不知儿子的父亲是老公还是情人

  导读:年纪轻轻的她已经是一儿一女的母亲,可她却一直不知道儿子到底是老公的还是曾经的情人的,为此她很困扰,到底该怎样走出抑郁呢?请看龚海燕老师的回答。

  网友疑问:

  事情还要从2000年开始说起,那个时候老公的爸爸叫人到我们家里来提亲,我因为年龄还小(17岁)所以没答应,可是过了半年老公从上海回来,他家里又来提亲了,那时候我妈妈就说去看下吧,就这样我给老公见面了,当时的感觉没什么大家都没说答应或者不答应,就这样过了半年由于我们都要去成都找工作,老公是搞建筑的就是那种很辛苦的工作,我就在成都做服装,要走的前一天就去他们家吃了一餐饭就表示定下来了。就这样我们各自都去做自己的事情了,到了成都我们1个月见了一次面,后来就频繁一些了,感觉老公就是那种很老实不会说话的那种人吧。

  过了大半年家里过年了,那时候就走的比较多,也很熟悉了,也带他去我们亲戚哪里了,所以也不知道怎么的大年初几的时候去他们家玩,在他们家他的房间看电视,不知道是他爸妈故意的还是怎么样,就叫我去看电视,然后他们就找借口去睡觉了,然而我那时候不懂事,只觉得在一起很好玩,什么都不知道会怎么样,冬天又冷,他就叫我在到床上去看电视,就这样睡了几个晚上都没事情,可是后来的一个晚上就出事了,就那样我的第一次没了,当时我都不知道会怎么样,只觉得下面好痛,弟二天早上起来才看到床上有血,我的内裤也有,我好怕。早上起来也非常不好意思见他父母,他爸爸对我说什么事情都是我们自己选择的,以后不要怪他们,当时我都不明白,现在懂了也太迟了,就这样我们一起去了成都,很自然的后来怀孕了,到了6个月的时候我就没做服装了。回去他们家等着生孩子,没有婚礼,什么都没有,他还在成都,快冬月我生了一个女儿,那时候家里也在搞计划生育,他父母很不高兴,可是没办法因为第一胎,我下面肿的好厉害,也缝针了,可是他父母还说抬我到他们养猪的外面一间屋子,是柴房,那时候心里委屈的哭的很伤心,我爸妈看着着急也没办法,后来我怎么都不同意,还是住在了房间里面,接下来的日子就是做月子,没好吃的,还有的气受,那时候老公都在成都,是他父母叫他在外面挣钱,不让他回家,过了半个月的时候摆酒他才回来,过了2天就走了,就这样我做月子没好吃的,问题是他们家说没钱,还欠了账,生了孩子2个月过了年就叫我跟老公一起去深圳,他姐姐在深圳,挣钱还债。就这样我们去了深圳,一个我去的最远的地方。

  到了深圳由于我什么都不会所以进了他姐姐的电子厂,他就去他叔叔的工地一起做事,就这样相安无事过了一年,第二年,由于他姐姐的电子是说做BB机的,那时候都有手机了,所以垮掉了,我就自己出去找厂,找到在金地那边一个电子厂,干了半年,由于那个时候厂了招了几个男孩子进来,有个江西的叫,林吧,比我小2岁,那时候我们都住宿舍,我住在8楼,他们那孩子住在7楼,就这样很熟悉起来。我的性格是爱说爱笑的,跟谁都聊的来,有时候大家开开玩笑也没觉得有什么,可是那个叫林的,男孩子却喜欢上了我,我开始不知道,都是听他们同宿舍的男生说的,我不相信,但是有半年快过年的时候他给我说过完年他要走了,那时候感觉心里有点凉,也没说什么,后来他说他看到我就知道我喜欢他,后来就跟我表白了。

  我也没同意啊,那个时候都没人知道我有孩子,是因为20岁没敢告诉大家,就这样周末的时候男男女女的一起去玩,去莲花山,一起吃饭。不知道怎么的就跟他一起了,那样以后他就老是到我们宿舍来住,我不知道我怎么会走上这一步,也许是因为现在的老公从来都不关心了,也不知道疼人,就这样跟林在一起了,也不想去老公那里。

  因为这样厂里知道了,所以我们就一起出了厂,过年也不去老公那里,老公也许知道什么了,就到沙尾那边来找我,他不知道我住哪里,就在街上闲逛,那天刚好碰上我们在一起在同舟面试,我的手搭在林的肩膀上。我看到老公就追了出去,他使劲的摇头,感觉很失望吧,那时候我们都去草坪使劲的哭,不知道谁的错,但是也都没说出来他也没问我,知道大家心里都明白。就这样我和林去了西丽那边,在那边找了厂,我跟老公说我在福永那边厂里上班,也许他也不清楚。

  我到底在哪里,有时候会去老公那里,跟林在一起8个月都没有怀孕,,当然都是在外面没人的地方做那个,直到04年7月大姨妈没来,我就知道完了,可是我不知道孩子是谁的,之前我已经把我的事情跟林说过了,他很难接受,后来接受了,说是喜欢我,现在才觉得什么是喜欢,什么是爱,感觉可笑。

  林叫我把孩子打掉,可是不知道为什么我就是不想打掉,后来告诉了老公,他叫我回去,因为怀孕反应很大,没办法上班了,我决定辞职去老公那里,林很痛苦,可是我还是没让他知道,自己悄悄的走了。到了老公那里我自己心里肯定也不好受。可是没过多久我就回去了。

  当然他父母非常想要一个孙子,过程我就省略很多了,到了生儿子的时候老公还是在深圳,去医院的时候我好怕要是生了女儿怎么办,我妈妈说是女儿就去她家,可是晚上生下来的是个儿子,可是我却没有一点喜悦,因为我不知道孩子是谁的,我多么希望是老公的啊,本来以为生个儿子,他父母会对我好点,可是回去做月子还是一样,把老公寄回来的钱拿去还债。说什么吃鸡那些太贵,就吃了我慢慢拿来的两个鸡,在月子里面我刚开始可以吃好多,后来因为他爸妈说些不好听的话,生了气就一直吃不下去了,在月子也眼泪都流干了,孩子没奶吃还要怪我,每餐都是端一大碗鸡蛋汤来,吃不下去,这样我也消瘦了,感冒了,也许是因为这些我就得了很多妇科病,怎么样都治疗不好了,我妈妈看这心疼,买了奶粉叫邻居带来,他爸爸又不高兴了,说什么丢他面子等,很多也不想说了,问题是儿子现在4岁多了,在读幼儿园,非常聪明,是老公家里的宝,女儿8岁了,儿子4岁,在别人的眼里我很幸福,可是我却高兴不起来,我跟老公一直都没办结婚证,由于我妈妈催,所以去年回家就把结婚证给拿了,我看着儿子不知道像谁,有时候觉得他像林,有时候觉得他像我,搞不清楚,我也没过一天开心的日子,我很想做过DNA可是我做不了,因为不能让老公知道我怎么做呢,孩子在家里,我们在深圳,也没钱,老公的爸爸还在家里欠账买些乱七八糟的东西在家里,压力好大啊,很多时候都叫老公说下他爸爸,我们没钱,不能买的东西就不买,可是老公很听爸妈的话,没办法,至于我现在跟老公不能说感情,只能说在一起过日子,过一天算一天了,我都不知道自己一大堆的病没去全面检查,什么时候会死,现在这几年的心情犹豫,导致我现在一身的病,妇科病一大堆,现在又查出胃病,还有胃里面长息肉,身体消瘦的不行了,感觉走路都要倒下去的样子,努力撑着,工作,可是这个公司没进去2个月,又查出胃息肉,要住院激光治疗,都不知道怎么办,也许是因为心情一直忧郁才得了现在的病,吃不下去东西,妇科病也一直在复发,我现在是真的死的心都有。

  龚海燕老师答疑:

  听起来你的生活已经乱作一团。你已背负了太多道德枷锁、思想负担和躯体病痛。

  无论发生过多少不堪的往事,谁是谁非,谁亏欠了你,你又亏欠了谁,我想说的是,过去了就让它过去吧。把身体养好、将生活调回正常的人生轨迹才是当下重点所在。而唯有打开抑郁心结,积极承担人生责任,你才有可能彻底恢复身心健康

  你的心理负担主要来自一个问题:儿子的生父究竟是谁?其实,这个问题并不重要——无论他是谁的儿子,他首先是你的儿子。既然当初选择了将他带到人世间,你就要对他负责到底。儿子长得不像老子而像妈妈和舅舅,实在是再正常不过的事情,正常人谁也不会主动往那方面去想。在你老公一家都拿儿子当宝,无人起疑的情形下,你又何必苦苦追问孩子生父是谁呢?与其探究基因的真相,让自己背负沉重心理负担,不如干脆就把儿子当作是那段爱情的馈赠,坚决把秘密埋藏心底。

  你的人生并未落到凄惨落魄的地步,虽然患病,也不是什么绝症,积极治疗就一定会有好转。膝下一双可爱的儿女嗷嗷待哺,你要谈生论死,对得起他们吗?把一双儿女好好养大,教养他们正确做人,郑重对待人生与爱情,让他们不再重蹈你的覆辙,不正是你作为一个母亲义不容辞的责任吗?

  如果心理负担难去,你可以选择去教堂忏悔,或者去寺庙烧香供养,或行些善事帮助他人——这或多或少可以让自己好过一些。

  最后送你一句话:人生苦短,逍遥以对。转瞬成灰,无怨无悔。


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