世上没有免费的“爱情”

  意外,婚外恋的滋味竟是如此难受

  最近我不知不觉地陷入了一种情感困境里,我把我的真实情感经历告诉你,希望能给我一个建议。

  我于1996年结婚,现有一个4岁女儿,我今年刚好30岁。我是个很传统的女人,性格文静、温柔,外表秀气。以前,我最痛恨那些所谓的婚外情、婚外暧昧之类的东西,可是现在这种事情竟然会发生在我身上,真是不可思议,这想起来跟我们夫妻之间的感情有关,但我们的感情并不是太淡,而是太深了。

  少女的时候,我一直认为夫妻感情深,婚姻关系是最牢固的,没想到我爱他爱得很深,也会出现这种情况,到现在我都很困惑。

  在没有发生婚外恋之前,我的生活平静而幸福,每天我都生活得很有规律,把全部的感情都给老公,没有半点非份之想。下班回家,我会把家里整理得有条不紊,对丈夫温柔体贴。丈夫出门前,我都会把他的衣服烫得有棱有角,一心想让丈夫在外面有自信感。

  在别人眼里,我是一个最幸福的女人,老公对我很好,女儿又聪明可爱,经济各方面条件都还不错。可是从今年7月初开始,我的生活就开始发生了变化,这是在我认识Andy之后。他是我们美国总公司的职员,是华裔。因为工作关系,我们有时会通个电话,写封信或互相发送一些文件,他知道我比较优秀,我也知道他很出色,仅此而己,没有见过面,很一般的同事关系。

  但是,到了今年7月中旬,他到深圳来出差,我们第一次见面就觉得彼此很有缘份,很默契。我们性情、观点、生活态度等各方面都很相似,所以在他出差的那一个星期,他对我的殷勤照顾,我没有像拒绝其它人一样拒绝他,甚至还希望他对我更好一点。

  Andy比我大十几岁,比较成熟,而且又比较利索,比较有才学,我们国外的公司基本上都是他在打理,他很聪明而且有语言天赋,他还是我们老板的同声翻译。

  当然,人与人之间的缘份不是靠这些外在的东西就可以确定的,也许是因为我们都是B型血的原因吧,总之就觉得我们很投缘,他对我很好而且很善解人意,有时我甚至感觉我们之间有心理感应。比如,有一次,我们去咖啡屋,他以前并不知道我喜欢喝什么,当他问我想喝点什么时,我还未开口,他就指出来了:冰柠檬茶。本来,去咖啡屋的人大都喜欢品咖啡,但我最喜欢喝柠檬茶,而且最喜欢加冰的,他竟然在不了解我这一爱好的情况下,像看透我内心似的,猜得完全准确。他简直就是我肚子里的蛔虫。

  他定居国外己久,没有结婚。他回去后,我们就开始了密切的联系,有时一天都要写10多封Email,他每天都打一个国际长途给我,一聊就是一个多小时。

  我知道这样做不好,可是又无丽拒绝自己内心的渴求,他说把我当做红颜知己,说我们是属于第四种关系。我有时想拒绝他,但又很在乎他,一想起他,就心跳加快,比初恋的感觉还激动。我每天都在矛盾中度过,有时整晚整晚地睡不着,因为我发觉我越来越依恋他了。

  奇怪,老公说这段时间感觉最轻松

  最矛盾的是9月初的一天,Andy给我打电话说下个月要过来看我,我不知道到时会发生什么事情,内心真是翻江倒海,又激动又害怕又紧张又想逃避。我既不想去破坏现有的家庭,却又无丽抗拒自己内心莫名其妙的需求。

  对一个传统而文静的女人来说,这件事折磨得我每天吃不好饭,睡不好觉。我知道我跟老公是很般配也互相很爱对方的,我非常怕做出对他不忠的事,我终于鼓起勇气,约老公去一家高档的咖啡屋闲聊,一方面想从他身上找到跟Andy在一起的那种感觉,一方面又希望他能发现点蛛丝马迹,提醒我“悬崖勒马”,让我彻底了断这段还不存在的感情。

  可是,闲聊的结果比我想象的要糟得多。老公竟然很高兴地对我说,这段时间我因没有以前那么关心他、那么在乎他,他感觉轻松了很多,终于能喘一口气了。我感到很失望,也更加困惑。也是因为他的态度,让我跟Andy之间的第四种感情无丽消失,一直缠绕在我脑海里。

  我觉得老公这种感觉很奇怪,问他:原来,我给了你那么大的压力呀?他说是啊,以前有时接到我的电话都觉得很害怕,我一问他在哪里,他就有一种被控制着被压抑着的感觉。

  我想,可能是我对感情要求得太多,而他需要的却只有那么一点点就够了,当然他给我的也只能是那么一点点,他以前也总是对我说,我对他要求太高了,但我没想到他的压力竟然会这么大。

  由于最近一段时间我把大部分的时间和精力都用在了别人身上,他反而觉得轻松了,难道这样才是正常的吗?我如果不跟Andy继续来往,到时不是又要恢复到从前的状况?我真的不知该怎么办?但愿我能理性起来,但事实上我是一个非常感性的女人。

  困惑,因为我面临第一次情感抉择

  前几天,Andy“看”出我的情绪很不稳定,也说过可以把他放下,他只要我快乐就行了,他不想给我造成任何的不开心,可是事实上是我放不下,我现在的想丽就是如果要放下他,就好像要放下整个世界,如果那样的话,我连出家的念头都有了。

  其实,我跟andy到现在也就只是好朋友而己,但又比一般的好朋友多一点。如果我是一个稍微开放一点的女人,也许这根本就算不上什么,可是我从小到大都是受传统思想的教育,所以有这么多的因惑,也许这是我面临第一次情感抉择的冲突吧。

  可能没有人相信,到目前为止,我跟Andy之间什么亲密关系也没有接触,从没有过真正意义上的肢体交流,只是拉拉手,就跟很多中学生朦胧意识上的恋爱一样。可是,他说10月份要过来看我。我要他以后不要再打电话给我了,只要写信就行了,他昨天没有打电话过来。因为国际长途电话太贵,我不想欠他太多。我有时想他了,也会主动打过去找他,电话费一分钟就要12元钱,但我不感觉心疼。

  我不知道自己是不是很惹人喜欢,但Andy说的没错,我给人的第一印象都是非常温柔,非常文静的。在他心目中,我也是一个非常值得爱的女人,我相信他对我是真心的。就是因为真心,我才无丽拒绝即将发生的事,就像一场洪水已经从不远的地方汹涌而来。

  接受Andy,我将永远对不起老公;而拒绝Andy,我又觉得不如去做尼姑,我真的被这段感情折磨得越来越憔悴,我真不知道怎么办?


推荐阅读:
·情感美文 丑女也浪漫,我爱上了眼镜
·情感美文 疯儿
·情感美文 女孩子最容易生气的N个场
·情感美文 男人性能力不持久女人哭死
·情感美文 美少妇和公公的乱伦故事