男女的真正了解让婚姻破裂

　　人们在恋爱或初婚期，感觉对象是“好人”，结婚一两年后认为对方变了，不是当初那个他/她，于是认为对象是“恶人”。这一现象本身就说明，关系裂变起始于了解，双方真正了解对方，始于关系裂变时。

　　裂变之战打响后，双方讨伐对方犹如子弹飞：“我以前是瞎了眼，错看你了”“你真虚伪，原来说的做的都是假的。狐狸尾巴终于露出了，你原来太会隐藏了”，这些唇枪舌战本身，又说明了一观点：人们从恋爱到结婚，对对方是误读，双方爱的是彼此的幻象(即，人们爱的是理想自我的投影，是对象身上过去所爱之人的部分)。当了解过程还原了对象的真相以后，觉得自己“认错人了”，于是懊悔、怨怒显现。或说，当双方的真实面目被时间还原后，双方便开始想要离婚。

   

　　真正的了解，从更深的意义上说，是夫妻冲突打开了彼此“了解”对方的一扇门。这时所唤起的洞悉(了解)对方的欲望，亦便成为了婚姻稳定的杀手锏。

　　严格讲，这时的洞悉，是逐一对自我幻象的破灭。却不知这是好事还是坏事。反正，进入了解这扇门之后，会有以下后果：

　　(1)真相流露。作为社会人，其本质是复杂的。两个生活背景不同的非血缘关系的人，欲结成亲密关系，之前都会很热情地亮出自己优秀的一面，即便知道对方有缺点，也会被那时的热情+激情融化。关系稳定后，双方又都会松弛高涨的热情，缓缓呈现出本来的自己，包括原有的缺点。但这时，双方的感觉似乎走向了另一方向。

　　想说，其实双方这个人还是原来的他/她，什么也没变，只是流露了更多原本就有的特质。

　　(2)真相可能伤人。当了解打开真相之门，深入了解的机会便开始。很奇怪，曾经的缺点已不是缺点，而升级到不可忍受的缺陷。在双方心里不断涌入的是：原来，他/她有那么多我不知道不了解的糟糕：自私，狭隘，懒惰，邋遢，花心，粗暴，偏执，不可救药(想说，背叛出轨之类的不可救药，多是不能接受对方缺点的结果)…接下来的后果是，要么借“确凿证据”，以语言、甚至行为攻击对方，要么是拖着疲惫不堪的身体，或平静或愤恨地分道扬镳。

　　真相作为最本源的东西，在这里发挥了伤人的功能。这一现象道出人性的悖论之一：追求真相又不接受真相。

　　打个比喻，所谓婚姻的三年或七年之痒，其痒，不过是人身上暗藏的病灶之壳，了解就像双方拥有的一把刀，缓慢地(用几年时间)剥离着对方的壳，当双方的病灶暴露无遗也疼痛不已时，便是放弃对方之时。而那病灶，象征人身上的局限。但，是人就必然有局限，就像生老病死，是人的必然一样。

　　可是人却不接受自身的存在。从“因误解而结婚，因了解而离婚”现象，使我们看到人性深处那些东西：自私、自恋、毁灭性。以及它们所延伸出的两大矛盾：人因依恋需要而渴求亲密关系，又因独立需要而逃避亲密关系;人因自尊需要而渴求被认同，却因人的局限而必遭自尊伤害。

　　或许，人们最深的痛，是不能忍受缺陷揭露，人们最深的需要，是保护或包容缺陷，这是永远改变不了的人性特点。

　　冲突的亲密关系里，每一方都对对方怀揣同样的期盼、同一个渴望，但缺乏供给者，那么最后双方都是失望者。同理，若双方都感受到被对方伤害，那么关系里的人都是迫害者。

　　所以在婚姻关系里，若两人是心智未熟的小孩，那他们分别渴望着对方(父母)能给自己无条件的爱，由于关系里没有父母，也没有父母之爱的降临，那么两个饥渴的小孩必然会闹腾。同理，这两个未成熟的小孩，之前是因为误解对方是父母，或误以为对方是永远爱我而结婚，后来，是因为了解对方不是父母，或了解对方原来有诸多缺点而离了婚。

　　相处的艺术

　　我曾写过“对相爱容易相处难的反思”，想阐明婚姻关系其实是“相处容易相爱难”，当然，是通过那些打不散的的打闹婚姻为依据的。由此，若问“被毁于了解”的受伤婚姻能否治愈，还必然得回到“如何相处”的老话题。

　　婚姻受伤，是人们既不会相爱也不会相处所致。无论婚前人们是否相爱，都决定不了婚后的命运。这分明说，相爱和相处是两回事，犹如爱情跟婚姻是两概念一样。因此，既然走进了婚姻，又有修复婚姻的需要，那么，你就必然要认真学习以下课程：

　　● 学习反思。现代人的痛苦之一，是忙于追逐疏于反思。

　　婚姻关系，更是暴露我们一旦不快，则将因和气撒向对方，匮乏向内看的觉悟。当婚姻开始口角战时，已在提醒双方应反思：①你们在用自以为的“对”声讨误以为对方的“错”。②婚姻中太讲理，是伤害感情的刀剑。讲理的互动模式本身，说明双方都想“救赎”对方，都在借道理这把剑，戳击对方，双方都是迫害者。③只要有一方，能先闭嘴道理，讲理之战便打不起。许多事情，本可以“放下屠刀立地成佛”的，何况伴侣他/她绝不是我们生命中该攻击的仇人。

　　● 分离幻象。这是另一深刻的反思题：婚姻是换代的原生家庭，我们过往经历累积并压抑的不满，会成功地转移到婚姻中，并持续无意识地发泄着，并发挥着作用;同样，我们过往经历塑造的理想幻象也会无意识的投向，或期望于婚姻对象。

　　换一种理解，伴侣不能友好相处，是因为感觉对方的“特质，喜好”伤及了我。这其实是自己要得多，是我们把对方理想化以后的自我需求挫败。真正的伤害源，是自我心理容器的弱小，承接不了他人的特殊存在。人在关系中的幼稚化，就像俗语说的“没饭吃怪筲箕”。

　　因此婚姻若没有互伤，必须是各自撤回“按己意向施予甚至强求对方”的投射。

　　小编辑有话说：面对婚姻，相信有一些人觉得对方很不适合自己，最终导致婚姻的破裂，是否想过这是源于真正了解对方之后才引发的。

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