遇见在陌途，等你在左岸（三）（心情笔记）

　　突然之间，我越来越不懂自己了，这种感觉让我前所未有的恐惧，我越来越不那么勇敢，我开始自己所做的一切包括我自己本人，比如，走过的路，一直坚守的东西，想过的未来和正在我在手里的现在。
　　
　　曾经，我一直坚信，我只要做到足够的美丽，优秀，贤惠和善解人意，就可以了。知道后来我才发现，当这些遇不到对的人，永远都不够。在那些情深缘浅的角逐中，我始终学不会怎么和别人一起欢笑。而生活，不仅仅是一个人就可以了的，那些一个人明媚的日子，是显得多么的苍白无力，哪怕是自己一个人的世界，或多或少，也会闯进来一些未知的过客，更加讽刺的是，自己还傻傻的把他当成可以同行的人，知道有一天，他在你的世界里走来走去，来了又走，那来回间让自己无可奈何了，后知后觉，心累了...
　　
　　后来，一直孤单，不是找不到可以共鸣的人，而是自己把自己锁在黑夜里，自欺欺人的想要足够明媚，不过是想掩饰那些无可救药的孤傲，原来，我也不过是一个可怜的流浪人，心无所向的到处漂泊。
　　
　　拒绝过很多人，也被很多人拒绝，误解了许多人，也被很多认误解。终于，爱与不爱，都能让我心力交瘁，然而，把生活弄成这样，我，又能跟谁较劲呢？
　　
　　在这个物欲横流的时代，男人和女人一样现实。无论自己的能力怎样，追求的白富美和高富帅成了潜在的规则，于是多了多少痴男怨女？我以为，我就着最初的心，寻觅以为彼此心仪的有心人，不求其如何奋斗人后飞黄腾达带给我怎样的荣华富贵，不求其有车有房有一个体面的工作摆在我的面前许诺我多么富足的物质生活，我只求可以作为同等另一半站在一起风雨同舟，相互扶持，完成各自的目标以达到共同的和解。我以为，这样就可以遇到传说中的佳人才子一样的金玉良缘。可结果是，有人告诉我，这个时代，没有几个人经得起颠沛流离，别傻了....最后，喜欢喝被喜欢的都成了不了了之。
　　
　　如果，一直不动心，会不会太冷漠？如果，一旦动心，会不会太多情？也许，心不动则不痛。
　　
　　我，又该何去何从？
　　
　　我的孤独，从骨子里带来的，戒都戒不掉。原来，孤独和毒品一样也会让人控制不住的上瘾。我不知道为什么会变成这样，明明看上去是那么快乐明媚的样子啊——大声欢笑，大口喝酒...
　　
　　原来，落寞的时候，笑只是一个表情，与快乐无关。
　　
　　时常想起生命中的许许多多的人，他们一直生活在我的世界之外，然而某些未知的缘分让我们相识相惜，然而，当我打开心扉想要去接纳他们的时候，就会有一些让我不知所措的劫便让他们又突然抽离了我的生活。那些情愫明明曾那么炙热的存在着，就是那么硬生生的在我和生活中抹掉了，最后，连个念想的理由都没有，活生生的一个人和那些带着血肉情绪的情谊，就这样，走过无痕。可是，至于我，你是在我的世界走过了的啊。
　　
　　于是，就更加贪恋咖啡的味道。
　　
　　又在咖啡厅里坐了一整天，心，是静下来了，也静成了一片沉寂，23岁伊始，遇见的每一个想要用心去结交的人，最后都是一场情深缘浅的角逐，也许，缘分未够，注定要错过一些什么。只是，觉得有点讽刺，每个人的离去，都是说着同样的理由，只是不一样的表达。
　　
　　我曾关注你，是因为你想要的和我一样简单，在乎你，是因为我以为我的正能量可以给你想要的一切，如此简单而已。
　　
　　你说，你有你的事业，无心他事，我想说，我也有我的梦想，我只是想作为青春同路的那个人，支持你、鼓励你抑或者和你站在一起风雨兼程。我们相对独立，谁都不会影响谁去实现自己的梦想，我只是想，也许，另个人在一起去经历总比一个人挣扎得好，只是，我不知道，你在介怀什么。
　　
　　或许，我曾经的义无反顾，并不是你想要的归宿。
　　
　　那么，也罢。
　　
　　生活总会有一些小情绪，若是还有缘，就一起喝一杯咖啡，无关风月的。
　　
　　（最后的最后，左岸和黑咖啡，我就没有再回去过，再见了，H城）