我听闻我始终一个人

　　喜欢第一人称的故事，亦喜欢城市下下签。­
　　
　　关于我生活。­
　　
　　一杯白开水，一支烟，一手绘板，一台式电脑。­
　　
　　卞之琳说，你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。­
　　
　　我想说，我就是站在桥上看风景的人。
　　
　　我没有梦想，我只是希望。­
　　
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　　倾国倾城的光线斜照在一张旧版地图，最缤纷的公园游乐过，葵花开始崭露头角，双脚踩过清晨的石板路带有土腥的味道。我偏近的沿海地带，依山旁水的校园，草木丛生鸟语花香。等待的那排排凯旋而归的船舶停在口岸。我见证了渔民的生活不算差强人意，平凡带有自由。站在广场上的鸽子不再象征amani。有人的地方就是江湖。也就有了战争。我喜欢平淡如水的生活，我喜欢心如止水的情绪，我站在最高点俯瞰这山腰间万家灯火的傍晚。那些忙碌一天之后的人儿所拥有乡村的静谧，从烟囱吹来的狼烟不是污染，永久的是家的味道，是家的温馨与欢乐。我说他们很幸福。­
　　
　　而我一直都渴望中北京的小胡同。如同小说所指的那份神秘的画面。安康又简单的生活习俗，斑驳的土墙生着一灰色系列的色彩。也如同我画贴图的时候所面对的那游戏场景的复古。而我一笔笔挥霍着没有感觉的游戏人生。然而我每天都得对着这份工作，这是我对生活在寄以厚望吗？­
　　
　　小城不过如此繁华而已。公交车的满座、饭店的挂号排队、商场的讨价还价、马路旁的霓虹灯，灯红酒绿的夜生活、乌烟瘴气的酒吧。。。
　　
　　很久的很久。谁能告诉我多久，我没再沾染半点酒精的麻醉。我没再出现在那繁华的人行道里徘徊。我躲在宿舍里除了吃饭可以一个月不用出门，我可以静静地听同样的歌一直听一天，并非我不喜欢那繁杂的场所，而是我不合适。我只适合一个人的空间。我薄情。
　　
　　天向晚。尘埃落地。细听那繁杂的声音。神经错乱。妩媚的阳光拜天所赐。安然。念好。
　　
　　我洗礼之后的衣物，就是静静接旨死神4月的到来。­
　　
　　我一直都在期待，期待除四月充足的光线外身边某些惬意的事迹会发生，期待身边未曾改变的事儿会改变，真的很奇怪这城市为什么没有燕子，难道它们灭迹了？为什么会出现老乌鸦诡异的叫声，为什么飞机会离地面如此地近。­
　　
　　躺在空旷的足球场，风是舒畅的，人是舒畅的，望断一大堆的人围抢皮球。似乎从他们身上找到敬业与娱乐的精神，我在欣赏他们带有激情的身姿。他们的球技一般阿。而他们就是义不反顾地乱耍些搞怪的动作最后得来的就是被脚下的皮球绊倒在地。我给予他们最迫切的评价就是雕虫小技。我是自以为是的，面对这块草坪我很骄傲。是阿，我把大学最美好最美好的年华都献给了那块草地。它让人忘记悲伤，它让我人快乐。­
　　
　　包括我所爱好的音乐。电脑重装之后所有歌曲都全然不见。我是懒得把它们一首首再寻找回来，然后一直隐居在播放列表里几个世纪也不点击一次。还不如我几首舞曲与dj仿佛来的有激情。那我最爱的皮肤呢？我有点难过。我怀念的那个红色钢琴的皮肤就再也找不回来了。­
　　
　　游戏、电影、qq、空间，全变的淡然。除了音乐之外网络的东西渐渐远离了我。实在无聊之下整个优酷的视频消遣时间象快乐大本营类似快乐的节目。
　　
　　企鹅还是依旧是病了，我知道是我没去好好照顾它。我也从不后悔把那些人一个个地删去。无法说话的企鹅和没有营养的企鹅都删了。
　　
　　所有人都沉默了，是我沉默在先吧。­
　　
　　有谁记得谁。有谁想起谁。­
　　
　　没有谁。­
　　
　　没有人。­
　　
　　没有。
　　
　　也许我真的在忙吧。一直都忘了连络最要好的亲朋好友。又或者我真的厌烦了张口说话。这样讲这样子又有点自卑的。我一直的一直，没有说对任何人说起自己是忙碌，原因是别人不会相信我也会怀疑自己的所做所为。
　　
　　我庆幸的不是故意把他们放低了而是我不经意的自然而然。我开始了有梦寐多久的手绘板后又是帖图又是角色设计又是动画短片的。在确定路在对的方向，我想将用我剩余的两个多月去弥补我大学虚度的两年漫长之久。或许我说的有点酸性有点自命清高。但我真的不想搭理旁人的目光。对你最好的人伤害的越深，也许不用多久也许就两个多月。各奔东西各走各的。无法留恋没有遗憾。
　　
　　如初我也说过，每座城市都有自己的故事。每个人都带着自己的故事。我听闻我始终一个人。他对你说好久不见你还好吗。你对我说念你安好。我对他说我过的还好。当我们开始变得生疏的时候我们开始用简单的话语阐述？仅仅是一句掏心掏肺的问候，我们也能快乐，不是么?那么，我们不要悲伤。­我们一直很好。
　　
　　时间的车轮在内心深处扎下一道厚厚的印痕。我问岁月无情，我问流水无心，唱一支夏晚歌。叹秋忧伤小恋曲。看冬日风花雪月。听春天里虫鸣鸟叫。悲催的是我，是我是否现在还能对着一张A4画纸感慨万分。这么多年来我清楚记得在同学录里写下的那句我当时认为很吊的语录(然后呢，叫做蜗牛)。我也明白这些年我一次次背着行囊流浪异乡的感想。这一切的一切就象时隔太久又好象只是须臾之间的措手不及。我在光的掌声中慌张又淡定，我们未能忘记的是我们过去的某些记忆，一个人，一座城，一堆的记忆。可是我们的记忆被时光剥夺了，可是我们被剥夺的不只是记忆。素颜、年龄、一大类的东西都流逝了，当老去的记忆痕迹斑斑。我终于可以对小家伙们骄傲的说:你们还年轻，我老了。
　　
　　当记忆变成一系伤城。古堡里一片荒芜。杰小伦描述的威廉二世­用拉丁文念咒语赎罪。那留驻在洞口一丝丝的光线，似有似无。
　　
　　前方是无比艰难的路段长满污泥带水的杂草。只想靠着一股如摇滚般的激情指明路向。淡然学着蜗牛爬行的姿态与至高无上的精神行走最原始的速度。所有路人与围观者把邪恶的眼光投射宅男身上的不同角度，我选择了两道清澈的目光与双眼皮深藏不露。带着华丽的面具谈笑世态万千，开始享受着小朋友眼中所赐的神圣待遇，而我只是凡夫俗子中最平凡最卑微的一人。如果按古埃及金字塔划分人身价值，我只是地平线底下常常被人类遗落的墓地。­
　　
　　包括老妈每次带话总离不开给我打气，日渐感觉到前所未有的亚历山大，我的学业？我的青春永驻？我从不后悔读大学，但我有时很后悔读这所大学。我知道我这辈子总亏欠了许多人，有一两个人我真的伤不起。我只想说姐你一定要过的幸福。。­
　　
　　向过去的悲伤说再见吧。一动心的歌词。
　　
　　我不再轻率直言自己的悲伤。我不再写芒草割伤的文字。­
　　
　　你们知道我过的还好。
　　
　　我说我过的还好。
　　
　　宅男
　　
　　注：这是我在九九网的处女作，这是我在我空间这个四月中旬发表的一篇日志。我不知道能不能可以通过审核但没关系的说，还望多多指教。我习惯关于我的生活。我喜欢倾听第一人称的故事并多次出现‘我'的字眼。这就是我。