雨夜的仓库内,他拼命的吮吸着......

　　真爱无悔。一个晚上又一个晚上,我在床上翻来覆去怎么也睡不着。即使偶尔睡着一会，又突然从梦里哭醒。做什么梦了不记得，反正哭的很伤心很伤心，满脸都是泪。听着窗外下个不停的雨，心里好不酸楚。很长一段时间过去了，我还这样。胸口像压着一块石头，让我喘不过气来。

　　一段感情的付出是需要勇气的，尤其我这样一个人和他那样一个人，简直就是安徒生童话。好在我们只是精神上的慰藉，心灵上的抚慰，打发彼此的闲暇时光。可是说的如此，我却违背了游戏规则--动了真情。一步步陷入感情的泥潭。

　　我在一家单位门口开了个小店，卖些香烟,啤酒,洗衣粉和其他日用品。一个月收入不高,但吃穿用基本开支还是没问题。加上我不是内种爱慕虚荣的人所以挺知足的。我的爱好就是有空了唱唱歌，一天开开心心，爱说爱笑。然而他的出现和离去令我恍惚，像做了一场很凄美的梦，让我严重的改变了性情。

　　我不知道还要多久才能恢复以前的状态。他是做什么的这里不便说，不过可以经常在电视上看到他。他口才好，讲话很有水平，虽然五十多岁了，但身上那种儒雅的气质还是挺吸引人的。按理说，无论是身份地位还是年龄，我们都是不可能的。然而奇迹的是我们有了可能，并且发生了一段让我感到美好而神圣的爱情。

　　今年一月的一个晚上，已经十点过了，他来店里买东西，他一边掏钱一边接电话，就在找钱拿东西时，电话接完了。他便顺手将手机搁在了柜台上。当时我没注意，等他走远了才发现，我认识他。知道手机对他很重要，担心他回来取，本打算关门便没有。于是我靠在门口等。

　　虽然春天了，但初春的夜晚吹着风还是有些冷，并且开始下雨了，街上看不到几个行人。怎么还不来啊?我着急死了。过了一小时他来了，他说准备睡觉了才发现手机不在。本想明天来拿，恐怕有事，以为关门了呢。想不到你还等着，他看着我笑着说。很是亲切。

　　雨下大了，他说出门急没带伞，我店里也没伞。到里面坐一会吧我说，雨小一点再走。他说已经耽搁你了怎么好意思，我说没事。店里堆积的货物多空间狭窄。我让他在一个小凳上坐下，随即递了杯热水给他，装着不经意的看他。

　　他很是讲究，头发梳理的一丝不乱，胸前打着漂亮的领带。一股淡雅的香水味从他身上散发出来，弥漫在空气里，钻进我的鼻子让我沉醉。天呐,太迷惑人了我想再这样狭窄的空间里，这样的雨夜里，他把我吸引的没有了意识。

　　我甚至脑海中出现被他吮吸的画面，但是....醒醒....只是有些瘦,额头上和眼角都有深深浅浅的皱纹。不过肤色白净，想必年轻时他应该很帅气。我个子不高长得不算漂亮，但有人说看上去给人一种小鸟依人的感觉。我的头发是扎起来的，喜欢穿着红色的衣服，所以显得精神有活力。

　　和他一起比较，不看年龄，他的沉着严谨怎么都像一个大叔。然而正是这样一个叔叔辈的男人让我迷恋的不行，差点没要了我的命。我们开始有一句没一句的聊天。他问我生意怎样，父母多大年岁了，身体好不好，兄弟姊妹几个，他们在做什么，能挣到钱吗?他的关心让我感动，同时我知道了他一个人在这边。因为上班，家属在成都帮女儿带孩子。所以每个周末回成都和家人团聚。听着有些许的无奈和寂寞。

　　那次以后他经常来店里买烟，因而我们更加熟了。只是我有些奇怪?他那样的人物怎么还用的着自己买烟抽?后来我和一个跟他很熟的人聊起来，才知道他根本不会抽烟。我真的不知所措，原来他是以这种方式照顾我。说真的我很高兴，说明我在他心里印象还好，但我并不愿意他这样做。我想凭自己的本事能挣多少是多少，从未有过依靠谁的想法。黄昏时我突然想出去走走，顺便想想怎么对他说，以后别这样了。

　　附近有一座山叫牛家山，好久没上去过了，干脆上去看看。三百多集梯步陡峭不平，我小心翼翼的往上踩，好半天才爬上来。好热呀,我喘着粗气,累得不行。山上的草绿油油的,到处开着一些不知名的各色小花，很是生机勃勃。成群的鸟儿陆续归巢，莺声燕语。如此意境真美。比起山下那繁华的城市，我更愿意留在这里。天快黑了，远处的灯火亮起来了，一片薄雾缭绕山间，让山下的城市渐渐有些朦胧。

　　此刻就我一个人，刚才有几个锻炼身体的早就下去了，可我还不想回去。我还没想好怎么对他说呢，我茫然的围着几棵树转来转去，转来转去。脚一滑踩空了一块石头。小心!一个声音喊道。就在我即将摔倒的瞬间不知他从哪里跑来的。伸手扶住了我，怎么样?他问。脚扭了吧?我用力地踩踩地还好，我说。不是太严重，回去冷敷一下就可以了。

　　你也喜欢来山上锻炼吗?他问。哪有你这样穿着高跟鞋爬山的。我无奈的苦笑一下说，好久没来过了，你经常来吗?我问。是，他说。只要有空我都会来山上活动活动，一般是在下午下班以后看了一天的文件，坐的腰酸背痛的。我们说话时他一直扶着我，手没有拿开。我是忘了离开还是潜意识里就想这样?我不知道。靠的这么近，他身上那股淡雅的香水味更是迷惑着我的心智。

　　经过短时间的沉默我们终于抱在了一起。他低下头，捧起我的脸，开始吻我。他的吻深情而热烈，霸道而疯狂。一次次感染着我，让我全身上下都像着了火一样，燃烧起来。他用牙齿咬住我的舌头，不松不紧，微微有些痛觉，好不舒服。每每回想起来，身体里都像有一股强大的电流忽的通过，让我无比销魂。我们将身体紧紧地贴着，扭动着，用力的吮吸着彼此的爱液，仿佛要把对方整个人都吸进自己的体内才罢休。

　　他急促的鼻息热热的，喷在我滚烫的脸上，让我一阵阵晕眩。舒服吗?他问。舒服。我含着泪回答。下辈子一定要嫁给你。我知道，我已经开始迷失自己。你说人真的有下辈子吗?我问。有，当然有。他说。那下辈子我们一定要相遇。好，我等你。他说。怎么是你等我啊?我问。他说我比你年岁大肯定早去那边，当然是我等你。

　　然后我们牵着手在一起回到这边来。哈哈哈，我幸福地笑了。摸着他的脸说，希望你永远健康。嗯，你也是。他说。爱情如山花烂漫，似流水潺潺，我们相聚的时间不多，所以特别珍惜。每次离别，都难舍难分欲走不走好半天。那一刻，真愿意死在他怀里，让脑子里最后一点清醒的记忆是和他在一起。当时谁也想不到激情之火燃烧得快，熄灭的也快。他因为身份特殊，又处于非常时期，他一再告诫，不要发信息不要打电话，有空自然会来看我。那要多久?我问。争取十天半月来陪我一次，好吗?嗯，好的。他说。

　　开始我发誓我承诺我会做一个善解人意乖乖听话的好女人，可是随着时间的流逝一个月，两个月都不见了。我受不了了。开始着急，于是我忘了我是谁，忘了他是谁，忘了他的告诫，和我做女人该有的矜持。便时不时的给他消息，告诉他我想见他，希望他来看我。本以为我一片深情能感动他，让他想我如我想他一样强烈。却反惹他生气了，他说我这样是在害他。因为信息内容在网络平台上三年内都查得出来，他说本来想来看我都不敢来了，说我把他弄怕了。也许我是错了，没顾忌他的感受。

　　可是真有那么严重吗?长时间的不见面不联系，我算什么。我难过真的很难过，被他如此轻视。其实我的感觉不会错，他谨慎小心是一方面，对我的新鲜劲没有了才是主要原因。不然怎么会长时间的不肯见呢?我知道我们结束了，至少他这样认为。用他不理不睬的方式。没有安慰，没有祝福，他想让时间来淡化一切。

　　然而我陷进去了，满脑子都是我们一起时的甜蜜情节。短时间内我怎么走得出来。我开始后悔，自责。我为什么不听话?为什么要催促他?他愿意多久来就多久来,至少还有希望。可现在他表明了不肯见面,连希望都没了。我真是单纯,我以为无所贪图,不参一点杂质的爱情肯定能一直保持。想不到,越是圣洁的东西消失得越快。就像冬日天空飘落的雪片。生活中，我是一个强者，多大的挫折我都能抗。

　　唯独在感情上我如此的不堪一击。我想他，想的已经完全失控。什么自尊自重顾不了。我拿起手机一遍遍播他的电话，哪怕让他听听我的道歉我的认错。求他原谅我来看看我，给我一次靠在他怀里哭诉的机会。然而他狠下心来根本不接，逼急了干脆将我的号码拉黑了。我傻了，彻底的傻了。我处于崩溃的边缘，真想死，也许只有死才是真正的结束。我想，为了他的名声即便真的死，我也不会留下关于他的只言片语。我爱他就是这么深，这么痴，这么无私。可惜他不知道，或者说他根本不想知道。

　　因为对他来说，只不过是逢场作戏了一回。什么情什么爱的，在他看来简直就是麻烦。我知道这段时间我的表现已经让他非常讨厌，可我又有什么办法?一天失魂落魄什么事都做不了。真的想一死了之，又顾虑着真心爱我的家人。面对他们，我装着什么是都没发生过。

　　如此活着，我好累真的好累。我躲在没人的地方哭，哭的心都碎了。可是让我心碎的男人，依然每天衣着光鲜的出现在电视上。以前我都会准时守在电视旁看他今天又去了哪里，又做了什么，看着自己心爱的人，忙忙碌碌那么能干感到既自豪又心疼。担心他会累着了，可现在，我尽量回避看那个台的新闻。

　　因为心真的好痛，害怕听到他的名字。由于长时间的压抑和焦虑本来好好的身体出现了严重的不适。家人都以为，我是因生意不好着急成这样的。于是开了好多药给我吃。我羞愧的无地自容，只有求老天爷给我力量，让我尽快调整好状态，争取好好面对以后的生活。