口述：我做小三不是为了他的钱

　　讲述人：小猫　性别：女　年龄：23岁　职业：公司文员

　　小猫16岁就出来工作了。到了21岁时，她不再愿意为别人打工，和朋友筹备开影楼。没想到不久预算超支。她和合伙人再也拿不出一分钱。正愁时，一位网友伸出了援助之手。从此，她叫做义哥的那个男人一步步走进了她的生活……

　　印象：从她好听的普通话里偶尔迸出几个带北方方言的语音，我想她不是本地人。她说是的，从山东来，为了逃避一些东西……说这话时，她的眼神黯然下来。然后说，不过我马上要回去了，武汉虽好，但毕竟不是我的家，这里没有亲人，没有温暖，离开前我想对你说说我的故事。

　　我16岁初中毕业就出来工作了。爸爸妈妈是普通的工人，先后下岗。我知道他们难，所以想为他们减轻负担，自己选择了辍学。

　　16 岁开始工作，那时候没有经验，没有学历，很难。好在我还比较聪明，长得也还可以。第一份工作是在我们山东那边一家小店里做前台接待员，虽然每月工资才 300多块，但对于我这个刚刚步入社会的女孩来说，已经很满足了。后来，我又不断换地方换工作，积累了一些社会经验。到了21岁时，也算见多识广了，我开始有野心和虚荣心。看到别人有车子房子心里很不甘，总幻想有一天我也该拥有这一切。这时，我不再愿意为别人打工，老想自己干点事。有一段时间，我回了家，每天在网上查资料，找适合自己的项目。

　　我喜欢摄影，最终将目光停留在开个影楼上。我找了一个关系不错的朋友跟我一起合伙，我们一拍即合。我把这事对爸妈说了，他们一贯尊重我的选择，只是也婉转地给了些提醒：如果你真想做，我们不会阻拦，但要想清楚，毕竟缺乏经验。那时候我满脑子虚荣心， 根本无法冷静地想想这些话的含义。

　　我开始筹备影楼，爸妈给了我3万块钱，这已是他们的全部。可影楼的预算是10万块钱，两个合伙人，各出5万。于是余下的钱，我自己想办法，花了近2个月的时间终于筹到了钱。

　　可事情并不如想像的顺利，装修房屋置办设备，预算就超支。我和合伙人都再也拿不出一分钱。我们愁得不行，那天我在网上向一个认识了很久的网友诉苦。他以前给我的感觉很会关心人，我对他印象一直不错。那天当我诉完苦时，他问：你还差多少钱？我说3万吧！没想到他说：你来我办公室拿，我借给你！ 我以为他在开玩笑，没当真！虽然我们在同一个城市，但没见过面，仅限于网上聊聊而已。我万万不会想到，此时我会遇到贵人。

　　接下来的话，才让我感觉是真的了。他说：我9点钟在办公室等你！

　　当时我也别无他法了，是个稻草也要抓住。我真去了他的公司，他也真的准备好了3万现金，就摆在我眼前。我给他打了借条，拿了钱说了几句感激的话就走了。

　　那是我们第一次见面，第一次知道他的真实姓名，从那天开始，我叫他义哥。

　　从那次后，我和义哥常见面。对他有了点了解。那时他33岁，自己开公司，结了婚有孩子，家庭很和美。

　　交往中，我发现，义哥虽然个子不高，但给我的却是很安全的感觉，因为他温柔。有一次他出差去河北，是他的司机开车去。我正好要去济南进货，他说他们要路过济南，可以带我一起走。

　　我发现，只要在我需要的时候，义哥都能给予我适当的帮助。说实话，我对他充满着感激，还有尊敬。但随之而来，一种喜欢的感觉也偷偷地涌上心头！和他在一起时，总是很开心，很满足。

　　那天中午我们到了济南，他把我送下车后就奔河北了。我在济南忙我的事，下午的时候就接到他的电话，说他们第二天从河北返回，要我等他。他真是想得太周到，我想都没想就答应了。

　　在济南我住了一个晚上，第二天上午继续忙着自己的事情，果然下午义哥就到了济南。晚饭后，他说司机很累，要在济南休息一晚上再走，我同意了。

　　那天我们谈了很多，话题很亲近。在那样的情况下，在异地，面对的又是自己喜欢的人，我的感情很容易倒向了他。当天晚上，我们超越了一般朋友的界限，做了不该做的事。

　　事后，他坦白地对我说：我很爱我老婆，不会跟她离婚；但是我也爱你，我会尽最大的能力帮助你。其实我根本没想过要他离婚。就这样，我做了他所谓的情人。

　　给了我9万后

　　他很少联系我了

　　我和他的交往更加密切，他出去应酬什么的，有时也带上我。世界上没有不漏风的墙，这件事情被很多人知道了。

　　这时候我的店子经营情况很不好，以前没做过生意，工商啊、税务啊等等这些事情我都不懂，也应付不来，店子还处在亏损的状态。当然更主要的是自己坠入了爱河，无心打理。

　　我和义哥的事情被一个追我的男人知道了，他说他看不起我，劝我趁早跟他分开。我没听，继续这样的生活。

　　一年后，我的店面支撑不下去了，房主又要我交房租，我拿不出，只得找义哥。这其实是我不愿意的，我不想让他有别的想法。记得我过生日，他说要送我一件礼物，打开一看，是当时我借他3万块钱的借条。我好感动，但没接受，说借的钱肯定要还的！

　　这次又到了山穷水尽的地步，实在没办法，我只得再一次找他。义哥二话没说，给我了9万，房租交了6万，还债1.5万，还有一部分还了店面装修时欠的钱。

　　那以后，义哥很少联系我了，我知道他认为我是为了他的钱，可我是真的喜欢他。跟他交往的那段时间，我知道只有一个儿子的他，很希望有个女儿，我曾幻想给他生一个。

　　他疏远我的那些日子，我很想他，想他对我所有的好。他是个很细腻的男人，我生病的时候他总是第一个赶到；若身在外地不能来，他也会吩咐他的司机给我送药或带我去看病。他还对我说过，不想因为他影响我以后的生活，他希望将来我能幸福。我无可救药地爱上了他，爱上这个结了婚的男人。我没幻想过要他离婚跟我在一起，只是想这样永远守着他。

　　义哥的冷淡，店子面临关闭，我每天都是在泪水中度过，我的合伙人什么都不管，我除了哭就是哭。每天晚上，我一个人在海边茫然地走着，曾经想过结束生命。 但我害怕。

　　生意失败，感情受挫。我受不了，于是打算离开，离开那个有他，而又让我伤心的地方。

　　我没有跟他告别，悄然离开了。

　　所有的坚持

　　那一刻差点崩溃

　　我选择了武汉，不知道为什么会选择这个城市。刚来时一切好难，还好，我终于找到现在这份工作。

　　但是我还是忘不了义哥，每天都在想念他，夜深人静的时候，是我最难过的时候。有天实在忍不住，我给义哥去了电话，他有点心疼，问我怎么一个人跑那么远的地方去，一个招呼也不打！听了这话，我的眼泪汹涌而出。他要我回去，要我到他公司帮忙。我没答应，其实在家乡我和他的关系已遭到很多人议论，那是件很没面子的事，我不想回头了。那天晚上，我在邮箱里发现他的邮件，是一首诗，他写的：

　　……

　　而你，远离去的你，你不会看见我，

　　你不会看见我在这儿想念你，

　　满怀比森林还要浓郁的忧愁。

　　再说，你也不会了解这一切。

　　现在你远离我，我远离你，

　　我不再系念你玫瑰色的嘴唇。

　　但是，为什么我还要哀伤呢？

　　我所有的坚持在那一刻差点崩溃！虽然我人离开了，心何曾离开过他。义哥对我的好和我们在一起的时光，都是我在异乡孤独时挥不去的怀念。记得有一次他回家乡，把我也带去了。他带我去钓鱼，我们划着船到湖对面。湖对面是一片果园，我兴奋地在果树下奔跑，还在树上摘了一个最大的苹果。那天，突然下雨了。我们匆忙划船回到对面，这时我才发现刚才摘的那颗大苹果忘了带回来。他听后二话没说，将船调头向对岸驶去。他就是这样细心的一个人，很感性很温柔。他的文笔也好，为我写过不少诗，比如：你的手在我眼前轻柔地晃动/我想起开满蔷薇的花园的星光/我想起水里啄蚀我的鱼儿……他真的是一个很好的情人，几次我都差点不顾一切奔向他。但我们终究不会有结果，在外人眼里我只是他的一个小情人，这角色不光彩！

　　我告诫自己再也不可联系他，一定不要，绝不要！谁也无法了解，我用了多大的力气克制自己不去想他。我将所有的联系方式都变更了，不让他联系我。

　　可是我在武汉一年了，我以为时间久了他在我心里会淡化，但事实上对他的思念却还是固执。我现在不知道该怎么办，我还是爱他，明知道不会有结果的事情，可我还是如此地执着，每天饱受着折磨，有时候在镜子里看着自己，觉得镜中人可怜！

　　下个月我要回去了，家总是要回的。朋友说我潜意识里还是为了他，但理智告诉我不能回到过去，我不知道该怎样！只是有种巨大力量催促着我回去。

　　有时候我就在想，如果世上真有孟婆汤该多好，喝了就可以忘记一切，就可以活在快乐中而不是悲哀中。

　　文中人物均为化名

　　甜蜜的毒

　　有一只蜜蜂一头飞进了莲花的花蕊里，美美地吃起花粉来，花粉的味道很好，这只蜜蜂一直吃到黄昏还不肯从花蕊中飞出来，结果被包裹在里面，出不来了。

　　有多少贪恋不是如此，因一时的温暖，一时的慰藉，一时的迷惑，陷入万劫不复的甜蜜深渊。

　　有人将爱上一个不该爱的人，喻为坠入地狱的第十九层，地狱十九层是什么？是魔鬼。一场没可能实现的爱情，无异于依附于魔。那是怎样的一种绝望，听了讲述人的叙说我们不难了解。

　　若果有孟婆汤，人也许能轮回重生。然而人间诱惑无处不在，忘了前世之忧，就能保证不再被迷惑？我想，在黑暗中作出理性抉择，才是通往救赎的天堂之路。