与嫂子的罪孽让我愧对哥哥

　　14岁那年，我的父亲和母亲相继离我而去。孤单的我只得投奔到在武汉打工的哥哥。哥哥刚结婚，嫂子冯程我只见过一次面，当我走进这个家门时，嫂子对我说：“弟弟，你就放心在这里住吧，我们会供你念书的。”

　　嫂子冯程的关怀，使我渐渐消除了起初的生疏而开始变得依赖她。我觉得冯程既是位好嫂子，又是一位慈母。她性格活泼、大胆，外表新潮，我真羡慕哥哥找了一个这样的好嫂子。2003年5月的一个星期天深夜，我得了急性肠炎，上吐下泻，恰好哥哥不在家，嫂子冯程背着我到医院时，全身已被汗水湿透了。几天以后，痊愈的我出院了，几天几夜没合眼的嫂子却病倒了。看着倒在床上消瘦的嫂子，我哭了。

　　2004年7月，我参加完高考，开始了焦灼而又漫长的等待。要是落榜了，那我怎么还有脸面再见一直关爱我的哥哥和嫂子？恰在这时，哥哥所在的集团公司因在新加坡筹建一间分公司，指派他和另两位同事出国参加筹备工作，时间是一年。临行前，嫂子抱着哥哥哭成了一个泪人。哥哥对我说：“你好好地听你嫂子的话，可不要惹是生非哦。”

　　哥哥走后，剩下我和嫂子。嫂子每天看到我为录取一事而坐立不安，为了排遣我的焦虑，在那些燥热的夏夜里，带我逛遍武汉三镇几乎所有的景点。我们从武汉的热干面谈到武汉人的精明，我们从当今社会上几种最热门的职业谈到平凡人的生活。那些日子，我的心里又变得充实而明朗了。　　

　　进入大学的校门后，由于我长得健壮而又英俊，自然成了系里许多女孩子瞩目的对象。但我始终无法接受那些女孩子的约请。每当收到一些女孩子大胆的情书时，嫂子的身影总是在我眼前一闪而过。我总是不由自主地将身边的女孩与嫂子作一番比较，觉得那些女孩很是稚嫩和做作，缺乏嫂子那种高洁的魅力。

　　“不可能，她是我的嫂子啊！”几番比较的结果顿时让我感到震惊，我竟然在不知不觉中爱上了嫂子。

　　我感到不安，我想躲避嫂子冯程，但几日不见心里就慌慌的，像长了草一样。见到嫂子却又心头撞鹿般想逃掉，而每次想到在国外的哥哥更是让我羞惭得无地自容。

　　2005年12月一个星期六的下午，我下课回到宿舍，却看到了嫂子坐在我的床铺上。她见我进来，神情疑惑地问：“是嫂子待你不好吗？”“没有。”“那你这一段时间为什么不回家？”“我……”我嗫嚅着不知道该说些什么才好。嫂子一把拉过我，嗔怒地道：“还没长成大男人就有这么多问题，跟我回家吧。”

　　让我真正勇敢地面对嫂子的是哥哥出国一年后的一天下午，嫂子下班途中被一辆摩托车撞倒在地不省人事。闻讯我迅速赶往医院，连续几天，我请假一直在医院日夜守候着，跑上跑下，换针拿药，炖汤送饭，双眼熬得通红。嫂子的眼里流露出感激和一种说不清的东西。好久好久，嫂子痴痴地望着我，嘴唇颤动着说：“你哥哥不在家，我是时时刻刻在想念他，在这份思念中，嫂嫂又是孤独的。弟弟，幸好有你陪伴我。”

　　半个月后嫂子康复出院，回家后马上给我做了香喷喷的白切鸡和我最爱吃的佳肴，嫂子对我的称呼语气变得更轻柔起来。饭桌上嫂子不停地给我夹菜，眼睛射出一种灼热的光芒。以前嫂子洗完澡后从来不在我面前穿单薄的睡衣，现在不仅突破了这一“防线”，还老在我眼前晃来晃去，嫂子的睡衣上还散发着幽幽的玫瑰型香水味。这一系列的迹象使我感到：嫂子是不是也喜欢上我了？

　　发现这一点，我在嫂子面前不再拘谨，又回复到以前的那种亲密和默契的状态。这一学期很快过去了，在寒假中，我和嫂子每天相处的日子也多了起来。有时每天一同外出买菜购物。一天中午，我们在一家商场采购一些春节必需的物品后，便在一家餐厅吃饭，邻桌是一对中年夫妇，看到我和嫂子有说有笑的，那位妇女便埋怨自己的丈夫：“跟你在一起，总是没有那种热烈的感觉，你看人家小两口多亲热，这样在一起吃饭才有劲呢。”

　　听到这句话我的脸上顿时感到一种潮热，我看到嫂子的脸上也一片红晕。

　　当晚，我借故在嫂子的房间里温习功课。夜深了，嫂子便先睡。当我复习完功课转过身，只见嫂子盖的被子滑落一边。我在嫂子床前悄悄凝视着她楚楚动人的睡姿：那微微颤动的鼻翼，紧紧地抿着的双唇，一对高耸的乳房在睡袍里一起一伏……我再也不能自已，俯下身去轻轻吻了嫂子的唇，爱抚着她的身子。大概是我笨拙的动作使她睁开了眼睛，一见是我，喃喃着：“不要……弟弟。”双手却紧紧地抱着我，我们疯狂地相吻着，明知道是个错误的漩涡，我们都任凭自己滑下去滑下去……

　　事后，我感觉很对不起情深义重的哥哥，从嫂子的眼里，我也看到了一种内疚。

　　从这一夜之后，嫂子和我便保持着这种特殊关系。我的生活中因为有了嫂子的爱而变得充满生机，因为是嫂子为我打开了另一扇明亮的窗。

　　我们就这样快乐和幸福地过了将近半年。直到接到哥哥的回国电话。我们俩才如梦初醒。

　　哥哥回来了。我每次都不敢看哥哥的眼睛，在他面前经过时我都低着头，餐桌上吃饭我也是匆匆地扒完碗中的饭就走进房里。

　　细心的哥哥很快发现了我的异样，问我怎么啦，我没说什么，就避开他的眼神。哥哥不再追问什么，只叫我集中心思去完成学业。那一刻，面对哥哥的关怀，我差点在他面前流下愧疚的眼泪。

　　第二天，我搬到了学校去住，我对哥哥没说什么理由，只说我现在已经长大了，想过一种独立的生活。而嫂子目送我走出门的眼神，是一种错综复杂的表情，她想挽留我，而又不知道怎么开口。

　　搬到学校去住后，曾经好动的我在同学眼中变得古怪起来，我把自己陷入一种自我的圈子里，时时受到道德伦理和良心的责难，也曾几度想到自杀，感到很对不起哥哥，也对不起嫂子。我无力扭转这种恶劣的心境，也不想去寻心理医生治疗，只想用无尽的忧愁来洗刷和惩罚自己的罪过。

　　终于熬到了大学毕业，哥哥想我留在武汉，一起好有个照应。而我执意去了中山，进了我现在供职的这家公司工作。

　　和嫂子彻底地结束这种私情是在这家公司上班4个月后，也就是2008年12月，嫂子冯程第一次给我打过来电话，说哥哥这一段时间去外地出差了，她想过来看我一下。

　　在广州火车站出口处的人群中，我终于看到了嫂子，那种新潮的风姿更具一种摩登。当嫂子走到我的面前，伸出手来，我一下子不知该怎样去握她的手了。

　　在回中山的的士上，嫂子紧紧地握住我的手，生怕我会逃走一样。我们没怎么说话，还有一些陌生的感觉。她看着窗外美丽的夜景赞不绝口。我们没有回到我的宿舍，而是来到一家酒店，行李员帮嫂子把行李送进房后就离开了。屋里只剩下我们两个人，谁都不知道说什么好，表示什么好。

　　嫂子在中山玩了两天就回武汉了，走时，她递给我一张小纸条，上面写着三行字：看到你忧郁的面孔，我就想流泪，过去也许都是我的错，只因你的许多言行和举止太像你哥哥了，忘掉吧，愿嫂子再看到你时，你的身边有一位能与你终生相伴的女人。我拿了纸条就转身走了，因为我怕控制不住心中的那份激情。

　　回公司的路上，我突感心中一阵苦愁，我强忍住想哭的冲动，我不知道这样的痛苦要煎熬我到何时！