和病床上的她激情后……

　　重大车祸，她因颈椎严重受损，脖子以下完全，很可能永远不会动了，我在她的病历卡上看到 ：1995年生，还未满二十岁，上天就剥夺了她这一生欢笑奔跃的权利。

　　我躲在休息室里练了几百遍，“对不起，我们己经尽力了。”

　　虽然早就知道有“孤儿”这个名字，我还是很难相信一个人在世上会什么亲人也没有，难道这就是她这么“冷”的原因。“告诉我实话。”“一个字也不要骗我。”“我是不是……再也不能动了？”

　　果然冷得可以，简直就像审讯犯人的盘问我，我压抑着微 微的愠怒照实回答， 连一些安慰的场面话也不说，“当然可以做复健，但希望不大，像那个超人李维什么的，最好就是那样而己了”我扶扶靠在墙边，另一名病患用的轮椅，她别过头去，紧咬着下唇 ，雪白的脸上泛出微微的青色，看得我心中又是不忍。

　　“都没有人来看她吗？ 朋友？”

　　“有啊！ 几个女的，来了也不说话，默默相对许久，然后深深看她一眼，就走了，那种气氛…她哭还惨！”

　　我因而更加怜惜她，对她和颜悦色，加倍关怀，虽然能做的有限，她冰冷的面孔也没有改变， 但至少有一天早上我走到她的床边时， 她灰黯的眼神中亮起了一点点光。

　　她的声音微弱，所以我低身附耳过去。

　　“请你和我做爱。”

　　“哈啾！”我狠狠打了一个大喷嚏，病房里其他的病人和家属都看了过来，看见一个仓皇逃离的实习医师。

　　以后她每天跟我说话，只说这一句。作为医生的职责， 我不能跳开这个病人不顾，更不能接受这个绝对违反医德的要求，不论住院医师，主治医师甚至护理长怎么辱骂鄙视我笨手笨脚，我毕竟是宣誓过的医生呀。

　　但我也不能指控她、驳斥她，甚至不能告诉任何人。说了也不会有人相信，一个脖子以下都不能动的美女病患要求和你做爱？在病房里吗？还是你自己色心大起想占人家便宜想疯了？不管她是否真心、自愿，只要我做了，该死，而且是千刀万剐该死的就是我。

　　但我还是忍不住问她究竟为什么？在一个刚好她的病房已没有其他病患， 护士在打瞌睡，只 有我在值班的晚上， 她幽幽的告诉我， 她充满伤痛的一生：从小父母双亡，小时候被养父长期虐待，养母又企图把她嫁（其实是卖）给一个智障男子，她国中一毕业就急忙离家， 半工半读维持生活，又因为心脏不好再加上美貌常受骚扰，因而对所有男性敬远而远之，一心一意发愤工作， 只想存够了钱去环游世界，再也不要回到这个令她痛苦伤心的地方。

　　“现在什么都不可能了。”

　　“我这一生，想得到的都得不到。”

　　“甚至爱情也没有，如果至少有人，来爱一下。”

　　我不是一个滥情的人，但也被她说得鼻酸，老天确实太不公平了！

　　我忍不住抓住她削瘦的手，她面部的表情挣扎了一下，或许是想回应我而不能吧。“ 求求你来爱我，一次就好。” “ 我不会告诉任何人的，我只会感激你一辈子。” “ 就算为我二十岁……庆生，好吗？” 我仍然摇头，缓步离去，又不忍心回头时，看见她已满脸泪水。

　　我把整堆整堆的医学书藉从书架上扫落 ， 怨恨这些东西跟本无法帮助我解救一个善良无助的人， 而唯一能令她这悲惨一生稍稍安慰， 减少一丁点遗撼的事，又是医学信条里绝对不容许的，那我辛苦几十年拚命考上医科，又苦读七年当成医生的意义何在？

　　那一晚我失眠了，闭上眼睛都是她苍白的容颜，渐失血色的朱唇轻启：“请你和我做爱。”

　　之后她不再开口了，连我也不，只是一见到我就流泪，连隔壁病人和护士们都发觉有异，大家一看到她流泪，就一起转头看我，我虽然什么也没做，却羞愧的无地自容。我所羞愧，或正因我什么也没做。她床头的一瓶百合花枯了，小护士告诉我许久没有人来探病了，好像是她自己不要朋友们来的。

　　“她好像不想活了，药不肯吃，我都要用灌的，帮她翻身擦背，她也不肯合作， 喂她吃饭，不久就发现几乎全都吐在垃圾桶里。”

　　“也难怪，那么青春美丽，要是我也会不想活。”

　　“没有人爱，很难有求生意志的。”

　　一句话又重击了我矛盾彷徨的心！ 如果真的答应和她做爱，她就算有人爱、就算爱过了吗？独自值班的夜晚，我在走廊上来回踱步，像一只焦躁的野兽，不知不觉，就走到她的病房外了。

　　里面好像有谈话的声音，今天转两名到安养院，她那间病房应该又只剩她一人才对， 现在也不是会客时间，我看看趴在柜台上的夜班护士，悄悄开了房门。

　　是窗户没关好，百叶窗在寒风中晃荡着，呼呼的风声听来像是有人在咆哮，我轻手轻脚关好窗， 临走前看了她一眼。

　　原以为在熟睡的她睁开眼睛，泪光迅速在眼眶中泛起，“ 好，我答应你……和你做爱。” 我艰难的吞了口水，第一次，也是最后一次在她脸上看见笑意，像一池春水中缓缓荡开的涟漪……

　　我用眼光询问她，她轻轻点了头。

　　一股激流冲射出，我终于完全进入她的生命了！她的身体微微震动着，指甲深深攥入我的白色医师服，几乎刺入我的背部肌肤，这对她一定是剧烈而永远难忘的震动吧！我自己也像是第一次似的被强烈撼动了， 一名悲惨命运的女子企图从我身上抓住人生仅有的，最后的幸福。

　　没想到我能给的不是我的医技，我的爱心，而是我最微不足道、每天生产的能量， 我不知应喜应忧，只仍如惊惶的鼠辈般看着屋外，走廊上的日光灯依然惨白，没有暗影掠过， 没有脚步声，我平安的完成人生最大的冒险。

　　是为了她的美丽吗？我不承认这是牡丹花下死，纯粹是自己该死脆弱易感的心使然， 以前医学院的同学就常取笑我，心软得连杀小白鼠都下不了手，如果有机会诊疗重症病患， 一定自己 哭得比病人家属还伤心吧！ “难道医生就一定得无血无泪，就不可以有爱吗？”

　　年轻气盛的我嘶喊着，言犹在耳，我竟用这种世所难容的方式实践了医生的爱， 仍然觉得是乘人之危的赧然，我满心羞愧的退出，整理好一直没敢脱去的医师服， 伸手要帮她处理时，“不要，我想在里面……留久一点。”