感情是假的，利用是真的

　　我在22岁这一年隐约感受到自己身体里面潜在的超速的衰老。

　　过早的接触社会，从公司的最低层做起。顶头上司说，你所要完成的不只是呆板的工作，努力成为公司里一个重要的角色，切莫让公司觉得有你没你都一样。单纯的我便将此当作生活目标。之后的日子里，遇见所有的问题都当作份内事，一丝不苟地完成。不多时日，我在工作流程的一个重要环节独当一面。进入公司的第一春节之后，我升职了。

　　这曾经被视为比登天还难的目标，在不经意便到达了。

　　什么时候起，星期一成为最难熬的日子。早晨对镜梳妆，对面的我像是被水泡发了的浮尸借来一双眼睛，肿胀着，睁不开。每天晚上下班，拖着疲惫不堪的身躯。有几次虚弱到无法行走，眩晕。打电话求援，然后无力地坐在马路边上等候，不顾一切仪容，像一根正在腐烂的苍白的茄子，直到有人用自行车将我推行回家。

　　疲惫。厌倦。抑郁和焦虑。几乎所有的事情都变成负担。我开始变得不会说话，语无伦次，颠三倒四，断断续续。就好象一只正在飞行的热气球，必须一件件地抛掉负担，以确保自己能够安全前行。

　　BBS里，有人在我不经意的言论后回应说，我应该去看心理医生。一位老友却说，我不过是需要一个男人，一个可以打开我心扉的男人，一个可以依靠的人。他说的对。不求分担，但求依偎。

　　事实上我的小男友今年年方20。最初的时候，他带给我无限的单纯的快乐。我以为，这是我唯一缺乏的东西，在他身上得到则别无计较。然而，理性化的东西一旦触碰到现实，就便得显得丑陋无比。事情并非我不需要他过多的付出便能圆满，我忽略了他对我的必须的索取。我错了。他成为我的烦琐公务之外又一大负担。

　　常常我会与他生气。他先约了我，又答应朋友的邀请。他的行为常常逼迫我质疑自己在他心中的重要性。而他的辩解，就好象拧了十八道弯，却还是拧不断的麻花。他不过是个年少轻狂的孩子。很多事情他未曾经历，还不能在心中明辩轻重。他反复地不着边际地辩白，是因为他自己根本不知道错在哪里。我又怎能与他计较。如何计较。成长才是他的烦恼。生计，事业，财产，对他而言还有一大段距离。他连自己都无力负担，我又指望什么。

　　我说：我们分手吧，不管你是否同意，此刻起，我这里单方面生效。我料到他定是不从。他在电话那头恳求再给他一次机会，并要求我指出他的每一处不是，好让他一一纠正。我一只手握着电话，一只手艰难地试图撕开糖纸。我不想再和他多说，反正他现在也不会明白。我只是想离开这里，摆脱眼前的困扰，去一个新的地方。一时的逃避是我的特长。

　　我对所有人说，我要去苏州工作。即使再遇见麻烦，也都是新鲜的。我宁愿如此。像骄傲笃定的学生，即使自己的答案与众不同，也绝不参考任何人的意见或态度。

　　离开的那天早晨，我被时急时缓的雨声吵醒。秋天在一夜之间降临。拎着行李去火车站的时候，雨还没停，淅淅沥沥的，似是永无休止。南京自古便是一座悲情的城市，遇到这般下雨的天气，就连道旁的树木都显得分外多情。

　　我之所以选择苏州，一是因为靠南京很近，万一反悔2小时便可回到家中；二是因为这里有一个男人和一段未定论的暧昧情缘。

　　他是我在网络游戏中认识的朋友。游戏里，我是他的上司，他里里外外地叫我“丫头老大”。“痴人”是他在游戏中的名字。一年未联系，我已将他的真实姓名忘得一干二净。

　　曾有一段日子，我们在网上联系十分频繁、密切，几乎是无话不谈的朋友。他是苏州一家著名的家族企业的二世祖。老爷子为他决定大学的专业，安排他的工作单位，在婚娶之年为他相中妻子，40岁的时候便可享受双份养老保险，衣食永远无忧，……痴人犹如一只被豢养的小鸟，生活的目的就是为了死亡。只能在圈定的范围内扑腾着孱弱的翅膀，却只是无济于事。

　　我是个不轻易说“对不起”的人。却深刻地记得某个清晨，天刚蒙蒙亮，空气泛着浅蓝色的光芒，我穿过沉寂的电脑屏幕对痴人打出三个字：对不起。

　　前一天晚上，我们一如往常在网上聊到深夜。每个人都是有死穴的，我说，一旦触及则不可遏止地悲伤、疼痛、愤怒。往事如同一大块压住脑神经的淤血，人们变得麻木。聊到我的死穴是什么时，我的情绪骤然坠落，我却无能为力，沉默着，一根接着一根地抽烟。然后我感到一阵浓重的眩晕和恶心，便平躺在床上休息。我知道我这是醉烟了。

　　我在不知不觉中睡去。睁开眼时，天已蒙蒙亮，空气泛着浅蓝色的光芒。台灯还亮着。电脑屏幕陷入一片漆黑，进入自动屏保状态。点亮屏幕，QQ在不知疲倦地闪动着。查看，竟全是痴人的留言。从深夜到凌晨，满是关切与担忧。丫头你怎么了……丫头老大，你不要吓我……你说句话吧……丫头，现在是3点钟，第2包烟就要抽完了，烟灰缸已经换过3次……烟抽多了，丫头，我想吐……丫头老大，我的电脑一直开着，我的手机是13*********，有事随时叫我……

　　清晨5点半的时候，我回复，痴人，对不起，我自己醉烟，不小心睡着了。

　　10分钟后，QQ有所回应。点开看见痴人说，你没事就好。原来是他刚睡下便醒了，又回到电脑前查看，终于等到我的消息。

　　痴人是我在苏州唯一的朋友。我决定投靠他。

　　因为工作忙碌，我们已许久不联系。双双均隐匿于网络之间，即使同在，也无从察觉。我在QQ里给他留言。我说，痴人，我到苏州了，与我联络。

　　痴人是个帅气的30岁的男人，与在视频聊天中见到的一样，比我想象中的消瘦，且缺少几分霸气与跋扈。这个英俊的操着一口吴侬软语的男人，家境优良，有钱有权，汇集了一切作为花花公子的有利条件。

　　家中有一套闲置着的公寓，无人居住，亦无人打理。痴人说，这套房子就给你住吧，所有家具、设备应有尽有。我婉言拒绝。他又补充说，我喜欢丫头老大，就算住在我家里，谁也不能把你怎么样。我只是敷衍一笑。心里明白，自己定是不会做那种只赔不赚且又丢面子的事的。

　　痴人顺从我的意思，很快帮我租到一套单室公寓。我一个人住，悠哉，游哉。房租是他付的。我说要还钱给他，他坚持着不要。工作很快也定了下来，属于脑力劳动，好听点说就是白领。

　　立秋过后，台风在苏州城洒下一片清凉。天空湛蓝湛蓝的，有零星的洁白而厚实的云朵缓缓飘过。日出之前，日落以后，微风带走一天的湿热。情不自禁地抚摩自己裸露着胳膊，皮肤如沁亮爽滑柔软的丝绸。原来我还年轻着。年轻真好。

　　每周都有几天，痴人会开着他的别克君威到公司楼下接我下班。他带我去不同的餐厅或饭店，品尝各种美味佳肴。然后我会让他带我去书店或是唱片店，挑选一些自己所需。所有我喜欢的东西，他都会买双份，一份送给我，一份留在车里自己享用。

　　我从来不和痴人一同逛百货商场。在这些事上，我还是喜欢独来独往。他不是我的人，我就不该霸占着他的时间和他的信用卡。似乎这样就可以维护自己的清白。不过是堂皇的理由，自欺欺人。事实上，他也经常自己跑去大洋百货，买一些漂亮的衣服送给我。

　　和我在一起的时候，痴人会将正常作业的手机后盖打开，拔出电池，再重新装好。这样，不论谁拨打，都会有小姐甜美的回答：您好，您呼叫的用户不在服务区内。而在最初相识的时候，我便知晓这是他泡MM时避免老婆查岗的一贯做法。

　　偶尔他会开车兜风，上绕城公路或高速，朝任意一个方向前行一小时后按原路返回。通常他会在十点左右送我回租居的公寓。我礼节性邀请他上楼坐坐，喝一杯他喜爱的蓝山咖啡或雨花茶。孤男寡女，干柴烈火，也一并顺理成章地发生大批量巫山云雨的事件。“上楼坐坐”好比一句暗号，每一次都富有明显的目的性，并非为了咖啡或茶。只是大家心照不宣罢了。

　　做爱这项全民运动若排除疾病或者受孕，便如同握手和拥抱一般，简单的皮肤摩擦而已。没有什么所谓道德，也没有什么所谓责任。就好象一个人的脊梁骨痒痒，旁边的人便伸手帮他挠挠。两千多年以前，孔子就说“食色，性也”。所有动物的天性，无可厚非，不可摈除，压抑得越久，就爆发得越烈。

　　我从没像其他人那样，在做爱中感受到爱情的幸福。哪怕一丝一毫，也从来都没有过。我的身体好似一条蜿蜒柔软的藤蔓，缠绕着他的身体，无需多言。不多久，他的身体就会变成很好用的全自动“不求人”，轻重疾缓地挠着身体深处的痒。

　　我的精神状况一向很差，即便我使出十二分的力气去表现得轻松和快乐，依然有人一眼就看穿我的颓废。

　　高中的某天，回家的路上，看见一群围在路边，我一如往常地冷漠走过。突然有人叫住我，然后我才发现，人群里的焦点是我的爸爸和妈妈。那天，妈妈无法忍受爸爸突然打了她一耳光，于是向过路的汽车寻死。众人又拉又扯地把她拖到路边，她便赖在地上无休止的哭闹。后来爸爸背地里告诉我，那个在路边哭闹的女人，我的妈妈，精神有问题。

　　上学以前，我们家住平房。常常我会端个小凳子坐在门前看蚂蚁四处爬行，吃饭的时候故意丢一颗饭粒在地上，然后守在一旁观察它们运送食物的全过程。爸爸说我从小就很喜欢说话。这让我难以置信。从小我就没什么朋友，很少出门玩耍。上学以后，和小同学在一起亦是沉默寡言。我更愿意独自待在家中，对着梳妆镜子说很长时间的话，或坐在写字台前对着拉开的抽屉发呆一个下午。晚饭后一个人下楼散步，站在街边的公交站台，看行人和汽车来来往往。遇见下雨天，也雷打不动，撑一把伞一定要站满半小时方觉得舒心。这样的习惯一直到成年之后才略有改善。

　　再后来我知道，这就是传说中的自闭症。再想到爸爸说妈妈的话，这些希奇古怪的行为，也就有了名正言顺的理由。过了花季，感情的苦难有如潮水一般前仆后继，一次次将我淹没。伤心，痛苦，克制，消极，抑郁，挣扎，……许多年来，失眠一直困扰在我左右。每夜都有许多的梦。就好象在最疲惫困乏的时候，被人拉去强迫看一大堆七荤八素的影片，爆炸、战争、生离和死别，更多的是日常琐事，日复一日。

　　Davidoff有一款叫做“冷水”的香水，据说具有宁神静气的功效。我说我需要它。

　　这个牌子不似Christian Dior或Lancom在各大百货商店均有专柜，即便在最繁华的观前街，也难以寻见。痴人于是开车亲自去上海搜寻，最后将一瓶淡蓝色的液体递到我的面前。我有些欣喜，却并不感动。我淡淡地说，谢谢。没有问他搜寻的过程，艰难抑或轻易。

　　一次我与痴人从餐厅出来打算开车回我的公寓，却意外碰见一个玉脂凝香的美丽妇人。若想人不知，除非己莫为。当时她的脸色不太好，像是正遭受着巨大的病痛的折磨。是心病。她与痴人俩俩相望。我说，我不打扰你们了，先走一步。然后迈开凌波微步，快速离开事发现场。至于该如何圆场，踏遍红尘百经沙场的痴人定有他的妙招。

　　一些投机倒把的快乐仅存于不为人知的时候，若公布于众后仍纠缠不放，就剩下痛苦。一切都在预料之中，一切都了然于心。

　　痴人再找我的时候，我刻意躲闪、拒绝，不想给自己惹上任何麻烦。苏州这座城市太袖珍，不过半年时间，已让人感觉了无生趣。我很快辞去工作回到南京，挥挥衣袖不留下亦不带走一片情感。我在QQ里给他留言：糖果不甜了，游戏乏味了，告辞，后会有期。

　　谁对谁好一些，又有何关系。理性之下没有真感情。不过是拿来虚掩的借口，假爱之名打发漫长而空虚的时间和排遣床上多余的精力，以及其他一些。

　　谁来谁去，都不重要。