不要向最爱的人坦白过去
大连医科大学附属二院心理教授贾树华介绍，经常有年轻人来咨询，问我这样的问题：“医生，我准备结婚了。我非常爱对方，对方也很爱我。但是我以前有过朋友，相处了两三年，有过性关系。您觉得我是不是该把这件事情告诉他呢？”这是个为是否要说而痛苦的案例。还有的人却为一直没讲出来而饱受煎熬，或为一切都说出后使得两个人都痛苦而后悔、迷惘。
很多人仍然在痛苦地挣扎和迷惑：婚姻中的两个人到底应毫无保留还是有所保留？自古以来这都是个有争议的问题。
面对这种情况，我认为首先要避免以下几个误区：
夫妻关系＝没有自我
夫妻双方应该同心同德，培养共同的兴趣，追求共同的利益。但是“夫妻关系”并不等于“没有自我”。夫妻关系是个社会关系，其物质基础是两个独立成熟的个体，可以为自己负责，也可以为对方负责；结为夫妻应该使两个人生活的更加独立、更加快乐，而不是意味着原来独立的自我消失了，使双方成为一种病态的依恋关系。
一个有自我和自信的人才会真正享受美好的爱情婚姻生活。过度牺牲自我后必然要求对方同样回报自己，如果对方达不到要求，就会产生怨恨，于是“牺牲”之后的爱情往往转变为“占有”。爱情中的双方应该是两个交叉的圆，交叉的那部分是彼此分享的领域；但还应有未交叉的部分，未交叉的部分是给个体提供成长的空间。
爱情＝透明
爱情、婚姻是碗汤而不是钵水。美好的爱情需要诚实的滋养，但是诚实与透明是两个不同的概念和操作技术。透明是毫无遮掩，而诚实是尊重对方，同时也尊重自我。即使在最亲密的关系中，我们也不需要把心中任何感受和所有想法一一向对方汇报。这样做只能破坏爱人之间的关系。因为毫无疑问，有时人们会想入非非，你需要把幻想都告诉对方吗？
把所有想法都扔给对方是一种不负责任的做法，实质是为了减轻自我压力而把压力转嫁给对方。您的过去是您自己的，而现在和未来是你们两个人的，你仍然需要私人空间，而无须把自己过去的遭遇和不快乐的经历带给对方或着带到新生活中来，无论当时对方能否接受，都会留有有形或无形的伤害或创伤的印痕。这是生活的艺术也是生存技能。爱情就是一点沙子都不能掺。
爱情是人世间最美好的东西，它是一种激情，特异的依恋和忠贞与奉献。而专一、忠贞也是维系爱情的必要条件。但婚姻和成熟的两性关系是一种社会关系，除了本能而美好的激情之外，它要遵循社会规则去运行，这就需要经营
不是所有的出轨行为都等于背叛，或者说所有的背叛都完全不可容忍。爱情是一个承诺，承诺永远喜欢一个人。但并不等于每一个自我都不能得到他人的肯定，不能接受别人的欣赏或者欣赏他人，一个人除了婚姻和固定的两性关系之外有所欣赏的异性朋友并非就是“背叛”，只不过我们将它控制在一定范围内，“发乎情，止乎礼。”
另外，要分析“出轨”行为的起因和根源，如寻求关注、证明自我价值或者只是为了改变压抑的生存状态。所以，当背叛出现时，与其关注这个行为本身，不如关注行为背后的心理动机。有能力清除“沙子”的两性关系才是真正牢固可靠令人快乐的爱情和婚姻关系。
有位中年男人曾无限感慨的对我说出他的真悟：志同道合是夫妻，志同道不合是朋友，而志不同道合是同事或生意的伙伴。你因为与对方志同道才相遇相吸而结合的，过去的经历该不该告诉对方？在选择之前，你都应该思考的问题是：我为什么想把事情讲出来？是为了自己还是为了对方？
要是为了对方肯定的答案是不要讲出来，因为你讲出来的假定前提是对方是个神，可他(她)永远是个人！是人就要遵循自己文化背景下的社会生活规则和两性或是爱情的规则，讲出来的副效应或伤害你是无法预测和把握的。而不讲出来你就自责内疚、不能面对自己、面对新的生活和爱人，说明你自己的认知心理有问题，说明并没有从过去的遭遇和情感中走出来，你本来就不应急着面对新的生活。
怎么办？给自己一天的时间，静静地坐在那儿，打扫一下过去的经历，分析和整理自己过度自责内疚情绪的原因，找出来，接受它们，放弃它们，无论它们带给你的感受是痛苦还是压抑或是快乐的，都不要去体验，那都是我们人生的经历和遭遇，都使得你成长、成熟至今。
你能够做的就是你应该心怀一颗感激和感恩的心，感谢你生命里所有的人，感谢那些曾经有恩于你的人，感谢那些曾经有情于你的人，感谢那些曾经有恨于你的人，更要感谢那些曾经有怨于你的人，而你更加要感激的是你今天的爱人，这样你就会卸下自己过去人生经历所带给的所有重压和负担，而献给你今天的爱人和对方一个轻松、愉快、自自然然的全新的你，你还要为是否讲出来而痛苦得不能前行吗？爱情需要忠诚，自新并不等于要讲过去的经历或痛苦。这样做才是对爱情最崇高的尊敬和忠诚。
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