我该何去何从?

  

  最近一段时间情绪一直很不稳定,时而低落的近乎抑郁,时而疯狂的快要崩溃。工作的忙碌也让我无暇顾及自己的空间。
  
  我不漂亮,也不优秀,没什么才干,也不耀眼,脾气不好也不坏,甚至不算可爱,没有特点就是我最大的特点。这么多年来,身边的人来来去去,聚聚散散,受过伤,也伤过别人,感情路似乎走的并不顺畅。
  
  爱你的人“招之即来,挥之则去”,却并不被期待,你爱的人一句话可以影响你一天的心情幸福,却心甘情愿。爱与被爱似乎总是矛盾的,苦恼的是不知如何选择。选择了爱痛苦,做个承受爱的人也不一定。那些在爱里浮沉的人们,每个看上去都很好,可却总有那么一段距离,一段不多不少却刚好抵达不到心底的距离,让我困扰。
  
  我说我不敢去爱了,于是朋友笑了。我这样的女人,是否真的只能选择被爱?是否真的时时刻刻需要满满关爱?却不知要如何付出自己?又是否在被爱的过程中,已经渐渐丢掉了爱的能力,抑或是根本就没有想过再去爱别人?为什么会如此惧怕伤害?我究竟在怕什么?究竟在踌躇什么?我不知道,谁也不知道,谁能说得清?
  
  结果究竟是什么?到底是过程缔造了结果,还是结果创造了过程?这似乎是一个悖论。当自己都看不清自己的感情时,还有谁能够救赎我们迷失的灵魂?
  
  爱情就像一张纸,不管是黑白还是彩色,都由自己决定,喜怒哀乐要自己去体验,酸甜苦辣也要自己去尝遍。而寂寞却像多米诺骨牌,轻轻一碰便会瞬间倒地,一个人的寂寞是寂寞,两个人的寂寞是更寂寞,寂寞是一种有传染性的细菌,只需一个施力点,便一发不可收拾。
  
  生命就像一场花开,无法永留新鲜,只求那一瞬间的绚烂,惊鸿一瞥,便可能成就永远。常常会逃避的想,绚烂一时好过平淡一世,而为何心里还是会失落?让自己沮丧的是时间的无情,也是生活的残忍。舍得舍得,有舍才有得,也许要我真的学会放开,才能够拥有更多。
  
  人与人的相处,终究不能自始至终的波澜无惊,一点小小的刺激,便可能像催化剂般,给两人之间一个一百八十度的大转折。男男女女,相遇相爱,承诺誓言,背叛分离,纠缠不甘,说不清究竟是谁收获了谁,谁错过了谁。也许我们始终都在不断的相遇再错过,他路过我,我路过你,而你,又是谁或谁的过客?
  
  整个世界好像都在恋爱,越来越多的人沉沦在爱的海洋,我选择熟视无睹,冷眼旁观着你们和他们的故事,其实我本就不属于这个爱情的季节,也许这样的选择才不会再为谁所伤。当我无所适从的时候,我选择沉默,理智与感性较量的结果,没有谁会胜利,只是造就了更多的失败。
  
  黑暗的夜晚,空荡的房间,静默的空气,如潮的孤独感能够把人逼疯。心情烦躁,却莫名的不知道因何而烦燥。心口闷闷的透不过气,不想说话,于是拒绝,拒绝了任何人的关心与询问,也将一切善意的温暖拒之门外。
  
  我不知道自己还会不会再相信爱情,也许是已经厌倦的不想去爱了。从来没有完整的关于爱的定义,总是搞不清自己对某个人的感觉是否就是所谓的爱。
  
  太过悲观的感情观,让我面对真爱的来临总会踌躇不前。所以很多时候的拒绝,不是不爱,而是一些莫须有的情绪让我害怕,才会选择了逃避。在意爱的结果,同样注重爱的过程,纵使知道世上始终是没有一百分的完美爱情,却依然会傻傻的期待。
  
  在这个寂寞泛滥的年代,似乎“我爱你”这三个字也总能够被人们时时挂在嘴上,和“你好”“谢谢”“对不起”已没有太大的差距。突然发现,周围的人们开始以“亲爱的”作为彼此的称呼替代了原来的称谓,又会惊觉总是有人喜欢有事没事夹着嗓子大呼“我爱你,爱死你了”,貌似人人都有那么几段或明或暗说不清的关系,整个世界瞬间变得暧昧起来。孤独的人们投身暧昧游戏里不能自拔,寂寞的城市,人人说着我爱你的时候,我却悲哀的发现,找不到心的归属。糜乱的灵魂,可悲的爱情,罪恶的肉体,谁才是我的救赎?
  
  


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