老公出轨我报复他去找男爱爱人扯平

老公出轨我报复他去找男爱爱人扯平

性爱故事导读:这个世界上的事情就是这样,没有什么是永恒的。日子一天一天过去,我们之间的激情也逐渐趋于平淡。其实婚姻就是那样,琐事是主体,一点一点的琐事堆积起来就是全部。我明白这样的道理,所以整天料理“柴米油盐酱醋茶”我也觉得很幸福,因为那是为我爱的人做的。。。。。。。。。。


 星期五,飘着秋雨的午后,在西湖边的钱柜,我见到了小茹。妆容很精致,可那满脸的憔悴与落寞却是怎么也掩饰不住。

  她说:“本来应该去咖啡馆的,可我现在很讨厌那些安静又浪漫的地方,我现在喜欢热闹。”

  她点的歌,几乎都是情歌。因为要聊天,所以大多数的时间我们都是在听歌。缠绵的音乐里,我能感觉到小茹心里的纠结——“沉默取代了依赖”,“我们成了世上最熟悉的陌生人”,“我想哭你可不可以暂时别要睡,陪着我像最初相识我当时未怕累”……

  听到《她来听我的演唱会》时,她的眼泪已经控制不住了,一滴一滴的落下,掉落在黑色大理石桌子上,碎成一片片。

  不知道该用什么样的语言安慰她,只能把纸巾推到她触手可及的地方,然后静静地陪她听歌。

  克服了重重困难,我们才结了婚姻的果

  和LG结婚,说起来也算是困难重重了。我们是在一次活动里认识的,之后就交往起来。那时候我们很相爱,到哪里都要一起去,一天不见对方就难受得要命。

  虽然我们很相爱,对于LG,我爸爸妈妈是很不满意的,觉得他是个做生意的,不稳定,他们希望我找一个工作稳定的人,这样生活才会比较安稳。事实证明,爸爸妈妈的见解是比较正确的。可是,我当时很坚持,我觉得只要人好、我们相爱就够了,工作什么的都是次要的,做生意的也没什么不好的,挣大钱的可都是做生意的人呢。

  爸爸妈妈逼着我和他分手,甚至还想把我关在家里不让我见他,拖着我出去相亲,给我介绍工作稳定的男人。我每次都告诉相亲对象,其实我已经有了喜欢的人了。



  爸爸妈妈抵死反对,我抵死反抗,我爸爸气得要和我断绝关系,可我还是坚持要嫁给他。我觉得,这辈子只能嫁给他,嫁给别人我会死掉的。最后,我爸妈也只能是妥协了。

  他的爸爸妈妈对我也不是很满意,他们希望找一个能协助他创业的女人,说白了就是希望他能找个富家女。不过LG很坚持要和我在一起,他们最后也就不说什么了。

  结婚那天他说,要这么抱我走一辈子

  恋爱一年后,我们终于结婚了。结婚那天,LG把我抱进家门,他说,要这么抱我走一辈子,我当时感动得直哭。

  刚结婚的时候,很甜蜜,甜蜜到所有的朋友都很羡慕我们。

  结婚后我就没有出去工作了,到LG的厂子里去帮忙。每天早上LG都先去上班,我睡够了去厂里,有时候送饭给他吃,有时候我们一起出去吃。下午帮他处理厂里的一些杂务,到了下班时间,如果没什么应酬我们就一起回家。他是做生意的,经常需要应酬,但每次出去,他都会把我带上。

  周末,如果没什么事情,我们就窝在家里煮煮饭、喝喝茶,出去爬爬山,看看电影……日子过得相当滋润。

  有时候,我们也会和朋友聚会,每次他都会和朋友们说:“我来介绍一下,这是我的女朋友……”每次都把朋友们弄得想揍我们这两个恶心胚。

  不过,这个世界上的事情就是这样,没有什么是永恒的。日子一天一天过去,我们之间的激情也逐渐趋于平淡。其实婚姻就是那样,琐事是主体,一点一点的琐事堆积起来就是全部。我明白这样的道理,所以整天料理“柴米油盐酱醋茶”我也觉得很幸福,因为那是为我爱的人做的。

  都说成家立业,生活安定后,LG开始全力在事业上打拼,生意做得风生水起,小厂子变成了一个规模还可以的公司。

  一年后,我怀孕了,就不再去厂里帮忙,开始安心当起家庭主妇。对于宝宝的到来,LG也是非常开心,每天都要对着我的肚子和宝宝说话。宝宝出生后,LG更是什么都想给宝宝最好的。

  到这里为止,我对LG和婚姻都是非常满意的。




  平淡的婚姻生活,让我们用沉默取代了依赖

  本以为我们会这么幸福地过一辈子,但不知道从什么时候开始,我们之间开始渐行渐远,可能是有了孩子以后吧。

  因为有了孩子,我就不大去公司了,生活重心逐渐变成了家庭、孩子、LG,而他的生活重心则是应酬和生意。一开始我并没有意识到这样的距离对感情来说是一道无形的裂缝,等我发现的时候,这道裂缝已经成了巨大的鸿沟,大到让我不知道怎么跨越。

  我和LG之间越来越没有话题,我说来说去总是那么一点琐事,他的回应由一开始的耐心倾听变为后来的“嗯、啊、哦”。LG也逐渐不对我提起他的生活,我不知道他去哪里,见的是些什么人……

  他有应酬,有时候我会问他吃什么,他会很不耐烦地说:“吃饭咯,还能吃什么?!”

  回家来也是越来越晚,问他去哪里,他总说:“应酬咯,我还能干什么?!”

  他的这些回应让我猛然意识到,沉默已经取代了我们之间曾经的依赖。于是,我开始找他吃饭,找他看电影,和他聊恋爱时的那些日子。但他的回应总也是很冷淡,不是说“再说吧”,就是说“知道了”。

  我隐隐约约觉得不对劲,但又不敢往别的方面想,我努力说服自己:我们有很深的感情基础,LG不可能做对不起我的事情,况且我们都结婚5年了,儿子都三岁了,应该不大有变数了。

  渐行渐远的结果,他在外面包养起了情人

  今年4月的一个晚上,LG像往常一样半夜1点多回到家里。他去洗澡的时候,手机短信息的声音响了,我犹豫了一下,翻开了他的手机。然后,看到一条让我崩溃的短信:“你刚走我就开始想你了,你以后不要那么早回去嘛,多陪我一会儿,我一个人在家里会害怕。”

  最担心的事情终于发生了。




  我拿着手机冲到浴室,问LG:“你是不是在外面有别的女人了?”LG一把把手机夺回去,冷冷地说:“谁让你看我手机的?!在外面逢场作戏不是很正常的?!”

  我一直追问他和那个女人的事情,他一直不理我,说我小题大做了,还怪我乱看他手机。我和他吵,他干脆门一甩就出去了。我打手机,他不接,我一直打,他干脆就关机了。

  在这之前,我们从来没有吵过架,没想到我们第一次吵架就是这么大的家庭危机。第二天,我很早就去公司里找他,结果等到下午他才来,见到我,脸色马上沉了下来。我执意要和他说清楚,可他就是不理我。

  在公司里闹毕竟不是很合适,我只能是回家去。我本以为他下班了会回家来说清楚的,结果等到2点多他才回家。我说:“你都没有什么向我解释的吗?”他冷冷地说:“有什么需要解释的?!”我的心都凉了,不理他,结果,他也不理我,然后,我们开始了长长的冷战。

  我每天都等他等到很晚,我想如果他还有一点点爱我,是舍不得让我每天等他到深夜。可是,我高估了我在他心中的地位,他依然我行我素,而且一切都摊开后,他更加无所顾忌了,可以整夜不回家。

  那个女人,我后来知道了,是一个酒吧里的陪酒小姐,他在应酬的时候认识的,后来给她租了房子,包养了起来。两个人已经交往了大半年时间了。

  很像他的儿子要我抱,我忍不住推开

  我的心一点一点变凉,直至完全冷下来。闺蜜劝我把心思放在孩子身上,这样或许能让自己好过些。可是,这样的情况,叫我怎么能当做什么事情也没发生过,好好照顾家庭,好好照顾孩子呢?

  而且,看到儿子那张酷似爸爸的脸,我就觉得难过。他张开手让我抱抱的时候,我忍不住会把他推开。曾经他是我们爱的结晶,现在,看见他,我只会觉得难过。

  我不知道该怎么调整自己,整天守着空荡荡的房子,我觉得很寂寞。在没结婚前,我也经常去泡吧、跳舞,恋爱、结婚后,我就告别了这样的生活。为了他,我放弃了工作、放弃了自己的生活,到头来竟然落到这样的下场。



  我想找回一个快乐的自己,也很想报复他。于是,我有了个很疯狂的想法,也出去找情人。我这个人很崇尚公平,他既然这么对我,那么我也可以这么对他。

  之后,我每天泡在网上,混迹不同的酒吧、迪吧。每天都有不同的男人请我吃饭、K歌、泡吧,每天都玩到深夜才回家。

  LG对我的行为不置可否,只要我不把男人带回家,他基本上没什么意见。连占有欲都没有了,这段感情也真的是走到尽头了。

  虽然每天都有不同的男人陪着我,可是,回到家里,卸掉脸上的妆,躺在床上,我依然觉得寂寞无处不在,然后失眠到天亮。事实上,我一点也不快乐,无论我在外面怎么疯,可是想到LG,我的笑容马上会变得很勉强,然后,心里像针扎一样痛。

  我已经失眠好久了,饭也吃不下,人也是日渐消瘦。再这么下去,哪天我会从顶楼跳下都不一定。我不能让自己失控到这样的地步,可是,对于现状我又无能为力。


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  事情发生在昨晚,和老公认识四五年了,我一直都不敢相信老公是这样的人,一直想着就算出轨也应该是十几年以后,我们新婚才两年,今年要的孩子,我和孩子刚刚满月。

  我妹妹要到远方上大学,路途遥远我就叫老公送我妹妹去,结果昨晚没赶到车,必须住一晚旅馆,由于在火车站旁人较多,我老公只买到一间房(不知他是不是故意的),一间房里而且只有一张床,我妹妹就和老公各睡一头,昨晚半夜我妹妹发信息给我姐姐说她好害怕,我老公在她身上乱摸,她好害怕,我姐的手机刚好在我这里,当我看到短信的同时,简直不相信我老公会做出这样的事来,一直都太相信他了,我欲哭无泪。

  一个是我最爱的妹妹,一个是我最爱的老公,可现在孩子还这么小老公就这样的好色,以后该怎么办呢,现在离婚吗,我正在彷徨,心里好矛盾啊,我姐也知道了,我该怎么办呢?

  我老公是入赘到我家做上门女婿的,本来一家人和和睦睦其乐融融的,可现在出现这种事情,我该如何处理是好?我最忍受不了就是我老公竟然这样的伤害我,对自己人都这样,那以后在外面不更猖狂了吗?我妹妹被他期负了还不敢说,假装睡着了不知道,还只敢对我姐姐说,我真的好恨我老公啊,现在,真的好恨他,我该怎么办?

  【小潘回复】

  朋友你好。对于这件事,一定要跟老公坦白交谈,但千万不要大肆声张,毕竟你妹妹刚成年,无法抵抗外来的负面评论,以及精神打击。所以,在私下对丈夫进行警告,是你必做之事。

  其次,你丈夫作为上门女婿,于心理上应该有一些不平衡。所以,在婚姻生中,尽量做到尊重老公,处理事情时,不能以自我为中心,不得施行“霸权主义”。如果长期的“欺压”你丈夫,使他内心感到压抑,他就很可能对你家人产生怀恨情绪,甚至形成扭曲心理。


  也就是说,你丈夫摸你小姨子,不仅暴露其色心,更体现了他对你们家人的不满。俗话说,行善者必得善果,行恶者必得恶果。只有你们全家人善待你丈夫,你丈夫才会感恩的善待你们家人。

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 梦境中我们穿透彼此

  我又梦见他了。仍是在当年我的宿舍,不同的是,我的父母都在那里。他从外面走进来,已然不复青春,眼神里没有了当年的躲闪和稚嫩,他从我的父母身边走过,径直地走向我。他的眼里似乎有东西在闪烁,我被这眼神击中了。

  仿佛我们用了20多年的时间穿透彼此。我们一起在彼此的眼神里融化,没有语言,只有平静如流水般的默契。我们像结婚经年却久别重逢的夫妻一样,在彼此的目光中迅速地温暖自己,并立即复生。为了等待这一天,我们甚至都没有让自己老去……在梦里,父母默许了我们的相互钟情,我们自己,也第一次在同一个时间和同一种感受中,找回了这一份像爱一样的东西。

  现实里我们遭遇阻隔

  我和他是20年前在火车上相遇的。拥挤的车厢里,大学刚毕业的我,正在车上阅读着一本当时很流行的哲学读物,不曾发现站在过道里的他已注视我很久了。对面有人下车,他坐了过来。我们用眼神友善地交会了自己,接着有一茬没一茬地聊着学校里的事。他长得高大,说话声音却很轻,常常说起一个话题来就收不住。在交谈中我得知,他是苏北人,在一所重点大学读书。


  奇怪的是,一个学工科的人,竟对苏联的无政府主义代表、对各种哲学流派有兴趣,还会写诗。这与我的文科同学大为不同。后来,我接到他的信,这让我非常意外。我们成了朋友。两年后,他毕业了,和同学一起来找我出去玩。他的同学告诉我,他对别人说我是他的女朋友。这让我惊喜,但他从没亲口表白过,害羞的我便也佯装不知。

  此后,大约两三个月我们会见一次面,内心里我盼望着他的表白,可现实中我又知道将来大家走在一起的可能性很小。因为他的家境不是很好,远离都市,又生性腼腆。可这并不影响我们成为朋友。直到有一次,我们终于明白,在彼此之间,谁都希望能捅破那一层窗户纸。

  在一次郊游回来的公交车上,路面坑洼不平,车厢里又很拥挤,我打了个趔趄,就在这时,他伸手握住了头顶上的横杆,我稳稳地掉进了他的怀里,确切地说,是掉在一个温暖的窝里。那个瞬间,他只要轻轻地再收紧一点双臂,我们就可以完成现实中的表白,只是那一瞬间他仿佛僵在那里无法动弹。我清晰地听见他急促的呼吸,万分尴尬中,只盼着平坦的道路快些到来。

  很快,令人困恼的事情出现了,他没能留在省城,也没能立即出国,作为一个高才生,因为没有找到足够的关系,他被分配回原籍一个县里教书。我把他的事告诉了父母,显然没能得到他们的同意。春节前的一个晚上,他在我的宿舍外等了很久,上楼后已经冻得说不出话。暖和了良久,他终于鼓足勇气般的,用我在后来多次在梦里见到过的那种眼神触向我:“我想和你说——你看,我现在什么也没有,甚至连原先很有把握的计划……”

  我突然觉得舍不得望向那眼神,想起父母刚刚为我介绍的那个干部子弟——有父母祝福的婚姻应该是幸福的吧?在那个花样的年纪,一切都不能依靠感觉,而只能是服从,或者是尊重。况且那个纨绔子弟当时的表现也还算差强人意。无法面对他的眼神,我委婉地说了上面的故事。他似乎一直在等我的进一步解释,但我选择了沉默。他又坐了良久,然后起身,那份迟疑至今仍在我的脑子里反复上映。

  阴差阳错就此错过

  他是在次年的春节走的。我收到他从上海虹桥机场发来的信时,他已成为异乡人。从心里,我知道,他这次越洋而去,我们将从此阻隔。但是为他的前途着想,他去了自己向往的地方,或者说,他终究实现了自己的计划之一,我又略感欣慰。那年的2月14日前后,我收到他从异域邮来的第一封信,转信的同事说:这是一张情人邮票啊。我仿佛被击打了一下,这是我对于情人节的最初认识。


  此后每过一两个月,我都能收到他的信,像所有的朋友一样,他愿意向我讲述当地的风土人情,展示他在各地的旅游照片。他毕业了,他工作了,他换了城市和公寓……他总是喜欢告诉我他的一切,却又很少问及我的现状。又过了一年,他希望我去他那里,并表示可以帮我找担保。但是,他始终舍不得说出希望我去的理由。

  其时那时的我已告别了父母的好意,离开了那个干部子弟,恢复到一个人的生活中。我是多么盼望他来信告诉我他一直在等我,我就那样执拗地等着他的告白。可是在他打来的电话中,从没有说出我想知道的。我们就那样耗着,看谁的耐性更好。直到有一天,当我打电话过去时,在当地的那个午夜,在他的公寓里,我分明听清楚是一个女声接了电话。他再说话时,突然出现了从未有过的语塞。

  又过去了十年吧,其间我们还是散淡地通着信,更加不谈“私事”,虽然各自都早已成家生子,忙碌奔波着。再次联系时,是在网上了。我们利用时差中那些重叠的短暂瞬间交流聊天。还是谈时事,谈不相干的事,就是拒绝谈论自己。我们把自己的生活照及各种感受打成邮包寄给对方,却绝不会在下次的言语中提及。这种太极推手,玩惯了就会觉得很自然。

  可是,看着他的照片在我的视线里突然老去,他的眼神已不复稚嫩,他的身体略微发福,他的笑容终于难掩沧桑……我的眼泪突然倾泻而下,他的照片一片模糊:毕竟过去了那么些年,时间从来没有因为我们不能彼此关注就倏忽而去,它一样残酷地留下了烙印!

  可是在电话里,在对话窗口里,我一次又一次擦干了眼泪,仍然十分平静地说笑,仿佛一切就应该是这样,我们从来就是生活的主宰,所见略同而已。

  他在自家的屋前浇花,在阿尔卑斯山上滑雪,在旅游景点和家人野餐……他以十分平凡的生活细节告诉我他的生活,然后在网上继续着我们热衷的话题。在交谈的瞬间偶然会出现短暂的沉默,然后总是他立即打破,取而代之的是更加平凡的小事。我提着心均匀地呼吸着,生怕惊动这看上去的宁静;他滔滔不绝地讲述着,似乎也担心停下来就接不上原来的话题。


  终于有一个夏季,在我这里的夜晚、他那里的黎明——那天我们远远走出了时差重叠的部分,因为我突然想起经常出现的梦,实在不相信真会雁过无痕——“想问你一件事,想了很久也弄不明白。你能回答我吗?”他在那头敲过来:“说吧。”终究是什么也没说,我忽然平静地说:“算了,等你回来再问吧。”

  等他回来给我答案

  等他回来,这似乎成了我现在的心结。因为结,所以重逢的梦反复地出现——他走到我身边,眼神里没有了年轻时的光芒,却很平静,注视我的内心。我跟着他走,似乎印证着现实中愿意跟随他的心意。我们在梦里会面,仍然不需要表白,时间在梦里淡化了,好像总是记不起来,只有那样的眼神,洞穿彼此,永不疲倦。我不会释梦,情愿就这样与他沉默相见,并且,梦也提醒了我,有一种感觉,语言是多余的,甚至,时间和空间都是多余的。醒来后,我想,如果真能这样,倒果真是一种幸福了。

  他会不会回来看我,我并不知道,如果我有把握,就不会有20年的空白。我们有足够好的耐性,因为我们舍得消灭一个“小我”,从而建设一个“大我”。虽然只是建给对方一个人看的。在今天的自己看来,是不是仅仅因为自尊?

  在年轻人看来,是不是你们在自虐呢?其实纵然在今天,我想我们彼此遇见,也还是与这样的表述差不多。不能再多了。从我这里去想他的心思,实在也想象不出更丰富的;以一个工科学子的思维方式,他或许更难以想象我的世界。


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