给名为安的一首安魂曲

　　2011年11月30日晴
　　
　　坐在靠窗的公车上，看着天空，怕得泪流。我想那时大声哭泣，把所有的不快乐都哭出来，湿润的双眼，手不断的抹去眼角的泪。
　　
　　生活骗了我，我瞒着自己，最终冲破了临界限。她骗我，她耍我，原来所有的一切都是假象。
　　
　　破碎了，崩溃了，我什么都怕了。或许某一天，天不再是蔚蓝，云也不再是皎洁，甚至自己也不再是自己了。
　　
　　站在十字路口，看着川流不息的车辆，找不到路的方向，总在刺耳的鸣笛响起才仓皇逃窜。
　　
　　若是我不逃窜，是不是可以解脱？离开这个不爱我的世界，离开这个不适合我的世俗，通往不食烟火的境地，在那过我无忧无虑或无意识的日子。
　　
　　总在自己的世界自编自演。我是这场闹剧唯一的导演也是唯一的演员。
　　
　　总怕自己孤独，却一直都是那么孤独。总怕自己狼狈，却真的狼狈不堪。总怕自己委屈，却还憋着掖着再发霉了。放不开放不下的人，就是活该活得那么窝囊吧。前所未有的累了，身体不舒服了，信仰垮了，还要拿什么坚持支撑自己走下去？
　　
　　我想一个人一直穿梭在公车上，从起点站到终点站，再从终点到起点，这样周而复始，躲在别人注意不到的角落，直至我没有了思想，不再会思考。
　　
　　我想一个人离开，消失在所有人的世界里。去一个陌生的地方，重新开始我的生活。给自己的过去画上一个句话或省略号，只要给我离开就好。
　　
　　2011年12月2日下午六点半起风了
　　
　　【倾听、世界的声音】
　　
　　汽车紧急的刹车声，路人的惊呼声。一道触目惊心的殷红划出唯美的血痕。
　　
　　“叫救护车，叫救护车”
　　
　　“家属呢？”“联系了”我清楚的听到医生护士快步的声音和简化的对话。
　　
　　刺鼻的消毒水味。我一直认为医院是个布满死亡气息的地方，我微微一笑。
　　
　　“医生，我女儿呢？”“病人急需抢救”“医生，请一定要救活我女儿”
　　
　　我听到监护仪嘀嘀嘀的声音，我听到门外急促的脚步声来回走来走去，还有低低的哭泣声。
　　
　　我闭上眼睛，想一睡不醒。心脏监测仪发出惊魂的报警音，看见显示屏上原本浪型的波纹变成了直线，发出刺耳的长音“滴…”
　　
　　手术室门被推开，“医生怎么样”他们像是看到希望般迎了上去。“你们赶紧进去，病人自己都放弃自己，快，呼唤她。”
　　
　　“安，不要放弃自己。妈妈需要你，妈妈不能没有你”
　　
　　“安，你说外婆最爱你，外婆最疼你，你不忍心看着外婆伤心难过对不对，你不能放弃自己，你不能放弃自己”
　　
　　护士快速的推来了电击的仪器，看着医生手里拿着两个类似熨斗的东西狠狠的按在我的身上，然后呯的一声，我在床上一个鲤鱼打挺，我的心脏一点反应都没有。
　　
　　“安，爱你的人那么多，你怎么舍得丢下他们，你不是说最喜欢雪白的世界吗？你活下来，哥哥带你去”
　　
　　“安，你的理想被我打碎，你的自由被我束缚，依安，只要你活下来，爸爸随你怎么办，你喜欢做什么就做什么”
　　
　　医生一次次把心脏电击器按在我身上，呯的一声，而我的心脏再也没有跳动。
　　
　　我闭上眼，眼角留下一颗泪，嘴角上扬45度。
　　
　　对不起，我们已经尽力了。
　　
　　医生一脸疲惫摇着头走出去了。
　　
　　哭声，满屋子的哭声。妈妈放声嚎哭，外婆椎心泣血，只听见一声声的叫着依安，他掩着鼻子抽泣，泣不成声。
　　
　　【我的死亡是解脱。】
　　
　　我赤着脚，站在窗旁看着他们相拥哭泣。一阵风吹来，飘乱了我的发，第一次感觉有些喜爱。轻轻将嘴角上扬，发现我不再笑的辛苦笑的僵硬。你们看，我的快乐。
　　
　　【天堂是白色的】
　　
　　天堂里，没有黑暗，没有眼泪，没有伤心，没有疲惫，没有难过，没有恐惧，没有孤单，没有心痛…
　　
　　这是一个白色的世界，它给我快乐，给我笑容，最重要的是这里没有忧愁。祝福我。
　　
　　如若有来生，定要赐予我爱与被爱的权力。
　　
　　写于2011年12月1日晚上十点二十一分。
　　
　　依安。
　　
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