婚姻中如何具备幸福的能力?

  让人羡慕的婚姻,是基于两人有各自的经济能力,行事能力,和人际等。双方的相处都需要有自己的空间,保持一种平衡的关系最好。

  生活中,女性往往在面对婚姻与事业时,下意识地认为自己必须做出一个抉择。但事实上,倘若这个婚姻是牺牲任何东西——无论是人际关系、事业或学业而得来时,这个婚姻就会陷入高度的不稳定。原因很简单:只要有牺牲,就会有痛苦,只要有痛苦,就会希望获得代价,为了获得代价,往往就会拖垮整个婚姻!结果无非两难:若非自己长期陷于痛苦,就是让另一半不胜其扰。

  很多女性都会以为:自己必须为这个家庭付出较多的心血,要不然就无法得到伴侣的喜爱。但实际上,正好恰恰相反。越是为自己而活的女性,越容易拥有一个更爱自己的先生与更美满的婚姻生活。而为了家庭、为了先生、为了公婆、为了子女而付出一切的,反而会面对更多的贬抑与指责。

  其中奥妙,就是发生于社会心理学上的认知失调理论。说穿了没什么,只不过因为人们一向不喜欢当笨蛋,而且非常不愿意承认自己是错误的。有些人做了一件事,他一定要把这件事情的价值捧高,这样他才会觉得自己“赚到了”。从中国传统文化来看,这实际上是一种非常庸俗的“示恩”心理。

  今天,一位女性倘若在婚后,继续拥有自己的生活,拥有自己的人际关系,追求自己的学业与事业,这时候,先生就必须说服自己:“我太太这样做,是有意义的。”要不然,就等同证明先生自己是个笨蛋,娶了个不负责任的妻子。正因为没有人喜欢当笨蛋,所以先生一定得努力说服自己太太有多好,这样,他才会觉得自己“赚到了”。基本上,只要双方都不要太过自我中心,对于共同事物都能够好好协调,任何一方都不会觉得自己吃了亏。

  倘若女主角采取了另外一种方式:牺牲自己来成全家庭。这时候,先生就得面对一种情绪——负罪感。起初,先生会很感谢或疼惜女性的付出,但是时间一久,这种感觉就会淡了。接下来呢,男性会继续感觉到罪恶感,这时候,他就会下意识地来为自己辩护。

  他很有可能会觉得:“这些事情本来就是女性该做”,要不然就是贬低女主角的地位,认为她什么都不会,只好乖乖待在家里。倘若这位女性是逆来顺受型的,那问题就会更严重:男性会把情绪发泄在女性身上,时过境迁之后,为了躲避自己的罪恶感,就更加贬低与指责女性。到了最后,女性一旦变成了众人眼中的“家耻”,先生就会为此感到很丢脸。而女性也会感觉到极度的委屈。

  这样的观念,与世俗的观点大相径庭,但却是颠扑不破的真理。婚姻是一种互动,一个人要是获得社会的肯定,另外一个人也会被激发出向上的斗志。

  所以,每个吵吵闹闹的家庭,几乎都有一个“伟大的牺牲者”。而且,牺牲者越是牺牲得更彻底,家庭就会更加混乱。尤其是女性,倘若选择为了家庭而放弃全部,那么这个家庭,就会完全放弃这位女性。

  性别角色对换过来,也是一模一样的。男女任何一方,都不能高举“我要给你幸福”的大旗,然后剥夺对方工作的权利、社交发展的权利与做家事的权利。

  幸福的光芒,只有在男女双方共同面对社会险恶,对外一起为生存奋斗,对内一起营造生活时,才会闪耀在彼此甜蜜的会心一笑中。

  对于男性,我们会问:“你能接受自己太太在公司里,与同事斗争、被上司指责、客户抱怨,哭得稀里哗啦,但是眼泪一擦,继续咬紧牙奋战下去吗?”

  对于女性,我们也会问:“你能接受自己先生在家里,煮好饭,烧好菜,坐在沙发上为你编织着毛衣,边哄骗一旁嬉闹的小孩,边等你回来吗?”

  温馨的家庭需要两个人共同的经营,如果对于上面的问题,你的回答是肯定。那么你终于具备了幸福的能力。


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