不该有的激情:我竟然把身体给了蓝颜知己

不该有的激情:我竟然把身体给了蓝颜知己

网友口述,我竟然爱上了自己的蓝颜知己,更愚蠢的是,我竟然把身体献给了他,就在那晚,我竟然提出去开房,当然有事情发生是我预料到的了,但是却没有预料到后来的结果,当时,那晚我让他进入我身体的那一刻,我发现我自己真的很爱他,那种爱,在我体内汹涌澎湃,销魂蚀骨。也许我很早很早以前就已经爱上了他,而爱的闸门一旦打开,就会泛滥成灾。。。。。。。而他却。。。。



  他是我的蓝颜知己

  我从小在部队大院长大。我不知道别人是怎样的,反正这样的环境让我特别单纯。读书的时候,没敢谈朋友,工作后,便在家人的介绍下,认识了现在的老公。

  怎么说我老公呢?扪心自问,他是一个难得的好男人,不抽烟、不喝酒、不打牌,还有一份旱涝保收的稳定工作。

  我是一个对自己要求比较高的人,这些年来,我的事业也发展得不错。相对我来说,他非常顾家,不仅包揽了家中的所有家务,还要照顾小孩的学习和生活。可以说,我女儿从出生到现在,是他手把手地带大。现在,孩子已经读小学二年级了,她非常出色,是我和她爸爸的骄傲。

  在外人看来,我已经够幸福的了,但是,我总觉得生活还缺点什么。老公虽然能将我的衣食住行照顾得无微不至,却不能和我进行精神层面的交流。每当我在工作中遇到了问题,想从老公那里得到一些建议的时候,他只会说,不要太在意,一切都会好起来的。每当我想制造一点浪漫,和老公谈谈风花雪月的时候,他的家长里短柴米油盐,总会让我兴趣索然。可以说,对老公,我有亲情,温情,惟独没有爱情。

  认识秋山是在十年前,他是一个政府部门的负责人。当时,一个亲戚找我帮忙办事,我又通过朋友找到了秋山。秋山很尽心地帮了我们。最后,我登门道谢,临走时,我将一个装了1000元钱的信封偷偷地留在了他家的茶几上。

  我刚走到楼下,秋山穿着拖鞋追了出来。他一把拉住我,将信封塞到我手里,非让我收回。我不肯,他便半开玩笑半认真地说,你这是行贿啊!最后,我没有办法,只好收回信封,并约他吃饭。

  一来二去,我与秋山便熟了。在我眼里,他是一个正直、精明、有头脑、有深度的男人。渐渐地,无论遇到什么问题,我都喜欢跟他讲。而每次,他都能给我一些中肯的建议。坦白说,我这些年在工作上取得的成绩,跟秋山的帮助是分不开的。

  如果说,老公是我生活上的坚实后盾,那秋山就是我精神上的良师益友,用时髦一点的话说,他是我的蓝颜知己。

  相识的这十年,我们一直保持着很好的距离,平时仅止于通个电话,或者约出来吃吃饭喝喝茶聊聊天。虽然,从他讲话的语气以及见面时看我的眼神,我能感觉到他对我有好感,但是我们都小心翼翼地维持着这种状态,从没想过有打破的那一天。

  那场不该有的激情

  然而,该来的一切总会来。

  今年春节后的一天晚上,秋山约我吃饭。那天,他的心情很不好,给我讲了很多事。原来,他在事业上遇到了很大的挫折,这次本来有机会可以升迁的,却受到了排挤。他已经快50岁了,这可能是他最后的一次机会。

  说到伤心处,秋山竟然垂下头,压抑地抽泣起来。我看着这个曾经意气风发、如今却被生活压迫得如此狼狈的男人,他头顶上的几根白发,刺得我、眼睛生疼,那一刻,我的心像被揪住了一样地痛,竟也落下泪来。我伸出手,紧紧地握住了他那双颤抖的大手。

  那晚,我们都没有回家,而是一起走进了一家宾馆,我们发生了不该发生的关系,我让他进入了我的身体,我就这样把身体交给了他,那晚的销魂让我很难忘。

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  第二天早上,我凝视着身边的这个男人,才发现我竟如此地爱他。那种爱,在我体内汹涌澎湃,销魂蚀骨。也许我很早很早以前就已经爱上了他,而爱的闸门一旦打开,就会泛滥成灾。

  然而,从他睁开眼睛看我的第一眼,他的目光就一直躲闪着。当我柔情蜜意地抱住他时,他的身体明显僵了一下。我敏感地问,你是不是后悔了啊?他没有正面回答我,只说了一句,时间不早了,你快上班去吧!但是我一点上班的兴致都没有,只想和他在一起。他急急地催我起来,一出宾馆大门,他便躲闪着,将我送进一辆出租车,然后自己匆匆打车走了。

  一整天,我都很兴奋。我总是想给他打电话,想听见他的声音,但又怕太张扬,让别人知道。最后我还是忍不住打了几个,电话那边,他显得非常繁忙,总是说不了两句话就挂机。

  那之后,我可以明显地感觉到秋山在躲我,也可以清晰地感觉到他在接我电话时惊惶失措,而且这种惊恐与日俱增。

  渐渐地,他开始像祥林嫂一样,对我大吐苦水。什么工作不得志啊,什么儿子不听话啊,什么老婆不理解啊。他说他儿子现在读高中,但是很不争气,总是打架闹事。他还反反复复地说,他没有教育好儿子,他得为儿子安排好后路。

  听了这些话,我一方面觉得心疼,另一方面又觉得气愤。我想,你到底怕什么呢?我说过让你负责任了吗?你至于怕成这样吗?既然你怕成这样,那我们这段感情又算什么?

  有一天,我实在气不过,就故意逼问他,我俩的事情到底怎么解决?他反问,你说怎么解决呢?你会离婚吗?我赌气说,只要你敢娶,我就敢离!他的语气明显滞了一下,说,如果在十年前,我也许会有这样的决心,但现在,我真的没有了从头再来的勇气。而且,如果你跟了我,我不能保证你的幸福,那是我对你不负责任。

  他的懦弱我的痛苦

  秋山的躲闪与逃避,无疑如一盆盆冷水将我浇得透心凉,又如火上浇油,让我怒火中烧。虽然,我肯定自己不会为了秋山放弃深爱自己的丈夫和乖巧懂事的女儿,但是我就是不能接受他处理这件事情的态度。我总觉得他这种态度玷污了我们的感情。

  每当他逃避的时候,我问他,我们就不能回到从前吗?他总是反问,你觉得我们还能回到从前吗?有一次,我将他逼急了,他感叹,像他这样本分的男人都出轨了,像我这样的良家妇女也有了情人,这个社会真的已经完了。看到他发出这样的感慨,我突然觉得有些悲哀,但是却不知该说些什么。

  那天我参加一个朋友的婚礼,这对朋友以前都是有家庭的人,他们经过了千辛万苦,终于走到了一起。看到他们手挽着手走上红地毯的那一刹那,我突然有种想哭的冲动。为什么人家为了真爱可以赴汤蹈火,而我和他就不行呢?



  婚礼还没结束,我就出来了。走到半路,我突然想起他,于是给他打了个电话,不知怎的,我第一句话就是“你还是跟她离了吧”。他没有说话,但是我可以感受到他的惊恐。我也没有说话,静静地等着他的反应。谁知道,他一句话也没说,便把电话关了,再打过去,关机了。那时,我真想把他揪出来狠狠地暴打一顿。我想,你还算个男人吗?一句话就把你吓成这样啦?

  从那天到今天,他一直不肯接电话,直到今天下午,他才勉强接了电话。我问他,你吓死了吧?他不接话,我又问,最近过得怎么样?他长叹一声说,忙啊。听他那个语气,我知道他又要讲,他的工作怎么不得志,他的生活怎么不如意。我突然变得非常烦躁,大声说了一句:“你去死吧!”便把电话挂了。我想,他一定觉得我发疯了。

  冷静下来我一直在想,如果他不是那种态度,我心里还好受些,其实,我并不一定要什么结果,我只是不明白自己的爱情怎么会成了这个样子。他越是害怕,越是躲闪,我就越觉得自己的付出不值得。现在,我也不知道该怎么办?也许他的理智是对的,如果任激情泛滥成灾,也许两人都会伤得体无完肤,但是我就是不甘心。早知如此,何必当初呢?

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  我想我明白她的感受,那种痛在于,他明明已经把你放下,你却无法将他割舍。婚外情,从一开始,就是如此风雨飘摇岌岌可危。它既不像爱情可以奋不顾身,亦没有亲情可以稳固支撑。所以,我对她说,如果你不能随时放得下,那么要告诫自己不要随便拿起。

  他弥补了我生活的不足

  认识他是在2007年,那时我已经35岁,他比我大3岁。我们各自都有一个完整的家,我和丈夫结婚超过10年,有两个女儿,他也有一儿一女。那段时间我工作比较清闲,一有时间就上网。而他一个人远离家乡,在北京工作。和网上那些油腔滑调的男人不同,他很实在,很有主见,每当我在生活或工作中遇到麻烦,他都会很认真地帮我分析和排解。比如我和婆婆处得不好,他会告诉我应该如何与老人相处。再比如我和同事有矛盾,或者不知如何管教女儿,他也会给出一些很实用的意见。

  我和丈夫是自由恋爱结的婚,当时我们是同事。25岁那年,我嫁给他,第二年生了大女儿。丈夫家中有三姐弟,他是唯一的男孩,结婚后,我们一直和公婆一起住,房子也是公公的。所以一直以来,丈夫都是家中最受宠的那个,也是最不管事的那个。家里大大小小的事情都是公婆拿主意,丈夫什么都不管。因为公婆在家里很强势,所以我一直觉得委屈,总有一种寄人篱下的感觉。我总是怪丈夫不够成熟,没有主见,什么都听他爸妈的。所以认识他之后,我变得很依赖他,什么事都愿意跟他商量,听他的意见,感觉他像大哥哥一样呵护我帮助我,令我心里很踏实。

  在网上认识了一段时间,我们成了无话不谈的朋友,也经常通电话发信息。他的家在离我住的城市很近的一个小城,但他一年中有许多时间在北京工作。记得一次我不记得为什么和丈夫吵架,吵得特别厉害,当时我很委屈,向他倾诉。他说你心情这么差很难和丈夫沟通,不如出来散散心。当时他正好在家,说不如你过来我这里吧。我想出去散散心也好,于是坐车过去找他。他帮我在宾馆订了房间,带我到处散心,我们像普通朋友一样相处、聊天,非常开心。其实那次见面我们什么也没有发生,但情愫却在两人心中暗生。

  我的爱像飞蛾扑火

  2008年年初,他又去了北京。那年的冬天特别寒冷,我们的感情却在这个寒冬里如烈火般燃烧。他每天打几个电话给我,有时在深夜,他会告诉我北京现在零下多少摄氏度,告诉我他患了重感冒。我知道他家里经济环境不好,弟弟长年生病,他的工资除了养家,还要资助生病的弟弟。所以我特地买了厚衣服给他寄过去,得知他感冒,我又给他买药寄过去,令他非常感动。


  记得那年春天,他突然说很想见我,我们约定在广州见面。他没买到坐票,只好一路站着从北京到了广州。那天晚上,我们发生了性关系,我觉得自己无法自拔地爱上了他,不能想象失去他该怎么办。



  那次,我们只在一起住了一天,他就坐火车回了北京。虽然知道我们的感情是不对的,但我们还是像飞蛾扑火那样,深深地陷了进去。那段时间,我们像热恋的情侣一样,一有时间就上网、打电话、发短信。每时每刻都告诉对方自己在哪里,干了些什么,开不开心。他对我也很好,总说我是他最亲近的人。

  2008年下半年,他回到家乡开了间小餐厅,这样我们见面的时间就多了。几乎每个星期,我都要过去看他。他很宠我,只要我过去吃饭,他就会给我准备我喜欢吃的饭菜。每次送我去车站,他都一再叮嘱我小心安全。因为他的宠爱,我变得很刁蛮,而他总是对我很宽厚容忍。那段时间他每天都打电话给我,告诉我今天餐厅赚了多少钱,做了多少生意,他有什么开心的事或不开心的事,也一直与我分享。那段时间他很辛苦,因为没有钱,他的餐厅遇上很多困难。我每次知道他手头紧张,总是塞钱给他。

  我以为我们会一直这样相处下去,从没想到有一天我们会分开。

  我知道他一直不开心,因为环境一直不好,令他感觉生活压力很大。他经常说他的同学朋友过去不如他的,现在都有了很好的生活,而他却一直艰难,我总是劝他想开一点,不要太执著。所以他总说感激我对他的鼓励和支持。

  此情无计可消除

  就这样一直到了今年5月,因为我和老公终于决定买一套自己的房子,生活压力骤然增大,我有一次忍不住对着他发脾气。从那以后,我感觉他对我冷淡了。他开始不再打电话给我,我打他的电话,他很明显是在应付我,后来又说不要打餐厅电话,怕老婆过来。我去找他,他也说让我不要总来,说旁边小店的老板娘已经怀疑我,又说他餐厅的女员工也劝他离开我,不要破坏自己的家庭。那个女员工我见过几次,跟他好像挺亲密的。那段时间我心里难受极了,千百次地对自己说要离开他,可是一直不舍得。一想起他对我的冷漠,我的心都要碎了。

  7月的一天,我去找他,他也是很冷淡的样子。我坐在餐厅的角落,忍不住哭起来。后来,他走过来,坐在我对面,我哭着,什么也说不出来。他拿出一张纸,写了几个字:“一个没有良心的穷男人不值得你爱,保重!”这张纸我直到今天都留着。他对我说分手吧,女儿越来越大了,不想让孩子知道这些事。还说你过去借给我的钱,我以后有了钱会还给你。我说你怎么还,连我都不知道给了你多少钱。其实我从来没想过让他还钱,这些钱也不是他问我借的,每次都是我知道他有困难,主动塞给他的。最后,他对我说:谢谢你的爱。我这几年的付出,好像在他一句话中,全部结束了。

  然后,我们不再联络,剩下我一个人独自心痛。还好丈夫对我很好,见我心情不好,虽然他不知因为什么,但他会尽量早点下班,吃完饭陪我去散步。女儿放暑假,我们一家几口会一起出去旅游。丈夫知道我一直想有一套自己的房子,最后我们也终于贷款买了,大家可以一起憧憬着我们的新家。

  经过这一场磨难,我终于明白家人的可贵,也会尽量抽多一点时间陪伴家人,照顾女儿。可是我心里,还是充满伤痛。每天每天,我都好像在等待他的电话,等待他回心转意。可是半年了,他连一点音讯也没有。有时实在忍不住,我会拨通他的电话,但不敢出声。他每次喂几声,就挂了。我想他能想到是我,只不过假装不知罢了。

  我不知道要等到什么时候,我的心才不会再痛,泪才不会再流,但我希望这一天早点到来。过去的,就让它永远过去吧,无论是那些快乐,还是那些伤痛。

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