寂寞少妇讲述自己的性爱历程故事(5)

寂寞少妇讲述自己的性爱历程故事(5)
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寂寞少妇讲述自己的性爱历程故事(1)

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  有时真的是命运,我的一个高中同学,也是农村女孩,就是那样,一步一步走过来,现在已经是博士后,她读硕士的第一年结婚,住在租住的房子里,随即爱人出国,三年后回来,现在他们在广州。爱人开了一家公司,她在博士后工作站工作,这不是很好吗?没觉得怎么样,就是那么一步步地走过去,也没有谁想着分手。我和她谈起这些,她说那时也觉得很寂寞,况且那时还没有借助网络沟通,感觉思念很辛苦,但两个人都对自己和未来有信心。她的爱人一直支持她读书,说她的性格适合做学问,不想让她对生活多操一点心。
  所以谁和谁合适,遇到谁,真的是命运,他们就是合适。他们的小宝宝已经一岁了。
  那时只是想不能离开,他爱我,他宠着我,我不想失去,用力挽回,我一再证明自己对爱的坚定,不让他担心我的改变,可他,能信吗?我真的能给他他想要的那种爱情吗?
  我很迷茫,从大连回来,情绪一直不能进入正轨。每次和刘打电话说的最多的也是你不要想太多,一方面安慰他,一方面安慰自己,证明我们还在爱着,谁也没想逃离。我说哥哥你去年就知道我考上研究生了,如果你觉得对未来没有把握,为什么去年不说。他说去年没觉得我自己的情况会这么糟,我说留校不是很好嘛。他说到时会两地分居,很痛苦,我说大连有那么多硕士,难道他们的生活都很不幸福?最后往往是我说你是不是不想好了,他苦笑,说没有那样的想法,再发誓来证明对我的忠心。
  我曾经按本科的小女生教的方法,叠了很多幸运星,五颜六色的,装在一个玻璃瓶里。想要送给他。
  因为兼职,每天打水之类的活都由同宿舍的女孩代劳,我有时间就把房间收拾干净,把水先去打满,那天傍晚去洗澡回来,正好遇到师兄杰,他说怎么样,听说老板帮你在外面找了兼职,累不累?我说还好,他说去打乒乓球吧,我说好吧。很久没有运动了。打了几局,从球场下来,又出了汗,我说白洗了,他说出汗好,加强排泄,免得生病。
  从球场回来的路上,我问杰,男人到底需要什么样的女人。他说从男人的角度讲,应该是需要一个自立,但不能过分自立的女人。我说怎么讲。他说自立,就是女人得有自己的事做,不能整天把自己的男人当回事,一开始好象挺新鲜,时间长了非烦了不可,一定要自己的小圈子,有自己的一摊事,别整天就知道围着锅台转,每天也有新鲜话题讲,但不能过分自立,她关键时刻,物质上和精神上,都得依赖男人,不能完全爱猫扑。爱生活了。辟如英属香港,可以自已发展,但再怎么发展也得遵照英国法律。如果过分自立,就爱猫扑。爱生活出去了。
  对她失控,那种感觉也不好。我说你们男人什么意思我明白了,就是要女人做阿拉丁神灯,让你亮你就亮,让你灭你就灭,还不能有怨言。
  和我同住的同学因为调研,不住学校,一个师兄让我帮忙,他妻子来探望他,我说好,正好有人做伴。
  他们是河南人,师兄从工厂考入本校,他们是一个厂的,妻是高中同学,最近下岗了,听她讲他们的恋爱故事,一样的曲折动人。每个人的恋爱都是美丽的故事,他们已经结婚四年了,没有孩子,两个人感情非常好。
  这个姐姐人非常好,那时特别忙,回来很累,姐姐帮我把水打好,收拾好房间,有时公司要一些汉译英的文稿,我的专业词汇不够,她就在宿舍里帮我查找,写下来。我回来的时候参考。她帮我洗过两次衣服,即使我把脏衣服藏起来,她也能找出来洗掉,让我防不胜防。我说你别帮我做这么多,她说反正闲着没事,给你师兄洗,顺便就把你的带出来了,夏天衣服好洗。以后我就把衣服当天换下来当天洗掉,不再攒几天了。
  她从来不去浴池洗澡,总是打水在宿舍的卫生间洗,我知道他们不富裕,以为她是了节约,她准备了一个酒精炉在宿舍,经常自己做饭吃,那时宿舍管理严,不让用生火的东西,我就帮着她看着管理员,免得香味把他们招惹来。
  有一天她换衣服,让我转过身去,我说没关系,都是女人,我才不希罕看,她说不是,告诉你吧,我有缺陷,我吓一跳,怎么回事?她说是乳腺癌,已经切除了一个乳房,难怪从来不去浴池洗澡。
  我震惊,这个姐姐这么好,上天不公!她在给我看的时候,我的心紧缩着,不敢面对这样的残缺。为什么会这样呢,姐姐很平静,说没什么,已经切除两年了,没扩散,算好了。我不知说什么好,面对这样的苦痛,说什么都那么无助。


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  她已经适应了这种生活,生活让她不得不坚强。
  我很心疼她,一个非常好的姐姐,她特别热爱生活,每天非常快乐,从来不和别人生气。我有不开心的事都和她讲,包括和刘的感情,我说以前和刘特别好,现在感觉互相理解很难,她开导我,虽然未必能一语中的,但她对生活的乐观和向上感染了我。我也给刘讲,刘也感叹,说健康太重要了,生命不易,要尽量让它充满快乐。
  想想生命如此脆弱,感觉特别无奈。这个姐姐在师兄毕业的时候就一起走了,过很长时间打电话来说没有扩散,还好,但我毕业以后,就失去了联系。不知她现在情况如何,经济上有没有困难,惟祝愿好人一生平安吧。
  很多同学出国了,那时办加拿大和英国留学签证相对容易,去美国的签证非常难,有一个同学大我们两届,又回校考研,现在和我同班,只不过不是同门,他申请两次也没有通过,即使那边的全额奖学金能申请到也不行,白白浪费时间,只有一个同学大学毕业就去了美国,有家庭背景,父亲投资移民,允许把家属带过去,但不能满23周岁,她的23岁生日是九月份,必须在那以前办移民。她的男朋友没有去,她家里不同意,以后见过那个男孩,英俊,帅气,有一丝忧郁,爱情有的时候会在人的生活中留下深深的印痕,经过很长的岁月都无法抹去。
  不敢和刘提这些,怕他敏感,托福和gre都考过了,我家里的条件,自己也没想出国。如果我要出国,刘肯定不会支持,即使他不说,我们的关系也维持不下去。倒是另一个系的一个男生,也是保送读研,为了出国,不肯入party,怕签证有困难,保送生不允许读研期间留学,他竟然退学了。最后去了英国,走以前我们去送他,他说为了出国,他自己打了三年工赚钱。
  不知他这算不算是志向远大,我觉得自己还不够有理想。至少和同学们比落后了。我担心多年以后,同学们意气风发站在我面前,看到我是个鸡皮鹤发的老太婆,当年的努力和上进都已经消失殆尽,我自己都无法面对那样的现实。
  蕾也在考澳洲的工商管理硕士,准备和爱人一起办移民。她鼓动我一起去,到那边也有个伴,要不她一个人去,没有朋友还怪孤单,我说好了好了,真矫情,闷了就回来度假,祖国永远欢迎你。
  也许是心态一直不够平和,总想着再努力一点,让自己站得更高,看得更远,又没有很好的基础,时时担心脚下的坍塌。外系一个师姐,博士,三十岁了,她爱人是军人,好象是少尉,来看她,两个人的感情也那么好。我现在还能想起他们一起在自习室上自习的样子。这样相濡以沫,互相信赖的爱情,真让人羡慕。
  我经常和刘讲这些,刘不说话,或者说你别想多了,我支持你,你怎么发展都可以,我说我会考虑你的感受,不会让你不开心,不过我做什么你不开心,你得让我知道,别让我做错事心里还不清楚。


  其实我们都知道对方要的是什么,只是不那么想给。我们都想要我的空间。
  又去城那里一次,他们拿出一千元,我去把大哥的钱还上了。大哥问我以后怎么打算,我说我是想边走边看吧,还有两年才毕业。大哥说亚亚如果你想发展,我会帮你。我说谢谢大哥,我知道你的真心,我现在还能自食其力,等真的需要帮助的时候,我第一个会想到大哥。
  大哥问我和刘关系怎么样。我说很好,经常打电话。大哥说他马上就要毕业了,想过以后怎么安排吗?我说我真的没有想过,大哥说他现在的压力比较大,想回来,但没办好,你看你以后随他可以吗?我说我想过,可以,到大连也一样,我在哪个城市都算外来人口。
  大哥说亚亚你要善待自己,才能得到幸福。我暗想,也许吧,自己不爱,怕别人也不会爱。
  和刘的感情就这样延宕着,时时想起他的好,没有什么理由让我离开他,而他也时时地牵挂着我,又担心着未来,我那时看方方的桃花灿烂,发现感情真的就那么简单和复杂,爱就是爱,不掺杂其他因素的时候,才是真正的欣赏和爱对方,那时我们是这样,不考虑现实生活,是一对很好的情侣。
  我很不理解的是,我们的现实生活会很差吗?为什么他没有信心呢?我不想出国,我想把书读完,参加工作,努力奋斗,和他建设一个社会主义小家庭,多容易满足啊,你别把我想得心那么高好不好?周围的人们生活再好我不羡慕,我过自己满足的日子就可以了。
  前几天一个大学同学来电话,说亚亚你真幸福,比另一个同学幸福多了,那个同学当初是一个对生活目标很清晰的人,毕业一年后认识一个企业家,也算钻石王老五,毅然和相处了三年的男友分手,和王老五结婚,做全职太太,没事就开车去健身美容打网球学钢琴,那几年她都很受同学羡慕,少奋斗多少年,少受了多少累。现在生了一个小孩,前些天大学同学见到她一家,感觉她全没有了以前的风采,而且她的爱人对她也并不象原来传说中那么好,她的变化太大,看上去过得很憋闷。同学说,亚亚,我看我们现在的物质生活虽然还不如她,但感情生活我们都比她幸福。
  我说看她想要的是什么,她如果认为自己已经幸福了,别人谁也无法置评,只是换做我们,我们不喜欢那样的生活方式,在那种生活中会闷死。假如我没有读过书,不知道自由的空间对自己的重要,我也许认为那就是幸福了。
  我们是鱼,要宽松的环境,还要自由呼吸。


  那是一段很煎熬的过程,他试图理解我,但他不能放下他的想法,我一再保证自己对爱的忠诚,却怀疑自己是不是真能象自己说的那样无论任何条件都义无反顾。他回来了,已经做了毕业分配,他留校当教官。我正处在考试的时期,平时去打工,落下很多功课,现在要一起补上来。开始陪我两天,就去和战友们喝酒了。他也算苦尽甘来,用他的话说再也不用考试了。
  考试很快结束了,大多是开卷,都是自己系的老师,或者就是自己的导师出题,难度不大,刘拉着我的手说妹妹我们这下放松了。我懊丧地说:我还要打工呢。他说没关系,你都做什么,我帮你。我说会不会给我添乱?他说肯定不会。
  我说那你给我跑腿,比如公司需要外办的一些事,你去做,我告诉他怎么做,那时是大夏天,虽不象南方那么热,但北方人不习惯。他汗流浃背地跟着我,有时还要照顾我,一天下来比我还累,第二天我说你别跟着我了。他说我跟着,让你一个人受苦怎么行?
  通常是我到一个地方去,他就在附近找个宾馆或者商场坐着,我出来,再去找他,然后一起走。这样就在商场看到了很多人,有一对主持人,我要冲上去请他们签名的时候被他一把拉住衣领,狠狠瞪了我一眼,意思是很无聊,我只好乖乖和他走了。还遇到了一个大学女老师,一米七六,真是高,而且漂亮,她说你们在做什么,我说我们逛街。还遇到了他的高中同学,在和女朋友选购物品。我说怎么总遇到熟人,他说城市太小,商场太少,你工作性质太特殊,需要男朋友给商场把门。

 


  第17部

  几天后熬不住了,回家睡觉。我一个人仍然东跑西跑,他不理解,为什么不在大哥那做,好歹一个月赚的也多。我说你又不理解了。那时对待他的不理解,我不再耐心解释,我就说你别管,我爱怎么样就怎么样。他就呕气,再见到我就好了。愉快的时候也有,不快乐渐渐多了,而且猝不及防。他开始烦,我也烦,缺少了往日的温情。
  我想,爱情最大的阻力不是误解,误解总能化开,而是这种不协调,在时间的作用下慢慢显露出来。我特别怀念和他刚开始那段日子,那时的甜蜜,会让人的心融化掉。
  他住在家里。不肯再到学校来,因为学校宿舍比较热,他家有空调。爱情可以克服一切困难,但不能总让爱情去克服困难,爱情说它累了,需要休息。


  我想休息也好,他当兵这么多年,也该休息一下了,我说我有省图书馆的借书证,你去看书吧,他说我宁可在家看电视,我说那你就看电视吧。亏得那时还懂得不去强迫他做我喜欢的事,否则早就崩溃。但我心里不快乐,觉得他和我不同,他不爱读书。
  我带着刘去找过一次城,因为自从上次他们拿出一千元,又不理我了。刘说你的眼光不行,怎么当初爱上城了,他是开玩笑,我狠狠地瞪他,你凭什么说我眼光不行,你眼光很好吗?他说好,我们不吵这个架。你当我是保镖就好了。
  这一次见面没有太多的玄机,我只说要回家,自己一年辛苦拼命到现在包包里一分钱没有,看他们能节省出一点口粮给我不,他们给我拿了一千五百元钱,我决定和刘回家看看父母。
  刘是好动的人,对旅行充满兴趣,而且春节回家又受到热情款待,让他觉得回我的老家是一件快乐的事,我一再提醒他蚊子会把他的血吸干,他还说他要讨好我家乡的一切,不吃一只鸡,不让鸡看到他害怕,不吃一口肉,不让猪恨他。
  甚至蚊子也要吸引到他这来,把它们都喂饱,等他离开三年之内还会想起他,念他的好。
  刘的父母给爸爸妈妈准备很多礼物。难为他们费心去挑,又要质量好,又要适用。我在他们面前过分表露的自尊,让他们不知该怎么表示感情。怕重了我不收,轻了我挑理。其实我知道他们的感受,只是不方便讲,让刘婉转地告诉他们别太介意,我父母都是很感恩的人,不会在意这些,只要对他们的女儿好就好。
  刘却说,让他们准备吧,这是应该的。
  我们去商场买一些回家用的东西,有一部分是给他们买的常用药品。农村这些东西比较缺,在乡村诊所,又担心药的安全。
  在商场地下一层,有一家婚纱影楼的展示厅,我驻足看,刘说我们也来照吧,十一我们就结婚。我没想过结婚,但同学结婚我去参加,那时看新郎牵着新娘的手,绕场三圈,大喊:我有老婆了的时候,我居然激动得热泪盈眶。为那眼见的幸福,为了他们幸福的未来。我的心一动,笑着看着他,他也微笑着看着我,在我耳边轻轻说,我要让你做最漂亮最幸福的新娘。那一刻,我觉得幸福就在向我招手,只要我走近,就可以触到她撒满花瓣的美丽裙裾。
  促销小姐很热情。索性坐下来听她细讲如何拍照,有哪些优惠。刘自己晃着去其他地方看,半天不见回来,想着还要买东西,站起身去找。


  看到他和一个女孩在说话,看起来很熟。两个人都侧着身,那个女孩年龄不大,穿着也很时尚,不时地用手抚下头发,不知从哪本书上说女人这样的动作最性感。她的嘴唇很丰满,喜欢有一点生气的样子嘟着,好象时刻在撒娇。身材很好,表情很兴奋。我走过去,刘发现我,有点尴尬,说来我介绍一下,这就是童。我想起来,这是刘的第二个有过交往的女友,现在应该是孩子的妈妈了。刘搂住我,说这是我未婚妻,我们十一打算结婚了。我说听刘说起过你,果然很漂亮。她笑,一排好看的牙齿,说是吗,我们都过时了,不如你们。有时间再聊聊吧,他们互换了手机号。
  分开以后我说,没想到生了小孩也这么漂亮。刘说所以你不要担心,你生完小孩一样漂亮。生孩子要趁年轻,孩子聪明,大人恢复也快。我说好象你懂一样。他说你看童,生了孩子比以前还漂亮了。我说这叫风韵,你懂吗?
  东西都准备好了,刘的妈妈出了车祸。
  她早上去早市买菜,被一个小偷偷了钱包,她发现了,去追,小偷跑过马路,她被一个从侧面过来的面包车撞倒在马路牙子上,幸亏那时人多车开得慢,刹车及时,只是右小腿骨折。妈妈住院,腿上打着石膏,需要人护理。
  打电话回家,说取消行程,家里人一致嘱咐我好好照顾未来的婆婆。我当然会悉心照料她,想想刘妈妈以前怎么对我。只是我也不懂怎么照顾人。因为要回家,办事处那边已经请了假,那边在没有一些特殊情况的时候,比如总部来人,基本上我的工作也不太多。这让我比较有时间。
  家里的洗衣做饭之类的事就由我承包了。以前在老家自己也做饭,但都是简单的饭菜,太复杂我不会,以前刘妈妈做饭,我只在一旁看,帮忙洗菜,她不用我动手。现在一下就落入柴米油盐的生活,爱情不能再吊在半空不食人间烟火了。一家四口的基本饮食问题我得解决,大嫂过来帮了几天忙,但她还有孩子,准备上小学一年级,现在也是放假,没有请保姆。大哥说请个保姆照顾我们,想想,自己一个女人,连照顾家庭都做不到,太不合格,不等别人淘汰,自己先把自己淘汰掉。自告奋勇承担起家庭责任。开始几天刘和他的爸爸轮流陪护,因为她妈妈腿骨折,需要人在医院陪床。后来他爸爸身体不好,就是刘一个人在医院护理。
  至今我也没住过院,无法亲身体会病人的无奈。他妈妈总是说拖累了我们,让我们倒觉得过意不去。


  他家一直用高压锅做米饭,我不会用,又害怕爆炸。刘去给我买了一个电饭煲。一直在学校,这些家用电器根本不会用。以前看电视说小保姆进城,主人先教怎么使用家电,我也差不多,因为没接触过。刘还算耐心,教我怎么用,还把家里以前的菜谱翻出来让我学,做好饭,给妈妈送过去,医院那边主要是刘在护理,我们两个现在属于闲人,自然比大哥大嫂多用心,住院的费用都是大哥出的。两个儿子,一个出钱,一个出力,旁边的病友都羡慕老太太好福气。
  开始觉得这种准主妇的生活很新鲜,每天先从宿舍去早市买菜,挑肥拣瘦,查看是否短斤少两。然后去刘家,收拾菜,放进冰箱,熬粥,把馒头蒸好。大嫂做了很多小咸菜放在冰箱里,拿出一些来吃,然后刘或者爸爸给妈妈送饭,她吃不惯医院的饭,其实我做的,未必就比医院食堂的好吃,但妈妈爱干净,总觉得家里做的安全。我收拾房间,做午饭,中午由刘或者爸爸送去,我再准备晚饭,总之,一天时间就是做饭,收拾房间,晚上去医院送饭并看望刘妈妈,问她想吃什么,怎么做,回来再实习,每次去,隔壁病床的病友都会很羡慕我们一家的欢乐。
  都说久病床前无孝子,我看也没什么,只是我提前进入家庭主妇的实习行列,新鲜感还没消失,做菜的手艺在不断提高。晚上回到宿舍,脑子里还是那些菜谱和新鲜蔬菜。
  十天以后,和办事处请的假已经到了,每天上午去办事处报道。没什么事就回家,如果不方便做饭,就给刘的大嫂打电话,她做好饭,让一家几口过去吃,然后给妈妈送饭。只要大家不计较,一起用心,有困难就很容易克服。
  刘每天哈欠连天,大夏天,医院没有空调,旁边的病友半夜不睡,总哼哼,在医院睡不好,下午回家补觉,而且一定要我陪着。我说你在部队也住宿舍,这么点困难也克服不了,他说闻不惯医院的味道,再说你陪着我睡习惯了。
  生活就这样落到了实处,有点累,但不影响高昂的情绪。和刘不那么整天风花雪月了,爱在心里已经踏实了,不去想还有什么其他的事。
  在医院碰到那两个亲戚,大家也只是点头微笑,打个招呼。我当然不会去求证什么,心里的疑惑已经不去想。
  有一天下午刘应该回家,等了很久没回来,我趴在阳台上看,从那正好可以看到他回家的路,过了很久没有人,我就下楼去接,到路口也没人,索性回来。
  打他电话,响了一声就断了,再打就是关机。可能没电了。我自己做饭,给妈妈送去,妈妈说怎么刘没和你一起来,我说不知道,可能和战友喝酒去了。妈妈没再问,但我心里有气,怎么失踪了,也不和我讲一下。
  很晚了,刘也没来,爸爸说今天我陪床,你先走吧,我就自己回到刘家,心想他晚上该回来了吧。


  我躺在沙发上一直没睡,一边害怕一边生气,心想无论如何你总该打个电话说一下吧。半夜一点多,听到钥匙开门的声音,听刘进来的声音,打开灯,灯光刺眼,他看到我,吃一惊,说你没回宿舍?我的愤怒迅速上升,站起来说,对不起打扰你了,我现在就走。他抱住我,说怎么了这是?话也不让人说一句。我说让你说,你回来了,我走了。他把我推到沙发上,说坐下坐下,这是干什么,每天看你脸色。我说什么叫看我脸色,我给过你脸色看吗?他说我累了,先去洗澡,你等我。我说我不等,回宿舍了。他说你别发疯,我和战友喝酒去了,有个战友和对象黄了,和我说说,你怎么这样。好好坐着,等我啊。他俯身亲我一下。
  他口里有酒气,但显然已经喝过很久了。
  我等着他洗澡,想起去年此时刚认识他,他洗了澡出来,对我那么亲热,现在好象变了,才一年时间,就感觉不一样了。我把他的手机拿出来充电,打开看还有一格电,我生气,他是故意关机,我看他的通话记录,我看到他下午的通话记录显示的是童,然后是我的未接来电,再然后就没有通话记录了。没有哪个战友打过电话。
  如果是他和童见面,为什么要骗我呢?
  他以前洗澡会叫我一起去,然后赖着让我搓背。今天他什么表示也没有。我静静地等着,心里非常痛。我想我面对的是不是又一次背叛,是不是男人永远不可以信任,是不是自己就是一个没有魅力的女人,留不住任何一个男人,连这样一个男人大家也抢。想也许他只是一个平常男人,永远不会经受住一点诱惑,以前不也和童在一起过吗?他说是童提出来的,他就不会拒绝吗?那时童也是别人的女朋友,如果他有是非观念,也不应该那么做,我胡思乱想着,只当是自己胡思乱想。我要问问他怎么回事,能问清吗?他会讲吗?
  他光着身子出来,过来拉我,说丫丫我们去睡觉吧,困死了。我不动,他说怎么了这是?我说我要知道,你今晚到底和谁在一起。他说战友啊,就是xx,不信你打电话去问,我说我不会去问,你们都商量好了,那个战友和他女朋友的关系,即使分开,好象也到不了要找人倾诉的地步。以前也有过那些战友打来电话让他帮着对证的事。他说你这人真是小心眼,我怎么会那么骗你呢?不会,走睡觉去吧,我累了。
  我把手机拿给他看,我说你自己看看你的通话记录。他脸色变了一下,说你侦察厉害啊,我的手机你怎么随便翻呢。我说这是大哥给我的手机,虽然我没要,但我可以看,再说我是你未婚妻,你的事我应该知道。他坐在我身边,我斜着眼看他,居然面不改色。我想真是一个撒谎的老手。
  他说下午童打个电话说有一些以前的信要还给我,我就去取了一下,然后就和战友喝酒去了。我说你真是漏洞百出。你们分手这么久了,还有什么信,他说以前的信。我说她为什么又要还给你,是想了断旧情还是旧情难忘?他说这次就了断了。我说算了吧,我替你说了吧,童上次见了你,一直想再和你重续旧情,打电话约你,你们见面,吃饭,喝酒,酒后乱性,再到床上重续旧情也说不定,再说,你不是说有信吗?信呢?为什么电话有电还要关机?是不是我今天不在这等你,你就不会告诉我实话?也永远不会知道你今天下午的事?
  他站起来,愤怒地说,别栽脏。我说被我言中,恼羞成怒了吧?他说算了吧丫丫,你这样活得多累。你怎么也变成那种整天看着男朋友,生怕有一点背叛的人了?我以为应该这么做的是我,现在怎么换成你了。你也不是没和前男友见过面,我怎么知道你们在一起做什么了?
  我的头一下大了,他一直在怀疑我?如果怀疑我,又何必和我交往这么久?
  以前的温情脉脉难道都是假象?他又为什么做这个假象来骗我,然后全部撕碎,让我无法承受?


  我气得哆嗦着,说宇你听清楚了,我没你想得那么无耻,我和城交往是因为我同情他,可怜他,我和他交往光明正大,如果你要误解你应该早误解,不要在这时候把这件事拿出来当挡箭牌,太可笑了,我看不出你和童交往是她有什么值得可怜和同情的地方,你们的信有什么值得用一个下午和晚上的时间来还。你太可笑了,找理由也不用拿城来说,你心里一直有这个想法,却能一直深藏不露,真有城府啊你。你这么怀疑我,我和你算完了。我要重新认识你。或者不认识了,以后再也不认识你。
  我站起身,拿着自己的包冲向门口。
  他冲过来,一把抱住我,说你别走,别冲动,坐下,这么晚宿舍早关门了,你哪也不许去。
  我挣扎着,喊放开我放开我,那形状和任何一个受了伤害的女人无异,眼泪哗哗地流,我说宇你心里一直怀疑我和城是吧?你只是在心里没说,你也不用怀疑,我和城的事你都知道,我和他现在是什么关系你也看到,不用我整天把心给你看,至于你和童是什么关系,你说不说我就这样看了。我也没必要知道,从此以后,一刀两断,我们好自为之。
  他把我拖回来,按到沙发上,回身去找短裤,我又起来冲向门口,他跑回来把我拉住,一手钳着我,另一只手去找钥匙,把门反锁。我使劲踢打着,这个男人我不想要了,他这么伤害我。他自己做错事,然后赖到我身上。他不管我哭闹,把我放到沙发上,去穿裤子。
  我在沙发上无声地流泪,我想,这个世界上没有爱情,所有的爱情都是假象,都是性欲,而且没有专一,男人用下半身思考,思考到哪算哪。而且随便思考,你永远不会知道他们在想什么。我脑子里一片混乱,但有一点我知道,我不能再和刘在一起。
  他坐在我身边不说话,看着我哭,然后给我擦眼泪,我挡开他的手,说别碰我,脏。他说,不象你想的那样,我刚才那么说只是想让你设身处地地想想,和前女友见面也不是就一定发生关系,。你就认为你纯洁,我就不纯洁,你和前男友在一起就出于高尚,我就是出于什么目的,就一定干了什么见不得人的事?我说你们什么关系我管不着,你们以后爱什么关系什么关系,我管不着。我也没有权力管你。
  他过来抱我,我连踢带打地挣扎,他用力钳住我的腰,我在他肩上狠狠咬了一口,他不说话,不躲,仍然抱着我,我用力哭,仿佛这一生的力气在这一刻用光。我的身体渐渐软下来,我有气无力地说请你放了我吧,求求你,我不想再和你有任何关系,任何关系……
  他把我放到沙发上,自己去点一支烟,闷着头抽。
  他说丫丫好丫丫你听我说,你听我把话说完行不行。我只是哭,没有力气回答。刘说你想知道什么?我不哭了,冷冷地听他说,我说我只想知道真相。他说是,我承认今天下午到晚上一直和童在一起。但我们只是聊天,说会话,已经一年没见面了,我有你,妈妈又在生病,我哪有心情再去谈情说爱。你们我们会做什么?
  我说见面说话,为什么要撒谎,有什么话要说一个下午加一个晚上?你们是什么?红颜知己?他说我一直在部队,朋友就只能是战友,就不能有个异性朋友?我说说得冠冕堂皇,你不是说她年纪小,和她在一起没话说吗?没话说两个人在一起又能做什么呢?刘说你不要侮辱人,你没看见的事不要瞎说。我说就是没看见才要猜想,否则这一辈子被你骗了也不知道。
  他说那我怎么说你才会信呢?非得说我和她重修旧好,说话了,吃饭了,聊天了,上床了,然后回来了。对吧?我说真恶心,你真恶心,你滚。他说为什么要我滚,这是我家。我说好,我滚,我再也不到你家来了,谁以后和你说话谁不是人。我站起身去开门,门已经被他反锁了,他说你想滚也滚不了,你就在这呆一晚上吧。我奔向阳台,他跑过来抱着我,说妹妹你别生气了,我已经告诉你什么也没有了,你别生气了。我气你玩的,好了好了。他哄我,用他一贯的温柔,我想他这样的温柔不止用在我一个人身上,刚才也许就这样抱着另外一个女人。
  我回身使劲踢他,咬他,让他伤痕累累,直到我挣扎不动,他才把我抱回沙发上,扔在里面,自己坐在一边喘粗气。


  心抽搐着,我蜷缩在沙发上,把心脏压缩压缩,仿佛这样可以把心里的痛挤压出来。我闭上眼不说话,让眼泪自己淌下来,在沙发上浸湿一大块。
  我知道不管他说什么我都不能相信他,他没有理由关机,如果他和童在一起,也不应该怕我知道,童我也见过,我从来没把她当成我的情敌,我觉得过去就是过去了,因为我是这样,我以为他也是这样,但他为什么要为自己和童单独留一块时间,免打扰呢?他们以前也在一起过,而且当时的情况也是童有了归属,而且据说很爱那个人,她仍然可以和刘在一起,现在,他们有什么理由不在一起?不说刘会不会主动,如果童主动,怕他们也难避免在一起。刘会为了我放弃和她在一起的机会?
  想着这一年来,身心疲惫,和他的感情已经失去了信任和理解,我不知道自己在做什么,是真爱还是习惯。他也许早就厌倦了,我怎么能要求他就是一个坚贞的男人,我怎么就认定他不会背叛我呢?我不明白的是,我们一直很和谐,在性方面,他为什么还不满足呢?是不是他自身的问题,也许他心里的征服欲,从来就没让他满足过,我只是他路上的一个路标,不是起点,也不是终点。也许他也已经不爱我了,只是我们自己都没有意识到,所以他不会因为怕伤害我而为我放弃什么。原因就是他已经不爱我了。
  我乱想,边哭边想。被背叛的感情变成屈辱的泪水,不停地流着。他又近前来给我擦眼泪,我甩开他的手,无声地哭,不允许他靠近。他不耐烦起来,说,别哭了,不能把哭当事做,走去睡觉,什么事都没有,睡一觉就好了。我想他这是真的不珍惜我了,这样和我说话,明明是他不对,他还可以理直气壮地说我。
  原来撒谎也可以做得理直气壮。
  我不哭了,坐起来。冷冷地说:这样好不好,你把实话告诉我,算我求你,以后怎么样,我自己选择。他说你这个样子,吓唬我。我说我为什么吓唬你?你如果是男人,也算一回男子汉,干脆利索一点,发生的事该怎么样你就实说,我自己会怎么做自己清楚,你骗了我,我也不会信。我只给你这一次说实话的机会,你自己看着办吧。
  刘说,我说实话,不管你怎么想,你一定要理智。我说好,我不会去死,死也不会死在你家,我老家还有父母要赡养呢。他说你太犟了,你不会理智,童下午打我电话,问我有没有时间,我说要照顾妈妈,她说如果有时间想和我谈谈,有一些事要找我帮忙。我觉得和她无论如何也是恋人一场,不应该绝情是吧,你和城不也是一样吗?我说你别提我们,我们和你不一样,你讲你的事。他说好,我只讲我的事。
  按刘的说法,童打电话给刘,刘的爸爸正好到医院来,他就和童在一家西餐厅里见了面,说她的丈夫并不爱她,她给他丈夫生了一个儿子,丈夫把孩子抱到老家去,让他家人抚养,已经三个月没有见过,童也没去过他老家,她丈夫就是把她当成了生育机器,现在就是一个泄欲工具,其实她丈夫的性功能不强,就吃药,以前对她很好,房子还写的她的名字,现在她和她的丈夫也没什么话说,她丈夫又和公司一个新来的小业务员好了,她现在几天都看不到他,听说他给那个小业务员租了房子,估计离开她也是不久的事了。所以现在连泄欲机器的资格也被取消了。童说她现在才知道真正爱的人是刘,童说年纪小做错事,希望刘能原谅她,她也说见过我,知道我们感情很好,但觉得我们不合适,问她是否有机会。刘说当时我就回答她不能,因为我和你感情很好。童说那好,如果是那样就不打扰你们了。童说准备把房子卖了,用那些钱去开个服装店,自己做生意。


  我说然后呢,他说然后我就回来了。我说这些话说两遍也用不上两个小时,你们那么长时间就说了这些?刘说当然还说了以前的一些事,我说说了什么,包括你们在宾馆度过一夜良宵吗?刘脸胀红:丫丫你真过分,我都告诉你是因为不想隐瞒你,你怎么变本加厉。你也不是没有过,我也不是你第一个男人。
  这话真的惊呆了我。我知道那么说他不对,但他居然提起这个,也许他一直把我和城的事耿耿于怀,他不说,是装做气量大,实际他什么事都在心里。我说你还知道什么,都说出来吧。我当时的眼光一定又一次特别冷。我知道自己不能再和他有温情。有一些心里的东西,可以隐藏很久,但总有一天会暴发出来。
  刘看到我的表情,说丫丫我不该这么说。我说没什么,你说的是实话,实话往往都难听,没办法,老天爷不公平,总让我遇到负心的男人。你说吧,还有什么,这一次你都说出来吧,憋在心里很久了吧,你认识我的时候就知道我处过男朋友,现在还来指责我不纯洁,你是不是太虚伪了。你以前干什么了?你真厉害,你们全家都厉害,都可以把所有的事调查清楚。你要是调查清楚了,现在再说这话真没劲。我和城还重续旧情了呢,你怎么不去调查啊,我又和城吃饭了,上床了,你调查清楚了吗?我当时浑身颤抖着,指尖冰冷麻木,说不下去。
  他过来摇晃着我,说丫丫别这样,刚才我是气话,我相信你现在和他没有来往了,你别说气话,我去找过城,他说你是一个好女孩,让我珍惜你。
  这话又让我震惊,他居然去找过城,还有什么事瞒着我?
  我摆脱他,正襟危坐,我说刘,我真的要和你好好谈谈,你把所有的话都告诉我,你到底是怎么想的。我现在觉得自己对你了解太少了。你什么时候去找的城。他说好吧丫丫,我们好好谈谈,但你要保证不能误解我。我说这时候,没有必要去误解了,我以前总是把你当成我,没从你的角度去考虑问题,今天我换个角度,重新认识你。
  刘说他去年冬天回来的时候去找过城,那时城已经上班了。我问他怎么知道地址,他说是大哥告诉他的。果然,大哥什么都知道。他一定都调查过,我感觉自己陷入一个网中,无法挣脱,我信任的大哥也来调查我,有什么可调查的呢?
  刘继续说,他说那天天很冷,他去一个战友那取一点东西就回来,没领我一起去,路过城住的地方,他找到城,就是想和他谈谈,怕我受他的骗,没别的意思,他说见到了城和欣,和城谈了很久,城把自己的情况说了,也说当初为什么离开你,只是因为不想两个人受苦,城说你是一个非常好的女孩,心地好,觉得很对不住你,让我好好珍惜你。
  我想起来,那天他回家很晚,我在他家吃晚饭,然后送我回宿舍,他对我很好。我一点也看不出来在背后发生过什么。
  我说他居然说我很好,他有什么脸皮说我,他没资格评论我的好坏,我再好再坏也是我自己,用不着他说。刘说丫丫你不理智了,你今天到底怎么了。我说理智是什么,是你们用来欺负我的东西吗?我今天没怎么,我今天就是想听实话,和你的感情结束也要结束得明白。刘说我可没说结束,我不会放过你,我会一直追着你。我冷笑:算了吧,我主动离开,你把童直接继承过来,连儿子都有了,省得自己亲自生。
  刘气恨地看着我,猛地站起身,进他的房间,使劲关上门。嘭地一声,把我吓一大跳。我心想,你还摔我?你有什么了不起?你和前女友约会,这么晚醉醺醺地回来,还来摔我?你有什么道理你讲啊。我跳起来去踹他的门,他的门是老式那种锁,关上就从里面锁上了,我说你出来,你话没讲明白,你干什么?你把钥匙拿出来,让我走。他来打开门,非常冷静地对我说,丫丫,别闹了,如果你真想离开我,我让你走,只是走了,也许就不能再见面了。
  我惊呆了,站在那不知所措,他一定是不想要我了,他已经赶我走了,而且说了永远不再见面。我看着他,觉得不认识他了。他一定是看到我受惊的表情,把我抱在怀里,用力抱着,说丫丫你别这样,你这么闹我都不知道咱们还能不能相处下去了。我一点力气也没有,我觉得我们的过去就这么没有了,被他轻轻地一句,就灰飞烟灭了。我的心脏这一晚不知痛了多少次,这一次,却是碎了,我可以清楚听到心碎的声音。
  我轻轻地说:我们都累了,放开我吧。刘说我不,我说放开吧,好累好累。
  我的腿软下去,他抱起我,把我放到床上。我一点力气也没有。他坐在旁边,用手抚摸着我的脸。说丫丫你一定要闹到大家都伤心。我扭过头不让他碰我。我说你出去,我不想见到你。他说丫丫你别这样,我错了,我不让你走,我也不走,我就陪着你。我说你去陪着童吧,她适合你,我不行,我太倔强,太自私,而且,不是处女,不符合你的要求,求求你放了我吧,别再折磨我了。


  他趴下身抱着我,说丫丫我错了,那些话只当我没说过,你别生气了丫丫,我感觉到他的眼泪滴到我的脸上脖子上,我心里已经冷了,感受不到眼泪的温度。我说幸亏你说了,否则我都不知怎么回事。抱歉我遇到你的时候,已经是一个女人而不是女孩了,对不起,你来晚了,只有剩饭,而且这剩饭还这么难吃。他使劲抱着我,哽咽地说:丫丫,求求你别这样说自己,我错了。我不该那么说,我真没那么想。
  这是他第一次流泪,也是唯一一次。
  我推开他,我说我要静一下。他说好,他坐在旁边椅子上不走,我说这是你的床,我不能躺在这,我换个地方,这应该是别人躺的地方。他说丫丫你还想怎么样,我都告诉你好不好,你别这样好不好,我承认和童去了宾馆,我酒后乱性,但我没和她上床,我只是抱着她,就这些,好了,你能平衡了吧?你曾经想嫁的人是一个这样花心的人,你可以不嫁,你可以离开。这些是我的错,我不怨你。你是好女孩,我对不起你,你想怎么选择随便你吧。
  我居然轻轻地笑起来,能笑出声,刘诧异地看着我,他是怕我疯了。我说好了,我知道了。我心不痛了。从床上下来。经过他的身边,低头去轻轻地他唇上吻了一下,我说,刘,你那么好,曾经那么好,我永远不会忘。他伸出手来抱我,我闪开,原来我可以闪开,他以前抱我那么多次我都无法躲开,原来都是我自己心甘情愿。
  我出来,发现自己走不了,门锁着。我去找他的钥匙,他坐在椅子上,无声地流泪。他从兜里拿出钥匙,走过去把门打开,说丫丫,你哪也不要去,你不想见到我,我走。他走出去,把门反锁上。
  我趴在沙发上,放声大哭。又怕惊扰了邻居,拉过一个座垫塞到嘴里,让眼泪肆意地流出来。
  他对我的好,都跑出来,一幕一幕的,他的温柔体贴,他的关怀照顾,他的笑容,他的吻,曾经给我那么多记忆,我曾经怎么样地沉醉其中啊。我想起他,跑到阳台上,看到他站在楼下的街道上,穿着大短裤,不动,就在那站着。现在已经快凌晨四点了,昨天下午我还在这里等过他,盼望他的身影从街角转过来,现在,是看着他的身影,落寞地站在路灯下,我想看清楚他,我怕再没机会这样看他,可我擦擦眼睛还是看不清楚,好象从此远离,再也没有瓜葛。
  回到屋里,我坐在沙发上想,怎么办,能怎么办?我必须离开,所有最伤人的话都已经说出来了。他说我不是处女,他说离开就不要回来,我也有自尊,人家都这么说了,我还能赖着他吗?我开始四处收拾我放在他这的东西,没什么,有一些以前零星买的东西,两件换洗衣服,内衣,一些洗漱用品,我都收走吧,留在他这也是扔掉,抽屉里有一个饼干盒子,里面是他收集的关于我的东西,还有一把他送给我,被我用的断了齿的牛角梳子,是他从大连带回来的,记得那时他还说那个掉了齿的梳子象我老的时候的掉了牙。有一个小玻璃瓶,里面是我给他叠的幸运星,那时我边叠边祈祷我们的爱情能格外得到幸运女神的眷顾,永远那么真诚。我们曾经把这个小盒子用糖纸粘好,他说将来给我当化妆盒,还说要留给将来的女儿,我说我想要儿子,他说还是要女儿,象你这样可爱,我就有两个女儿了。我的眼泪控制不住地流出来,看来这个盒子,我们没有机会再用了,不知他会把它留给谁,或者扔掉?我把里面的东西都倒在一个塑料袋里,系好袋口。和其他东西一起放进一个纸袋里,这就是我关于这一次爱情的记忆了。
  我又跑去看他,他已经不在那里了,街道很空,只有一个清洁工在扫马路,天已经慢慢亮起来了。我想,一切都过去了。回到他的房间,我看着他的床,走过去亲吻他的床单和枕头,我心里想,你们曾看到我们曾经那么好,我今天来和你们告别。我亲吻他的刮胡刀,他生日的时候我送他的,用我的工资,226元,菲利浦电动的。我心里说亲爱的,你再用的时候,会想起我吗?
  我把戒指脱下来,放到嘴边吻了一下,刘吻它的时候,它戴在我的手上,我把它放在书桌上,又整理一遍他的房间,用抹布擦地,把早晨要送给妈妈的饭准备好。怀里抱着纸袋,躺在沙发上。

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  过了很久,听到开门的声音,我没动,是刘的爸爸回来了。他看到我,很吃惊,说亚亚你怎么睡这了。我不敢看他,怕他看到我红肿的眼睛,说我早起来了,做好早饭了,你先吃吧,我一会给妈妈送去。他说小宇呢,我说出去了。他哦了一声,去洗脸,吃早饭,叫我吃,我说吃过了,我去洗一下脸。他吃完饭准备休息,我和他说:爸爸家里来电话让我回去,可能是有事,我就不能照顾家了,你们自己照顾好自己。他说你是不是哭了?是什么事,需要钱吗?我让宇多带些钱和你一起去吧,这边你不要担心,有你大哥他们呢。我心里特别难受,多么好的老人。我说爸爸没事,电话里没说,你们不用管,快去休息一下吧。他说亚亚有事一定和家里讲啊。我笑着说好的,有事一定说,让爸爸给我做主。
  把饭装好,拿着我的纸袋,我最后去刘的房间看看,把房间再看一遍,看哪没有收拾好,然后开门出去。关上门的瞬间,我的心紧紧地痛了一下,这个家,曾经很温暖。
  到医院,给妈妈准备吃早饭,妈妈说小宇没和你一起来呀,我说他早上出去了。妈妈说怎么了,眼睛肿了,是不是哭了,和小宇闹别扭了?我说不是,家里来电话了,让我回去一下,你这边还没好,我感觉挺对不起你。我趴在她的身上,说着眼泪掉下来。妈妈笑,这孩子,这算什么,家里有事就快回去,我这没关系。回头给你大嫂打个电话,让她找个保姆来家做饭就成了。家里我就是保姆,保姆住院家里就乱套了,病友们就笑。有新来的病友问,这是你女儿啊?妈妈摸着我的头发说,我小儿媳妇,比女儿还贴心呢。我的眼泪更止不住了,妈妈说不是有什么事了吧,怎么这么伤心,我擦擦眼泪说没事,就是想家了。妈妈说那今天就走吧。
  走出医院的门,我一时不知该往哪里走。一段感情就这样结束了吗?不知道谁是谁的终点。蕾出差了,我无人倾诉。到公司说家里有事,又要请一段时间的假。回到宿舍,自己一个人,又痛快地哭了一场。
  收拾东西,准备回家。家是所有受了伤害的人的港湾。这个时候,特别知道家的意义。


未完,待续,明天更新大结局篇,请期待。。。。http://domop.org

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