不少朋友的，如今落得连朋友也没有了。友谊也要有心情、有时间、有能力去保持的。

40岁了，没有了青春没有了美丽，没有了勇气和激情，我还能做什么呢？吝啬的他其实已经成为我唯一的娱乐和业余生活，可他的自私与克扣又让我如此绝望。

在生日的这个晚上，我下决心要做回自己，可是第二天，当我骑在助动车上，听着呼啸的风，看着马路上为生活奔波的路人，我发现，决心是决心，生活是生活。一切太难了。就连这部车也是他给我买的呢，我的决心似乎又开始动摇了？

我应该怎么办呢？

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后记：要有尊严地活着

开始的时候，看见那段挣扎了8年最终却破灭的爱情，对跃然颇有一点同情，但看见她因为破罐子破摔的心态，随随便便地结了婚，便不安起来。这样的感情基础，不足以支撑一段幸福婚姻。果然，她离了婚。

一个人，怎样叫付出呢？仅仅是金钱吗？收入少而且没什么出息的丈夫，如果你早就不爱他了，是可以不用勉强在一起生活的。至于那个所谓的合伙人、现在的老板，看来他也不会是你的希望，因为你们的价值观人生观似乎不太一样。当然一个人只顾着抱怨是无法幸福的，想要快乐地生活，首先要觉得有尊严才行，而怎样才能有尊严呢？不一定是收入和地位，智慧可能是有用的，自尊也是很重要的，付出了辛苦劳动的工作，应该取得属于自己的报酬。至于感情，如果你对他已经有了那种不屑，估计也维持不了很久，倒不如跟他好好谈谈，要求本应属于你的，没什么不对。

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