这一年,我曾深情的告别2014

  

  2015的时候,2014已经过去很多天了,想了很久,还是想跟过去的一年告别,无论过得好不好,写的好不好,只想给自己一个交代,不是想跟谁说什么,看的懂的人,我欣慰,看不懂的,也别觉得我任性。
  
  2014,年的最后一天,我回到了H城,平时安静的小城,热闹了许多,看着别人成群结队的一起辞旧迎新,想起2014年的第一天,自己也是热热闹闹的。回到小城已经几个月了,我依然还是孤身一人,多年以后,我是不是回到高朋满座的热闹?
  
  2014,我心里说,不再爱L了,从2011到2014,我曾告诉过自己,爱过了2014,就不要再去爱了,就爱自己。走的时候,带上他送的所有东西,回头看看时,最重最沉的,还是那颗心。爱上一座城市,不过就是爱上某个人。走的那一刻,我没有当面告别并相互祝福,我知道,就算没有我的祝福,他也一定会很好,而我,一切都还是未知。发了一条信息,说,我走了,祝他安好,如果可以,从陌生人开始,重新认识。爱一座城,和一个人有关,而不爱,也不一定要离开。而我,也说不出为什么离开,放弃熟悉的一切,到另一个地方,从零开始。只是我想,等回去的时候,一定就是最好的状态,就像当初的那个时候,充满着希望。
  
  二月初,一月底,我结束了所有的课程,回家过年,在老爸的安排下,见了一个按辈分算可以称为叔叔却大不了我几岁的家族长辈,他说,我签约的某单位,可以试试,我说好,他还说,有什么问题,可以随时找他,留下了联系方式,可我从来没打过那个号码。
  
  年过后,我有回到了L城,在一个名叫“花房子”的咖啡厅里做兼职,从此,喜欢上了咖啡那种焦灼苦味,让我有种莫名的安全感。
  
  5月,我结束了所有的考试以及论文考核,放弃了先前的单位,总觉得外面的世界更精彩,却不曾想过更多的是无奈。刚刚走出象牙塔,心比天高,却不曾想过自己的翅膀是不是有足够的力量可以支撑自己飞的更高,于是,做起了与销售,从此,灯红酒绿和没完没了的应酬成了我的生活,当我和别人说起的时候,有的人都羡慕了,有的人觉得可惜了,文档中的各种滋味,只有当局者知其中的各种滋味,有人说,我随随便便就能近各种高级场所,吃各种山珍海味,可以去各个地方以出差的名义旅游……是多么美妙的事情,也有人跟我说,跟我的境界都不一样了。而我想说,当你们晚餐之后,可以享受一个美好的晚上时候,我也许正在往肚子里灌着各种颜色的酒,只为了合同上一个签字;当你们在夜深人静可以安然入眠时,我也许还在某个练歌房里听着听着鬼嚎一样的歌声……那时,想在旁晚时分,按时下班,然后炒个小菜,吃上一顿没有酒的晚餐,或者靠在沙发上,吃着冰激凌看电视,已经成为一种奢望,别人眼中的平平淡淡,在我心里却是梦寐以求的,也许,每种生活方式都有一本难念的经,所以,别人幸福的样子,不必去羡慕。
  
  7月,我毕业了,回到母校,见到老师、同学,交谈的都是工作,有的人已经找到了好的去处,有的人还在养精蓄锐,等待更好的平台,对此,我沉默了,因为,我深深地知道,不管我用什么方式去为生活奋斗,总的付出血与汗,没有什么东西,坐着就可以得到,小聚之后,我们又开始各奔前程。
  
  10月份,身体的不适,内心的压抑,生活的压抑,我结束了这样的生活,下定决心,离开L城,离开那个一直舍不得离开的城市,它曾留给我很多希望,也有很多无奈。
  
  深知这一年,辜负了许多人,也被别人辜负。
  
  那个远在南阳的风一样的少年,和他的联系少了,我知道,他考研了,忙着备考,而我的状态一直处于负能量的阶段,所以,不联系了,偶尔通个电话,至只有之言片语,可日长月久积累的情谊,并不因为联系少了,就隔阂;至于L,偶尔想起时,已经不痛不痒,只是记得,彼此爱过,就够了;而他身边的那些人,渐渐地,后悔无期;生命中那些来了又走了的人,路还是那么长,将来发生什么;那些匆匆走过的客,彼此不过是生命中没有归程的过客,不联系也罢。
  
  这一年,婷恋爱了,她好像幸福了,雪和某为男士已经确定了关系,却也是在无尽的等待中聚少离多的等待中像是幸福了,而她却说,迷惘了,我知道,等待,是一种怎样的心情;我最爱的阿姐,她总是坚强的跟我说,真的可以放下了那个她爱的最深也是把她伤得最深的人,她坚强的有些逞强,看着我都心疼,后来,回到了老家的小城,年底的时候,她找到了生命中的归宿,我真的为她高兴,亲爱的,一定要幸福。
  
  2014,拥别了,希望幸福了的那些我爱的人们,你们一定要幸福,还一个人孤身奋斗的,也要幸福。
  
  那些就不联系的朋友们,我不知如何开口,说你最近过的好吗?然后呢,好与不好,我都无能为力。
  
  有些人,不再一起也好,也许,最好的结局,就是没有结局。
  
  


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