《四月忧伤，我心惆怅》

　　
　　点点/文
　　
　　这是在三月的末尾写下的四月文字，还在桃花盛开时便在想象着四月的我，三月的柳絮鞭打着我的心伤。
　　
　　三月的我，回了老家，原因，我不愿提起，因为那会让自己牵扯出许多的家事，会让自己心疼成泪。那天，下火车后的我，等待着那个曾让自己心疼，一语就成伤的那个人开车来接我回家，还有我的闺蜜陌漓跟他一起来接我回家。陌漓是来见我的，她就是那让我欠她一辈子的闺蜜，看到她时，好心疼，好心疼，真的好想好想替她报复，可是，她都显得那么淡然，我能说什么？我能做什么？我什么都做不了，我只能尽我所能的对她好，我只能默默的为她忧伤。而他，还带着他的哥哥，我尽我所能的表现得不尴尬，相互打着招呼，在后座与我闺蜜诉说着那些“了无牵挂”。在这个时候，有个不放心我的男孩，害怕我被那个他一言一语就带走的男孩，害怕我离开就不再回去，并因为听到那个他来接我回家与我在火车上吵了一天的架，而我的安抚，他是一丝都听不进，我也是很无奈。
　　
　　在回那个上班城市的路上，在动车上，在车窗外，路过不少的墓碑，而我却意外的特别喜欢哪些墓碑，不知道墓碑里有没有感人的故事，有没有惦念？我看着车窗外的风景，一路上的各种风景，把我眼角都快看出了泪花，或许我早已在心底流下了不舍与伤情。心里有些想念，想念那个男孩，一个星期未见得那个男孩，是想念更是惦念，惦念着那份暂时属于我的温暖，惦念着那份暂时属于我的安全感，惦念那份暂时属于我的甜蜜。因为一离开就惦念的那份情感，我为他打的备注是惦念。
　　
　　三月已经结束，好多人都在跟三月说再见，而我却在漫长的三月中期待着三月不要离开，尽管三月有太多的伤心事，可我不想我的三月离开。四月开头，第一天是愚人节，我没有被整蛊，我也没有恶作剧，那一天比往年的愚人节过得平静，似乎有了从未有的宁静，宁静得让我感到有那么一丝的害怕。心底在庆幸没被整蛊的同时又在自卑的感到被人无视，虽然是一个小小的节日，却也没人来“问候”我。
　　
　　四月如我，忧伤自如。四月中旬，我被自己的心虚在折磨着，被自己的那份恐惧折磨着，害怕着，在为自己最后的底限折磨着，害怕着。这几天的雨老是在下，真的是清明的时节，清明虽然过去了十来天，可是这雨也似乎隔一两天来一次，路边的小坑也是让人很是无语，还有那种，见到坑就骑着车或者开着车飞过的那些无语人类，是不是看到别人身上溅上泥水心里才会有那种满足感？这一小段文字是我在凌晨写下的，望着窗外暗黑的天际，还夹带着微大的风与天空的眼泪。还有那对面各个楼层未熄灭的灯光，显得格外的孤寂，我喜欢夜晚在睡觉时将台灯开着，这样的房间里才会有我心底的一丝安稳，还会小声放着一些歌曲，这样的梦魇应该是安全，或许我还会在梦里跟着音乐哼起来走在梦里的道路上。
　　
　　深夜的我未眠，梦中的情话讲与谁听？是谁又在耳边轻声安慰说一直在？窗外的雨似乎停了，天上竟还出现了点点星坠，微风在告诫着我，应该转身躺下休息了，否者天亮后上班时会埋怨自己为何不早点睡，导致无精神的状态。夜风还在继续，我也还在敲打着键盘，写下这时的情绪所在，安然所在，凉意所在。
　　
　　最终，我在冰凉的风吹醒，不再沉迷在自己的文字世界，准备随了风的意——躺下休息。