爱着爱着就累了，爱着爱着就慌了

　　爱着爱着就累了，爱着爱着就慌了，爱着爱着就不理解了，爱着爱着就吵架了，爱着爱着就哭了。爱情的温度只有0度的时候，冷着冷着就放手了，相互取暖变成了，相互逃离甚至放手。三月的流沙终究逃不过四月的遮盖。痴念到头皆是空，我们总要在溃烂之时才知道其痛，俗不知道已经是病入高膏。却无可奈何的任由花飘散。
　　
　　其实从未了解过真正的幸福是什么？或许爱的很空白，很盲目。爱情的主观感情太浓烈才忽略了生活中的太多的现实。我和你像两个拔河的孩子，一开始只是一个打发寂寞的游戏，却变成了互相纠缠的练习，虽然途中磕磕碰碰，但是从来没有想过放手，但是好多事情由不得我们，毕竟我们不是握着彼此的手，绳子才是我们最大的距离，有时候力太过了有一个人就受伤了，太轻了又显得不够力道。好像爱情博弈，始终在较劲，可是慢慢的，我们觉得这样的距离，就是一根无形的刺深深的压在彼此的身上，深疼深疼。你在大都市里每天多是灯红酒绿的生活，你也时常会有你的压力你的困扰。而我在和你不同的城市也有自己的苦恼和自己学习的压力，渐渐的我们彼此之间的共同语言少了，我们甚至感觉脱离了彼此的生活有时候多不知道见面的时候可以聊什么。以前也许我们一个星期可以见面一次两次，可是这样的机会一个月有时候只有一次，好几次我们多是望着彼此的背影走的，那种悲凉的感觉很难受。然后我们又周而复始的等待下一周，可是下周只是一个未知的数字。我们多忙，忙着工作，忙着学习。但是我们却忘了爱情应该有的作业。一开始会期待每周会见到对方该说些什么，该去那里玩，可是慢慢的我们多会想自己，下周是不是要去周末学习一下。是不是要巩固自己的学识，渐渐的不在和一开始热恋的那么的激情浪漫了，我们开始消极怠慢对待对方，甚至出现裂缝。我们开始埋怨对方，对自己一丝丝的怠慢，感觉不关心了，感觉这种感觉好像被骗了。好像什么多没有存在过一样。可是只有我们自己才知道，我们不是不关心对方，只是迫于生活的压力，我们也想两个人一起在市区可以买的起房子，我们也想开着自己的小汽车，于是我们努力着，想在事业找到可以走下去的力量，可是不知不觉，两个人努力了，可是方向却已经不是同一个方向了。我们彼此多在感情上受过伤，我们多明白有些事情不必讲的那么清楚。
　　
　　然而我们彼此之间的信任出现了有史以来最大的问题。其实我是怕寂寞的人，我知道他很忙，所以不想打扰他。所以在无聊之时，很喜欢聊天，经常和群里一帮喜欢文字的朋友胡侃着，可能是白天太过压抑的生活在夜晚排解自己的压力。久而久之我恋上了网上那种氛围，展现出自己真性情的一面，可是事情就发生在我网聊的事件里，使我们的感情有了有史以来最大的破坏性变化。在我网聊中，我发现一个男生注意到了我，甚至也会跟我说暧昧的话，我们也会视频，也会老婆，老公的叫。其实那会我也只是无心而为，总是觉得网络毕竟虚幻的，可是我不知道我的直白还是我的真诚，打动了这位男生，让他有了想我好下去的念头，其实我那时候也只是应付而已，总觉得网上的人多很懂网络规则，网络上的恋人并不是现实生活中的那样子。可是让我后悔的事情来了，我不知道我什么时候把我自己的手机电话给了那位男生，让他每天十几条十几条短信的群发什么的。其实一开始我也没有在意，我感觉可能大家聊的太开心了，才会有这样的暧昧表现。可是直到有一天他跟我说，我们恋爱吧，那时候正好我在和胖胖生气，也没想什么，就回答了个嗯字。后来就关掉QQ没有聊天什么的。可是那天晚上，胖胖却打电话跟我说，宝贝你是不是做了什么对不起我的事情，正在我稀里糊涂的时候，他跟我说，不想跟我在一起没事情，为什么要骗我呢，我就那么好骗吗。那时候我就闷了，我感觉事情好像有点严重性了，我慌了，我嘀咕着，到底有什么地方惹到胖胖了。后来才懊悔，自己那个QQ好像有会员，每一位跟我聊的好的朋友，我多会有一个上传聊天信息。我害怕了。我害怕了，也知道了那样的暧昧，胖胖会怀疑，可是为没想到他竟然会打电话给那么男生，因为我在QQ上里有那个男生的电话。我当时可能急怕了。就口不择言的说，你不相信我，我们就分手。可是我不知道我一句话，真的刺激到了他，他哭着打电话给我。说为什么要这么对我。为什么要这么对我，我知道我们的关系已经渐渐平淡了。可是我还是那么爱你的宝贝。我听到他的话，我难受的哭了，我真的没有做对不起他的事情。可是听到他的陈述我感觉自己也心虚了，我害怕了，如果那个男生不是网络上单纯的网友，而是现实中的一个人，我又该怎么面对。后来听到的是嘟嘟嘟的挂机声，在打过去就已经关机了。好几天他的手机电话总是出现关机的声音，我后来实在没有办法总是每天在他的空间里留言跟他解释，可是后来他把空间也锁住了。我好难过，我记得那时候我可以听到自己的心碎声，其实我真的没有背叛他，可是也寒心于他不听我的一句解释，就认定我是那样的女人。再后来我渐渐看到我的空间有了他的留言，类似于道歉之类。可是这时候的我已经没有信心走下去了。如果爱情没有信任那怎么走的下去。然后他跟我说，“那天也不是说不信任我，只是他自己心里也烦躁，看到我和别人那样暧昧，他嫉妒了，他吃醋了。他觉得他的面子拉不下来，应该是他给我快乐和幸福的，而不是一个网友，他感觉我们之间的感情是他一直忽略了，他那时候感觉他对不起我，他所谓的工作其实多是在逃避我们爱情里面许许多多的问题。他怕面对，然后他就归咎于我，这些话也是他后来跟我叙述的”。可是现在的我觉得走了那么多至今为止没有猜透过他的心。也没有猜透我们爱情的颜色。我只是感到很累。也许爱着爱着就是累了，然后倦了。是否每一次吵架多不会放手。这是很未知的事情，就像我前面第一段写的那时候两个星期写的，感觉那时候的情绪快要奔溃了。可是我还是记录了我们的吵架原因，因为我也在释怀，我也在原谅。很多事情其实源于误会，但是如果误会不说的话，那就一个疙瘩，事情虽然过了两个星期，虽然我们两个多已经重归于好了，但是我知道你心里还是有疙瘩，现在一份陈诉。简单的文字只是让你知道我有多么的在乎。所以我只能用文字跟你心的对话。
　　
　　突然间叙述了那么多，写着写着发现自己哭了，键盘里多是眼泪的。一直以来我在感情那方面只是一个弱智的选手，我没有太高的技术，也没有那么有智慧的解决爱情里所有的矛盾。甚至我不知道我可不可以在拥有那中百分百的温度。但是我还是享受于这样或者那样的感受。是否疼也是一种在爱情中的领悟。