《四月忧伤,我心惆怅》

  


  
  点点/文
  
  这是在三月的末尾写下的四月文字,还在桃花盛开时便在想象着四月的我,三月的柳絮鞭打着我的心伤。
  
  三月的我,回了老家,原因,我不愿提起,因为那会让自己牵扯出许多的家事,会让自己心疼成泪。那天,下火车后的我,等待着那个曾让自己心疼,一语就成伤的那个人开车来接我回家,还有我的闺蜜陌漓跟他一起来接我回家。陌漓是来见我的,她就是那让我欠她一辈子的闺蜜,看到她时,好心疼,好心疼,真的好想好想替她报复,可是,她都显得那么淡然,我能说什么?我能做什么?我什么都做不了,我只能尽我所能的对她好,我只能默默的为她忧伤。而他,还带着他的哥哥,我尽我所能的表现得不尴尬,相互打着招呼,在后座与我闺蜜诉说着那些“了无牵挂”。在这个时候,有个不放心我的男孩,害怕我被那个他一言一语就带走的男孩,害怕我离开就不再回去,并因为听到那个他来接我回家与我在火车上吵了一天的架,而我的安抚,他是一丝都听不进,我也是很无奈。
  
  在回那个上班城市的路上,在动车上,在车窗外,路过不少的墓碑,而我却意外的特别喜欢哪些墓碑,不知道墓碑里有没有感人的故事,有没有惦念?我看着车窗外的风景,一路上的各种风景,把我眼角都快看出了泪花,或许我早已在心底流下了不舍与伤情。心里有些想念,想念那个男孩,一个星期未见得那个男孩,是想念更是惦念,惦念着那份暂时属于我的温暖,惦念着那份暂时属于我的安全感,惦念那份暂时属于我的甜蜜。因为一离开就惦念的那份情感,我为他打的备注是惦念。
  
  三月已经结束,好多人都在跟三月说再见,而我却在漫长的三月中期待着三月不要离开,尽管三月有太多的伤心事,可我不想我的三月离开。四月开头,第一天是愚人节,我没有被整蛊,我也没有恶作剧,那一天比往年的愚人节过得平静,似乎有了从未有的宁静,宁静得让我感到有那么一丝的害怕。心底在庆幸没被整蛊的同时又在自卑的感到被人无视,虽然是一个小小的节日,却也没人来“问候”我。
  
  四月如我,忧伤自如。四月中旬,我被自己的心虚在折磨着,被自己的那份恐惧折磨着,害怕着,在为自己最后的底限折磨着,害怕着。这几天的雨老是在下,真的是清明的时节,清明虽然过去了十来天,可是这雨也似乎隔一两天来一次,路边的小坑也是让人很是无语,还有那种,见到坑就骑着车或者开着车飞过的那些无语人类,是不是看到别人身上溅上泥水心里才会有那种满足感?这一小段文字是我在凌晨写下的,望着窗外暗黑的天际,还夹带着微大的风与天空的眼泪。还有那对面各个楼层未熄灭的灯光,显得格外的孤寂,我喜欢夜晚在睡觉时将台灯开着,这样的房间里才会有我心底的一丝安稳,还会小声放着一些歌曲,这样的梦魇应该是安全,或许我还会在梦里跟着音乐哼起来走在梦里的道路上。
  
  深夜的我未眠,梦中的情话讲与谁听?是谁又在耳边轻声安慰说一直在?窗外的雨似乎停了,天上竟还出现了点点星坠,微风在告诫着我,应该转身躺下休息了,否者天亮后上班时会埋怨自己为何不早点睡,导致无精神的状态。夜风还在继续,我也还在敲打着键盘,写下这时的情绪所在,安然所在,凉意所在。
  
  最终,我在冰凉的风吹醒,不再沉迷在自己的文字世界,准备随了风的意——躺下休息。
  
  


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