为了解渴 我把红颜知己抱上床

  “你说的哦!”她真的跑到我的床上抱住了我,我能感觉到她胸部的柔软,和有节奏的起伏,甚至能感受到她的呼吸。我有点不知所措,我不知道我的手该放哪里,我怕我不经意会碰到她的敏感部位。我就真象一直毛糅玩具一样任由她抱着,但我的思绪却已乱成一团。

  伯牙绝弦,因知音难求,的确,人生能得一知己足已,何况还是一红颜知己,但是她快结婚了,我才发现,原来我是如此爱她。

  叶子的离开,是风的追求,还是树的不挽留。

  她来我工作的地方看我,那是冬天 。因为白天陪她去风景区玩,回来吃好饭已经比较晚了。

  “晚上不要回去了吧,这么晚了,你一个人回去我也不太放心”

  “好吧!”因为我们真的是非常好的朋友,她没有犹豫就答应了。

  “我开单人间好不好?”我和她打趣道。

  “有本事你就开啊”她一副不已为然的样子。

  的确我没敢,开了双人间,那晚的气氛特别不一样,我总感觉要发生点什么,几乎能嗅到危险的味道。

  我们都安静的躺在自己的床上看电视,没有说话,过了一会,她说话了

  “猩猩,我要睡你那张床,你那床和电视比较正”话音刚落。已见她睡在我被子上了。

  因为她的头压住了我的腿,我无法动弹,我只好继续假装看电视,过了一会,她貌似睡着了,我也不清楚当时她是真睡着了还是假装睡着,我怕她感冒,只有慢慢把被她压着的腿抽出来,然后到另一张床上把被子拿过来给她盖上,自己去柜子里找了条毯子睡到了另一张床上。

  但我一直翻来覆去睡不着,我在揣摩她在想什么?我在想今天晚上要和她上床吗?不,我们只是好朋友。。。她是不是喜欢我?我有点纠结,也不知道过了多久,她好象醒了。

  我睡不着了”她说,“怎么拉”

  “平时我睡觉都抱着娃娃睡觉,现在没有的抱,睡不着了”

  “那我这只大猩猩借你抱抱吧!”我笑道

  “你说的哦!”她真的跑到我的床上抱住了我,我能感觉到她胸部的柔软,和有节奏的起伏,甚至能感受到她的呼吸。我有点不知所措,我不知道我的手该放哪里,我怕我不经意会碰到她的敏感部位。我就真象一直毛糅玩具一样任由她抱着,但我的思绪却已乱成一团。

  我也不知道过了多久,但是我的手臂已经开始有点发麻了,她却还是一动不动的依偎在我的怀里,我没有动弹,因为我不想破坏此刻的幸福。我想吻她美丽的双唇,想做曾经夜里幻想过的事,但我为什么不能动弹,小邪恶也蠢蠢欲动,我真怕她不小心碰到,那该有多尴尬。做禽兽?还是做连禽兽都不如的家伙呢?脑子里满是挣扎.

  九年前的秋天,报名处,那是我第一次见到她,留着清新的短发,娇好的身材,容貌算不上百里挑一,却仪态不凡,气质逼人。也许是缘,又也许是蘖缘,我和她成了同班同学,迷茫的大学生活就这样开始了。。

  追求她的人很多,我也是其中一个,严格的来说,只是暗恋吧,可以偷偷在她的课桌里放上整条的餐巾纸,只因偶然听到她说餐巾纸没了:考试的时候,可以把没做完的试卷提早交卷,只因她已交卷离开,只为了多看几眼远处她的背影:可以在宿舍阳台呆一个下午,只为偷偷一赌她的芳容:经常在她路过的球场,挥汗如雨,只为她经过时,能看到我矫健的英姿:经常找借口请她们全寝室的人吃东西,其实我只因有她。

  她让我知道了什么是 怦然心动的感觉,很快我们成了朋友,确切的说是和她们寝室的人都成了朋友 ,通宵上网,突遭禁宵令,流落街头:去看演唱会,因太晚五个人只开了一 间房,那是第一次近距离感受到她的气息:四个人一起背包去旅行(两男两女,另一个男的是我室友也是我好兄弟,他一直在追求她,那次其实我只是个陪客),因都爱吃香蕉,而被他们取了 外号大猩猩,小猩猩:某次集体食物中毒,她室友让我背她去医院,那是第一次和她有了所谓的肌肤之亲,至今还记的心跳和担心的感觉,为防同学误解,回头又背了N个女生到校门口,最后自己倒在医院了,原来我也是中毒者之一。

  不知道是自己隐藏的太深,还是伪装的太好,所有身边的人,都没看出我和她之间的暧昧,我关心她,但从不过度关心,她在我心里一直有着特殊的地位,只可远观,不可亵玩,所以一直我都把这份敢情深深埋藏在心底深处。

  我也曾试探性的问她“你怎么不谈恋爱?有那么多男生追求?”“我还不想卷入这复杂的漩涡中”这句话至今我也没有完全明白,也正因为这句话,我也一直未敢表白,也许是怕遭到拒绝,又或者我怕连朋友都做不成了。只是把那份感情隐藏的更深了,寂静的夜,却满是她的影子。甚至一度成为幻想的对象(有点小邪恶了)

  大二,经不住同班一美女的主动示好,恋爱了,那也是我的初恋,爱的有点深,以至于三年以后被伤的撕心裂肺,在接下来的三年中,她谈出了我的生活,即使偶尔照个面,我们也很少说话,她好像刻意回避着我,友情似乎象风筝一样断了线,三年,她都没有恋爱。。

  毕业季,也是分手的季节,我和女友也逃不了分手的命运,只是我成了失败者,被她背叛了,在别的男人家过夜,而且不是一次(虽然后来她解释说什么都没有发生),但最后我还是选择了分手。

  那是我最黑暗的时间,三年来没有保留的付出,换回的是无尽的伤害,胸口象被爱的人捅了一刀又一刀,撕心裂肺,眼泪象绝提的湖水。。

  我想到了她,拨通了她的电话“喂,怎么了!”她似乎感觉到了我的异样,“没什么,只是想见见你”“那晚上一起吃饭吧!”

  “我分手了”我说了一句。

  “哦”她淡淡的回了一下。

  在餐厅,我看不清楚她的神情,也不知道她在想些什么。她没有问我原因,也没有说什么安慰我的话语,两个人只是坐那吃饭,聊些以前的事,但那一刻,我的心却平静了,我感到从未有过的轻松,那天我们坐了很久,话说的并不是很多,更多的是就那样默默的坐着,感受那么愉悦,我只记的她和我开的小玩笑。。

  虽然很多年没有见面,但一切却感觉如此的自然,没有尴尬,就象从未分开。。

  很快,我生日了,她用十字绣了一只小猪给我,让我挂在车钥匙上,我很感动,不是因为她绣的小猪,而是那么多年她还记的我的生日。

  因为我和她工作的城市有一个多小时的车程,一般去她那边,我都住宾馆,也懒的回去,那晚,她突然说:今晚要不然睡我那吧,今天我室友不在,我房间有两张床的,每次睡宾馆太浪费了”“好啊“,我没有犹豫,就答应了 ,因为我们是那么好的朋友。

  去她家的路上,我脑子也一直在想,她为什么让我睡她家,紧紧因为我们朋友的关系吗?还是她也喜欢我吗?会发生些什么吗?那次没有开车,坐的是公交车,她坐在我旁边,我不敢看她,看着她的手,突然很想有牵她的手的冲动,但我没有,“你的手指好细长啊,估计和我差不多长了”“是吗?那我们比比看 ”她把手放都到我的手掌上。

  她的手指很修长,但手却有点冷,但我却能感觉到丝丝幸福的温暖,我竟然有心跳加速的感觉,那一刻,好想牵她的手,这辈子都不放手。

  那是我第一次也是至今唯一一次"牵"她的手,到家后,她给我洗脚盘,给我毛巾,洗漱好躺在她的小床上,突然让我有种回到家的错觉,她拿好衣服去洗澡,并嘱咐我别偷看,她那时候住的地方没有单独的浴室,是在客厅洗的,其实也就是擦洗下,大学刚毕业不久的生存状况,我想很多人也是深有体会的,其实她家条件并不差,大二的时候他父亲曾来过学校接她,开的是A6,至于她为什么租这种几乎白胚的房子,估计也和她独立的个性有关系吧。

  说真的。我还真想偷偷窥视那么一下下,在心里曾经幻想过无数次的身体,该是怎么样的呢?被子上的体香味让我有点开始胡思乱想了。她洗好澡,钻到她室友的被子里,把自己裹的严严实实的,气氛也有点尴尬 .

  "万一你室友突然回来怎么办啊,难不成你要睡回我这边来吗?”我突然有点小担心,半开玩笑道

  ""如果她回来,你就到阳台上蹲一个晚上吧!”她笑了,她的笑声是如此温暖。

  事实上,我非常贪恋她的笑,她笑的时候总会露出一个酒窝,但只有左边有小酒窝,她和我一起走路的时候,她总是喜欢走在我的右边,我也经常和她开玩笑“你是不是觉的左边有个小酒窝,更好看啊,老喜欢走在我右边。”“是,又怎么了”她的回答总是让我无法回应,因为我曾多少次沦陷于她哪个甜甜的小酒窝。只有在过马路时,她才会允许我走在她的右边。

  其实我并不是什么正人君子,甚至有些坏坏的男人,仅仅是对她如此而已,她在我心里,似乎永远都是如此无法去亵渎。也是在这段时间我见了两个网友露和波,露是我多年的网友,第一次见面,我们去了电影院,在那,我吻了她,很久,我能感受到她热烈的回应,但我却哭了,我不知道为什么哭,是因为想到了她或者她吗?又或者和自己一个不爱的女人接吻,为自己感到悲哀?又或是对她的歉意?我向她道歉,我看到了我的眼泪,安慰我,而我却已无法正视她那双真诚的双眼。我找了个借口逃离了电影院。

  之后我又见了波,见面的目的很明确,我只想在那晚和她发生点关系,之后再无瓜葛,我在宾馆开好房,等她过来,一起看电视,然后上床睡觉,一切并不觉得特别别扭,倒是有点理所当然,我吻她,解她的BRA,她有点抗拒,但我还是解了,想褪下她的牛仔裤,她拒绝,虽然我能感觉到她的吻,但我还是放弃了,我为自己龌龊的行为感到可耻,天亮,走人,什么也没有发生。

  爱情象走到了十字路口,我更加迷茫了,除了和她在一起时,才能感受到一颗平静的心,虽然那年因为铜价暴涨,我赚到了第一个五十万,但丝毫改变不了我的生活滑向深渊。

  我们生活在城市的两端,平时也并非经常见面,只是周末的时候一起吃个饭,一起去走走。

  我们也不是每天都有电话,但有时候却又有说不完的话

  深更半夜,我会禁不住她的三言两语的“诱惑”,开一个半小时的车去陪她吃夜宵。

  她做阑尾炎手术,我请了整个年假,照顾她、别人都以为我们是情侣,连她父母都以为。

  她给我介绍女朋友,虽然从未成功。

  我也曾这样和她说“如果你到30岁还嫁不出去,而我30岁还没结婚,你就嫁给我算了”“这可是你说的 ,到时候别不要我 ”我不知道她说这话的时候是是玩笑,还是认真的 。

  我 喜欢和她在一起的感觉,我也爱她,但我却没有要娶她的冲动,或许她太睿智,太聪明,我怕驾驭不了她;或者她真的太了解我,我怕婚后的我在她面前,无处遁形;也或许那时的我,觉的自己还不够成功,对自己缺乏信心。

  我们的关系就这样不愠不火持续了相当一段时间。

  她来我工作的地方看我,那是冬天 。因为白天陪她去风景区玩,回来吃好饭已经比较晚了。

  “晚上不要回去了吧,这么晚了,你一个人回去我也不太放心”

  “好吧!”因为我们真的是非常好的朋友,她没有犹豫就答应了。

  “我开单人间好不好?”我和她打趣道。

  “有本事你就开啊”她一副不已为然的样子。

  的确我没敢,开了双人间,那晚的气氛特别不一样,我总感觉要发生点什么,几乎能嗅到危险的味道。

  我们都安静的躺在自己的床上看电视,没有说话,过了一会,她说话了

  “猩猩,我要睡你那张床,你那床和电视比较正”话音刚落。已见她睡在我被子上了。

  因为她的头压住了我的腿,我无法动弹,我只好继续假装看电视,过了一会,她貌似睡着了,我也不清楚当时她是真睡着了还是假装睡着,我怕她感冒,只有慢慢把被她压着的腿抽出来,然后到另一张床上把被子拿过来给她盖上,自己去柜子里找了条毯子睡到了另一张床上。

  但我一直翻来覆去睡不着,我在揣摩她在想什么?我在想今天晚上要和她上床吗?不,我们只是好朋友。。。她是不是喜欢我?我有点纠结,也不知道过了多久,她好象醒了。

  我睡不着了”她说,

  “怎么拉”

  “平时我睡觉都抱着娃娃睡觉,现在没有的抱,睡不着了”

  “那我这只大猩猩借你抱抱吧!”我笑道

  “你说的哦!”她真的跑到我的床上抱住了我,我能感觉到她胸部的柔软,和有节奏的起伏,甚至能感受到她的呼吸。我有点不知所措,我不知道我的手该放哪里,我怕我不经意会碰到她的敏感部位。我就真象一直毛糅玩具一样任由她抱着,但我的思绪却已乱成一团。

  我也不知道过了多久,但是我的手臂已经开始有点发麻了,她却还是一动不动的依偎在我的怀里,我没有动弹,因为我不想破坏此刻的幸福。我想吻她美丽的双唇,想做曾经夜里幻想过的事,但我为什么不能动弹,小邪恶也蠢蠢欲动,我真怕她不小心碰到,那该有多尴尬。做禽兽?还是做连禽兽都不如的家伙呢?脑子里满是挣扎。。。。

  “哎,哎,天亮了”她用手推了推我。

  “天亮了吗?”我竟然睡着了,我的天啊。

  她开始起床穿外衣,看着她婀娜的背影,好想从后面一把抱住。她好象什么都发生过一样,催着我起床,而我,却象丢了什么东西一样,心里空落落的。

  由于工作的关系平时应酬特别的多,应酬的地点一般不是KTV 就是酒吧,而这些地方大多又在市中心,离她住的地方不远,我也知道她爱玩所以很多时候我会叫上她一起,也不用逼不得已叫小姐了,和她一起我也玩得比较开心点。当时我们分公司负责人也是我们分公司老总姓许(资产大概在五千万-八千万左右,年龄三十六七,是两个孩子的父亲),我直属于他,确切的说只有他有权管我。

  次数多了她和许也熟络起来,有时候许开玩笑问我“她是不是你的女人,或是你是不是在追求她?”我 说不是,许说“那我可去 追了哦,没关系吧!”我知道她是个聪明的女人,而且也不是物质女,所以我很放心,因为我知道这是不可能成功的事“顺便你啊”我这样回答。

  许开始了疯狂的追求,送手机,送笔记本,送项链,她不收,许就会把送的东西仍在他们公司传达室,然后打电话告诉她,他每天去接她上班,接她下班,她每天会给我打电话,和我说许的事,这样的日子一直持续了近一年,我们的关系也是这样不浓也不淡,偶尔一起吃个饭,一起去唱歌。。

  那时候我有试着和一个女孩子在交往。。

  我休假,一天晚上她发短信给我,说她和许在一起喝酒,许喝了一瓶的洋酒,喝醉了,现在她在宾馆,去也不是,留也不是,因为他好象醉的相当厉害,不醒人事的感觉,问我该怎么办?

  我不知道为什么突然很生气“谁让你和他去喝酒的,现在却问我怎么办?”那是我第一次对她发火。她半天没有回我短信,我不禁开始担心她了,“等他醒了,你就走”我又给她发了一条短信。“知道了”她很快回复了我,那时候已经快零晨两点了。

  那次以后,她很少和我说她和许的事了。。

  某天,周末,我经过当地一家星级宾馆(回我们公司的必经之路)我竟然看到许的车子停在那里,我突然有种很不详的预感,我想给她打电话,但我该说些什么呢?问她在哪里?和谁在一起吗?我又凭什么管她呢?我自己都有了别的女人,拿起的电话,又放回口袋。也许,也许不是她吧,我这样安慰自己

  直到一个月后,我们总公司的老总过来,晚上一起吃饭,喝了点酒,他突然对我说起她的事,我很惊讶,惊讶为什么他知道的那么多,他告诉我许和她开房的事情,还说她还是处子呢!

  当时我犹如晴天霹雳,我感到从未有过的羞辱,就好比别人告诉我“我睡了你老婆”,而实际上我们只是朋友,懊悔,生气,愤怒,对她的不屑,我恨不得挖个地洞钻进去。我自以为很了解的她,为什么要做出这样让我理解不了的事呢?我不解,我真的了解她吗?

  她还是我认识的那个她吗?她怎么了?我真的不能明白?

  内心的压抑和不解让我无处释放

  我打电话给依依,让她陪我去喝酒,她是我一个朋友,确切的说她只是我在KTV认识的小姐,但我们从没有发生过肉体上的关系。认识她是一年多以前的事了 ,在选小姐的过程中,我挑了她,但我的朋友们都觉的她不够漂亮,让我重新挑一个,因为她所以在KTV是当地有名的会所,里面的小姐各个都是美女,她站在20个身材高挑的美女中,在灯光下,似乎少了点妩媚和妖娆,并不起眼。她似乎有些尴尬,但我还是坚持选了她,因为她的低调和她的一身休闲装打扮。

  后来才发现,她竟然有着本科的学历,不禁让我唏嘘不已,她不象其他小姐一样,就知道喝酒唱歌,完了拿钱走人,我们只是坐在一旁聊聊天,她讲她的爱情故事,和我讲为何沦落风尘,我不禁有点同情她了。我们很聊的来,看的出来她似乎也很信任我。从那次以后,每次去她的KTV,我都会找她,私下我们也常有联系,我尊重她的工作,从没有当她是个风尘女子,我当她是朋友,她似乎也很乐意和我交往,毕竟,在KTV,她们遇到的年轻男孩子还是少数,大多数是上了年纪的中年人为多。而且我也从不会对她动手动脚的。

  那晚,我喝了很多酒,醉了,她送我回我住的地方,帮我泡醒酒汤,照顾我,我也不知道是酒精的作用,还是身体渴望了太久,朦胧中,我一把拉过她,把她压在身体下面,我贪婪的吻她,抚摩她的柔软,我想把她的裙子脱下,却始终找不到拉链的位置,后来她自己把它脱了。

  身体象脱僵的野马,心里的压抑和身体的欲望让我彻底迸发。。

  醒来,我给她小费,她没有收“你把我当什么人”,她似乎很生气,随手把包一拿就奔出门去,我没有去追她。

  躺在床上,我一根接一根的抽着烟,满脑子想着她和许的事。。

  (。。。。中间省掉一万字)七天前,酒吧,我们最后一次见面,她喝了很多的酒,我也喝了很多,后来她让我陪她去卫生间,在门口,她突然抱住我,使劲的哭,开始我没敢抱她,但她一直哭泣,我把她拥在怀里,闻着她的发香,那一刻,我好想时间能够停留。

  我们相拥了很久,没有说话,我知道这可能是我们最后一次相拥,我怕我一放手,她就会随风而去。

  “其实我爱你”她哭的更厉害了。

  “其实我也爱你,而且是九年”我好想说,但我没有说出口。

  我不知道此刻我的表白,会给她带来什么。

  走出酒吧,她问我睡哪?如果没地方睡,可以睡她家。

  说实话,我那晚真的很想和她发生点什么!因为我知道今天她不会拒绝。

  但是那么多年来,我所做的一切,不都是为了能让她幸福吗?

  “我房间已经开好了 ”我说

  “哦”声音很微弱,我甚至听不到她的回答。

  九年都没有过想娶她的冲动,而此刻她即将要结婚了,我却有了从未有过的冲动,我不知道这是不是爱情,或者只是害怕失去,我想去争取,可她再过10天就要结婚了,我真的很纠结。。。。

  曾经说“如果你到30岁你还没结婚,你就嫁给我吧!”而现在29岁,你却要嫁人了。。。

  叶子的离去,到底是风的追求,还是树的不挽留,可以告诉我吗?


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