缘来匆匆

　　我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。
　　
　　此水几时休?此恨何时已?只愿君心似我心，定不负相思意。
　　
　　李之仪《卜算子》
　　
　　特别喜欢这首古词的意蕴，真切的思念在文字中碰撞。读这首词会想起一位好朋友，一个在乎的大哥。记不清与他在网络里相识在哪一篇诗歌里，只记得常在在一家文学网站游走时；经常会阅读到一位优秀诗者的文字，文风很有特点，在我眼中随即脱颖而出。留言评论里交流几次后，有一天我登陆上线，看到短信箱里有一条短信，说他与我同在一个省呢，只是不在一个城市，还给我留了电话号码。也不知道为什么，觉得这样优秀的诗人，那么信任我，给我留了电话号，不好不打一次，总算是是彼此的信任吧。
　　
　　第二天中午下了班，我在宿舍床上辗转着，想着不要冒然打电话，人家会不知道我是谁。还是先发条短信吧。我简单地发了一条短信，大概说同事们在午休，我是尘儿，半小时后打给他。时间一分一秒过去，我蹑手蹑脚提前离开宿舍，到楼下给大哥打电话。拔通那组陌生的号码，大约嘟嘟了几下，听到有人回话。声音沉稳，听起来很老成。他说你好，我说很好。本身我很健谈，就说了说他的诗歌很好，说了下在哪个城市，彼此问询了下，大约有十分钟多，第一次通话就这样结束了。
　　
　　日子如流水，一如既往。依然上网遨游，依然兢兢业业工作。冥冥中也许因为通过电话后交流多了点，对他的诗歌也格外关注。然后彼此加上了QQ。不知道为什么心里有一种亲切的感觉，说不出来的感觉。我给大哥发了我的相片，随意地聊聊诗歌，潜移默化中，感情在加深。我觉得我不知不觉的在乎他，会想起他。也许是空虚的心灵需要安慰，孤寂的灵魂想找个依靠。那段时间确实因为很多事情，感情上有错综复杂的伤感，想找个朋友倾诉。
　　
　　多年来心灵上总是渴望有一位知心朋友，难过的时候可以守着这份温暖，不关乎任何物质利益，期待一份永恒的情谊。我从来没有主动对哪个男人很好，为什么会如此信任他，什么都想对他说呢，我自己都费解。因为大哥他工作很忙，他也不聊天，我会经常发短信给他，我不知道我这是在做什么会不会影响他，我好像就想让他知道我对他的信任，而且这样的感觉日益迫切。他仿佛也没有排斥我对他的感觉，与以往一样网络里说说话。或许是我觉得他比我大一点，经历得多，会珍惜一个女人对他的好吧。
　　
　　碰巧那段时间，大哥在工作上遇到了棘手的问题。我竟然不自觉的担心他，会短信关心他。而对自己身边的感情却心灰意冷，那些冷落，我不想去改变。我想一个人静静地远离一直堆积在心的痛苦，转移这份忧愁。女人在感情世界里，是脆弱无助的，很多隐秘的心情任何人无法理解。游离在崩溃的边缘，如果有一个人默默陪伴你走出这段囹圄，心中便有了希望，有了一份说不出的关爱。
　　
　　“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。”也许男人与女人之间不可以有频繁的联系，千丝万缕中会混淆友谊与爱的界限，尽管道德的底线在提醒自己，可有些感情真的在某些时候无法克制。现在想来非常后悔，有这样一份感动就够了，为什么要深入呢，为什么要走的更近。梦幻中的期待是美好的，现实是冷酷的，到底需要什么，为什么不能理智地逃避。感情在加深，我们竟然提到了见面的问题。大哥说说不定他会来看我，我就觉得他是在开玩笑，这件事在我心里既开心又害怕，我从未没见过任何网友，见面是什么样的情景呢，我想象不出。心里却信以为真，破天荒期待见面。不过我留言给他几次，问他是真的会看我吗，大哥他并没有回答。我说你如果办事路过这里，就过来，不要特意来看我，那我会不安的。
　　
　　由于工作繁忙，天天加班我和大哥之间的联系不是那么多。一个女人在孤独的日子里持续挣扎几年，除了无言以对，默默忍耐别无选择。在我心里是很反感男人女人出轨的，可我在做什么了，精神出轨么，我否认，我只是渴望一份彼此心灵相通的感觉，而不是去破坏别人的感情。可是男人会在一个得不到的女人身上浪费时间吗，答案是唯一的，任何男人都不会。
　　
　　当局者迷旁观者清，频繁的交往会产生什么样的情愫呢，应该把握处理妥帖。可是我竟然会想他，念他，盼望他的问询与关心，可是笨笨他并没有，也许是一个男人天性的粗心大意，也许是为什么要去关心一个不相识的女人。加班的日子顾不上想什么，那几天特别忙。有一天拖着疲惫的身体到家已经晚上11点了，像一滩泥一样就睡了。第二天正巧是星期天，一早就开始忙乎着准备请家人吃饭，电话通知他们。我也给大哥打了个电话，他竟然说已经在来我家的路上。晕死，我还要请客呢，而且这些天忙的精神不佳，见他会不会让他笑话我。我一点心理准备都没有，但是我又十分期待这场见面。我该穿什么衣服，鞋子，我都没准备，如果他早些告诉我，我去买两件，可是都没时间了，只能素颜以对。我告诉他路线，说我今天有事，大约中午才能见他一面，他说你办你的事，我就是看看看你，太让我出乎意料了，欣喜又感动。要见到大哥了，一上午我准备着饭菜心里还在嘀咕，怎么见面了，说些什么呢。
　　
　　我把饭菜准备好，就说去买东西，急忙打车去那个公园。家里有客人，也没换衣服，带了一本书背了这个包就去赴约了。这副“落魄的样子”，大哥会不会笑话我了，不知道。到了公园门前，电话给他。他说你就直接从正门进入，看我能不能认出你。我不好意思地走进去，四下里寻找，没有找到他，我以为他会在门口迎接我。又打一个电话给他，她说你继续前行，过那个小石桥。我走上桥，继续寻找他的影子，下了桥，我向左前方一瞥，一个似曾相识的身影坐在一把白色的大伞下。我感觉会是吧，我情不自禁走过去，他爽朗的笑了起来。略胖的身体，很有派头的样子。我却一愣，旁边怎么还有一对夫妻和一个小孩子，我以为他们是一起的。那三个人见我走过来，竟然知趣的走开了，我才知道，不是他带来的。大哥站起身，依然哈哈笑着，伸出手，我也同样说你好你好伸出了手，握了握手，我们坐了下来。他笑容可掬地问我要不要喝点什么，我问他吃饭了没，也不知道是真是假，他说吃过了。我因为心里有事，也没想那么多，我很粗心的。他说给我要瓶水喝，我说不要。其实我连饭都没吃，就来看他，是怕他等久了，我不礼貌。寒暄了几句，感觉他在盯着我看，我有些不好意思。我说你别盯着我，我不习惯。他说我们走走吧，我们就在公园里里转了转。在一个幽静地方坐下，小桥竹林流水之处，记忆颇深。都不知该说什么，我有些语无伦次，加上心里有事着急回家，忙把那本书交给了他。还记得那天他穿着深黄色的皮鞋，淡浅泛黄的裤子，上衣我忘了，好像还半袖衫，似乎与我这个年龄段的人不符，毕竟岁数几岁。服饰的喜好不同吧，我其实总是喜欢庄重的衣服，不喜鲜艳的。那天我是穿着黑裤子，休闲的衣衫。但是这番见面却似乎就如老朋友见面，一点也没有拘谨。聊得很开心，说说诗歌，简单的交流了几句。由于我真的有事，我提出我们走吧，对他说你瞧，大老远几百里你开车来看我，多累呀，下次别来了。他笑着对我说，为了自己喜爱的人值得。我感动得无话可说，我傻傻的什么也没说，我们就往外走，中午时分，公园很幽静，没有几个人。走着走着，他突然说让我抱一下，我一点心理准备都没有，就已经在他的怀里。静静地，静静地依靠在他胸前，我木讷在那里，他狠狠贴了一下我的脸，然后把我松开。突如其来的动作，我没有想到，也不知道该做什么，竟然没有拒绝。只有一瞬他松开了我，我娇嗔地说了句，瞧你，也不怕别人看见。彼此都装作若无其事，什么也没发生一样继续往前走。那温暖的一瞬，我一辈子忘不掉，留在我心里，记忆中。从没有第二个男人碰过我的手，与他这样亲密接触，心里既平静又害怕。
　　
　　就这样简短的见面，我不知道他心里什么感觉。他还送两箱水果，我真的觉得过意不去。回到家里，还担心他回去的路上是否顺利，可他电话说的车子却爆胎了，害得他很晚才到家。我过意不去，更珍惜在他对我的深情厚意。
　　
　　那个晚上电话里我想缠着他，与他说很多心里话。当他的面时，我却说不出对他的那份感情，他说要洗洗睡了，等到水凉了，我还不想放下电话，我想陪着他，默默地。现如今我在想，如果了可以预料这是此生唯一见面的机会，以后再也没有机缘，我会不会主动些，用火辣的目光注视他，轻吻他的额头，紧紧抱着他，我不知道，我不敢想。释放下压在心里多年痛苦，为什么，我当时什么都没有做......他说打电话给我，他没有。他说的送我一首诗，我倍加珍惜，可是却发现题目是写给别人的，我心里万分失落。再后来越来越觉的彼此有了隔阂，我也可以说不再理他，因为我觉得他在躲着我，可能是我和他的心理不同，我觉得受到了冷落，我既对他好，又不想打扰他，可又克制不住去思念，但我觉得我还是理智的，把这份情感小心翼翼保存，想把这份感动永远留在身边，可是留不住........我从没想过去破坏他的人生，相反我发自内心的祝福他，我希望我们能这样一直到永久。我只需要一句安慰，一条短信，知道他过得很好，也就心安了。
　　
　　心的距离越来越远，我依然觉得我很在乎，关心他，可我又能给他什么。我尽力让自己不再联系他，去忘记他，可我忘不掉，真的忘不掉，那个见面的日子，那些情景总是在眼前，那个日子也刻在我心里了。远远地祝福吧，我什么都给不了你，只能默默走开，只能含泪离去。这许是大哥他希望吧，尽力想保持一份纯净的情意，可是还有谁需要.......让往事随风吧.........
　　
　　救赎自己的心灵吧，不能觊觎别人给你什么，只求一份藏在心里的感动而已。还是要感谢大哥，在我痛苦的时候陪伴着我，感谢你，那些日子我们心也许在过一起........