我为了爱情情愿沦为小三

　　每每提到小三这个名词，总有那样多人对她呲之以鼻，感到小三一定是一个坏女的，专门破坏别人家庭的坏女的，然而我爱他，我也爱他的家庭，所以我从不要求他娶我;他爱我，也爱我的今后。我的今后他承担不起。因为爱，我情愿沦为小三。

　　大学时认识了他，他比我大18岁。看了特别多写小三的帖子。无一例外，小三被骂的体无完肤。然而我依旧想写写我的故事。我是小三，我不道德。然而爱情里，没那样多对错。假如你要骂，请你不要用那些肮脏的字眼。

　　认识他的时候，我刚上大学。周末做兼职。他是那家公司一个不大不小的官，开始不熟。我只明白他办事特别认真，他特别尊敬我们这些一天三十块幸苦发传单的学生。后来，我不再做兼职了，然而我们成了朋友，他比我大18岁。我喜欢和他谈天，他会给我一些特别中肯的意见。他是个有修养的男人，读过特别多书。

　　至于我，白天，我上学，特别认真的读书，年年都是奖学金，读专科的我，还把英语六级考过了，毕业的时候，我也拿到了自考的本科学历。在学校也会组织特别多活动，一定是个小著名气的女生。我长的不算多好看，但也还算说的过去，加上性格特别生动，特别受男生喜欢。然而我又特别叛逆，因为一直走不出父母离异的阴影，抽烟，喝酒啥都沾，对自个儿特别多的东西都无所谓，挺消极。

　　对待爱情，我更是无所谓。我不和学校的男生恋爱，特别简单，在学校我是个好学生。学校外头的，就有点乱了。我不可能同时和两个人恋爱，然而也不可能和一个人特别久。能够接吻，能够拥抱，然而绝不上床。

　　随着时间的过去，在认识他的第二年夏季，我们恩爱了。那个时候，我刚20岁，现如今差不多五年过去了。而我们依旧特别好。

　　我们相守五年，我从没有要求过啥。这五年，我从没有想过要他离婚娶我，为他，也为自个儿，我遭遇不了四周的议论。这是实话，也因为我还年轻，我能够有决定。毕业后，我有自个儿的工作。我不靠他养活。他并不是有钞票的男人，而且要养家，我从没有开口向他要钞票。刚毕业的时候，要租房，工资又不高，他会经常给我买些吃的，用的，换着方法贴补我的生活，照顾我的自尊。

　　最让我激动的事，五年多来，我们之间发的每一条信息，他都有保存，按时间，整理的特别清楚。每天晚上一定会和我说晚安，五年多，从没有间断过。这个浪漫，现如今还有几个人能坚持。而他，差不多四十多岁了。这样看似简单的事情，你能做到吗?

　　对我，他有亏欠。固然，对他的家庭，他也有亏欠。他说，他的妻子是个贤妻良母，只是在学历上有差别，让他在精神的交流上有些距离。他对妻子特别好。我见过他的妻子，是个温柔好看的女的。或许在小三里，我属于那种有些傻的小三。我从只是多的要求，偶尔他来的时候，我也会让他到点就回家吃饭。或许，这也解释他是有情有义的，对妻子尚且如此，对我也不应当是玩玩的，对的起我委屈自个儿和他在一起。

　　跟他在一起的五年多，我变了特别多，我特别少喝酒，戒烟了。不再穿稀奇古怪的服装，化浓妆，把头发染的五颜六色。身体也特别健康。这些都是因为他，他从没嫌弃过我曾经乱七八糟的生活，他一直都相信我会是从前那个乖巧的女小孩。他打心眼里疼我。对我，即是男女之情，也有长辈对晚辈的疼惜。

　　我特别爱他，我承认当我一个人在街上百无聊赖的闲逛的时候，我看见他们一家三口，我内心的痛苦。我不想冲上去，去做啥。我只是特别难受，我恨我自个儿，为啥要爱他，为啥爱了那样久却离不开他?他是爱我的，他也特别痛苦。那时候，我好希望他有钞票，我图他的钞票，我年轻，他看中我的身体，这样我们谁都不可能难受，可偏偏不是……我哭了整整两天。

　　各位网友，我不是在申辩，事实上小三也有爱情，他不一定要破坏别人的家庭，不是每个人都那样自私，想要把TA占为己有。不是每一个小三都看中了对方的钞票，或者权利，想要得到啥。这个世界需要道德来束缚情感。在道德的世界里，我也不甘心宽恕自个儿，因为他的妻子特别无辜。然而在情感的世界里，我没有错。

　　我爱他，他也爱我，不管这段情感最后来的结局会是啥样的，我都情愿做他的小三，也绝不对破坏他的家庭，成为他的累赘。