这世上没有感同身受

　　

　　回不去的，逝水流年，物是人非，时过境迁。暮然回首，人生若戏。千言万语，思绪纷飞。岁月如梭，卑微的想留下点什么。翻开一本旧日记，填写这过往的点点滴滴。那缭乱的字迹迷糊了我双眼。一直以来都想以文字的方式来缓解自己的心情。
　　
　　千言万语却难以启齿。原来我也到了奔二的年龄了。原来在不知不觉我也长大了。花季一样的年龄。我却渐渐的想麻痹自己。这样的生活让我感觉很累。想安慰自己，想解脱。却无法找到突破口。有时候我会想人活着是为了什么。家庭。爱情。友情。地位。权利。金钱。对我来说。我渴望拥有。累了有个肩膀可以借我靠靠。想哭的时候想要人抱着我。这样静静的让我哭完。想有个人纵容我的任性无理取闹。不嫌弃我胖。不嫌弃我不漂亮。不嫌弃我冲动。不嫌弃我懒惰。不嫌弃我坏脾气。不嫌弃我无才。人无完人。金无足赤。不管我再这么差我还是独一无二。可是。没有人。呵呵。
　　
　　童年是幸福的。那时候爷爷还在。我是家里的唯一的孩子。遗憾的事我不是男孩子。男孩？女孩？埋下了伏笔。未来苦不堪言的铺垫。童年童年那是稚嫩的。懵懂无知的岁月。那时候摔倒就哭。那时候给颗糖就笑。山里头的孩子满山跑。跟着小伙伴们。春天摘野花拿着布娃娃办家家酒。夏天看捡贝壳捡海螺捉虾捕鱼。秋天爬树摘果实放风筝满山遍野跑。冬天挖番薯挖坑烤的垂涎欲滴。掏鸟窝，夹弹珠。跳格子。捉迷藏。跳皮筋。踢毽子。一二三木头人不许动。红灯绿灯停。那时候的我坚强好动胆大。做什么都有干劲。大自然的生活，无忧无虑。那时候很天真。也很随性。想干什么就干什么。那时候的我很快乐。纯真的认为只要对谁好。谁就会一定对你好。人生反反复复。就像天气一样。一下艳阳高照下一秒倾盆大雨。谁都无法预料下一秒。所以我们要随遇而安。好久远的事情。模糊的记忆。残留的回忆仅剩无几、独自背着书包，踏上去学校的路。很早很早的时候就开始独立。父母接送那是少得可怜的事情。那时候吃的是盒饭。自己淘米洗米蒸饭。嘿嘿。现在的孩子哪一个不是捧在手里怕摔。含在嘴里怕化了。不同的年代不同的经历。造就了不同孩子的性格。那时候我有一个很要好很要好的朋友。小时候的感情很纯真。就是一味的对别人好。那时候的我们感觉是要一辈子的朋友。却因为一个小女孩没有朋友很孤单。很友好的让她和我们俩一起玩、当到了她们俩很好的时候忽略了我。当时第一次感觉痛难受。第一次才明白被抛弃的滋味。那种无助仿惶。这是情感上的伤心。就像抢走了我心爱的玩具一样、那样的委屈和不甘。以前以为一辈子的朋友。现在可以好几年都不联系。新的生活新的环境新的人群。现在毫无感觉。我还会在意吗？肯定的回答，不会。对我来说现在最多一声简单的问候。
　　
　　当上初中的时候。那是我回忆最深的时候。那是我最开心的时候。那时候我们年少轻狂、在也不能像那时候那样潇洒。那时候的我很肆无忌惮的做任何事。因为我明白我不管怎么样。你们都不会嫌弃我。那时候我们会爬墙逃课就是为了去逛一下展销会。顺便买点瓜子什么的。回学校围成一圈一边看电影一边啃着瓜子聊天说笑。看到老师来敲门。狂整理跑回自己位置拿出书本装样子。还被老师夸奖我们读书认识。一个个笑趴下。那时候受了点委屈就冲动的跑出去打架。那时候看到班主任就去捉弄还把她气哭了。集体被罚站被叫家长。那时候集体被罚留下来背英语赶科学作业。那时候和男生一起踢踢足球打打篮球跳跳皮筋。练练羽毛球。连体育老师也打不过闺蜜还赖皮的说。那时候年少轻狂不懂事干了一些不该干的事情。但是我从未后悔过。年少不疯狂难道老来疯狂。其实有她们陪伴在哪里都是一样的。有她们我从未感觉孤单无助。那时候的我很幸福。感谢我那段年轻的岁月能有你们的陪伴。
　　
　　到了高中后，看着熟悉的人一个个的退学。看着陌生的环境，陌生的人群。开始了胆怯害怕无助。顿时发现我以前是多么的依赖他们。没有他们的日子真的好难过。渐渐的不想说话。慢慢的脱离人群。别人的喧哗好像跟我一点关系都没有一样。他们越是热闹我越寂寥格格不入。想要退学的欲望不断闪现。回家不知道闹了多少次。父母的坚持老师的劝导。只能走一步算一步的留下来了。越来越压抑自己。默默的换了号码，QQ也隐身了。渐渐的不联系断了关系。感觉谁也无法了解自己。所以就想沉默想自生自灭。一切的孤单自己扛着。当时的我很压抑。那一天晚上2011年11月06日。他发QQ过来试一下看我还在不在。没想到我回他了。他问我，我们还是不是朋友，你是不是忘了我，一直联系不上你。你不知道我有多担心你吗。一直等你的出现你可知道吗。我在。我一直都在，不管在哪里我都会在你的身边，还有我陪着你。记住是一辈子。我都没有放弃你。你有什么资格放弃你自己。
　　
　　那时候的我听着他对我说的话就像昨日说的话一样历历在目。那时候我哭的泣不成声。第一次在男生前哭的那么厉害。让我知道我不是一个人。我还有他。哭的像小孩子一样。哭着哭着就笑了。笑着笑着就哭了。很感动。当时我就下决心不管怎么样这朋友必须一辈子。
　　
　　有一次我生病了回家了，那时候记得病的特厉害。那时候整个人不想动。很上火嘴角都长泡。室友打电话过来问我什么时候回来。病的厉害暂时回不来了。她们说不要回来了反正我们也习惯你不在的日子。不回来也一样。那时候我明知道这是玩笑话。可是心里就是不舒服就像被抛弃了一样。那样的心痛。眼泪就是忍不住忍不住的流下来。我承认我介意这样的话。我承认我开不起这样的玩笑。病着回学校。那时候室友男朋友什么的。大半夜的还哭的很厉害。第二天她们开完笑对我说看你一回来吧。一回来就出那样的事。还是不回来好。我们都习惯了。那时候我瞬间沉默。哭都哭不出来。那时候真的很绝望。我想我还能奢求什么。我得坚强。没有人会心疼你。
　　
　　每一年得运动会都会有她们得陪伴，已经习惯。可是终点再也不会出现她们得身影。迎接得我不是温暖得怀抱。而是冰冷得失落。那陌生得脸庞让我无助。让我深深得仿惶。你们听不出我声音里得苦苦哀求得语言。看不清我眼里得朦胧。看不穿我得柔弱。一味得以为我很强大。看着那些渐行渐远得背影。远去，静止。傻傻得笑着。直到一个熟悉得身影拥紧我。那时，雨很大很大。抱着她得时候早已分不清是泪水还是雨水。就这么静静得抱着。抛弃所有得自尊，不顾一切好像被人抛弃得小狗一样。轰然坍塌。我明白我需要一个拥抱。
　　
　　我讨厌家里的争吵，每一周五回家就是千年不变的吵闹。我就安安静静的听着她们的诉苦。爸爸应工作常年不在家，妹妹还小。爷爷去世的早。我成了家里的小大人。也成了妈妈奶奶的调节剂。也是她们的夹心饼。就是一点芝麻大点的小事也能吵得不可开交。越长大她们吵得越厉害。奶奶说来说去还是那成年往事。熟能生巧听多了我都能到背。我讨厌那样子的生活，为什么一家人就不能和和睦睦的。奶奶常说我我长大了总听妈妈的话，不理她。妈妈却说总听你奶奶的话。哈哈。这未免太可笑了。你们就想着你们的争吵。不开心的时候就怪我，有没有想过我的感受。我还是小孩子。我在学校受委屈了难过了你们问过一句关心过一句么。就知道我读书不好考的不好。都不知道我这小小的肩膀承受这样的压力。呵呵。我只能笑笑。那时候我才17岁。过年的时候才18。我害怕那样无止休的争吵。不顾朋友的阻拦劝导。义无反顾的出去打寒假工。这样就可以逃避了吧。自欺欺人的行为。有时候累的就想倒头就睡。
　　
　　我想那是我最幸运的时候吧。在青春年华的时候遇到他们。我们是一个团队。它叫“青年志愿者”。让我遇到很真实的一群小伙伴。我们一起带队出去活动，去过敬老院去过孤儿院等等。我们为了元旦努力的排练却为了一个老师的失误导致我们的辛苦白费了。被刷下来我们是那样的不甘。但是我们还是忍下来了。自从这次失败，让我们更加的团结，我曾记得我在开会的说过这样一句话。摔倒了并不可怕。可怕的是无知的你不知道如何的爬起来都、。我们之间并不是队长和队员。我们之间没有阶级之分。老师交代下来的各种活动。我们都很团结的开心的把他完成好。不管过程是多么累。重要是在结局是圆满落幕。除了元旦演出是遗憾。很感谢在高中的时候拥有你们携手度过那段美好的时光。
　　
　　当我和大锐要毕业的时候。谢谢老师们还记得我们，让学弟学妹给我们开了一场欢送会。看着她们给我们这些老队长表演。和他们做游戏。还听了他们一个个录音给我和大锐祝福的话。很感动。很感谢他们这场欢送会。让我记忆深刻。带着我的祝福愿你们把自愿者办的更好。把你们的爱心传递给需要的人。
　　
　　人的一生会遇见好多好多不同的人。会有许许多多的朋友、有些人会陪你走到最后。有的人就是生命中一道风景。出现就是点缀一下。人生难得一知己。拥有一个就是你的福分。太多了就不是真正的知己。
　　
　　随着时间得推移。我最终还是选择留下来。高三这一年算是我的噩梦么？友情？爱情？亲情？我不解。我就笑笑。说好留下来陪伴我一起读。可是宁愿骗我也不敢和我说实话瞒着我。最后还是离开。我就那么可怕，就那么不敢说实话欺骗我。可是你不知道我一直都明白也明白你的处境就等你开口说。没想到你会选择这样的方式。呵呵。没什么大不了。早已习惯。
　　
　　高三自认为唯一的朋友。很开心的认为自己并不孤单。可当你跟我说我不需要朋友，也没有朋友，我不知道你下了多大的决心，能说出这样的话，你到底受到过怎么样的伤害背叛让你这样的绝望，让你这样淡漠。当你对我说出这些话，我看着那些文字感觉真的很刺眼。好想瞎掉。心揪心的疼痛，还是忍不住像小孩一样的屈膝抱腿痛哭。一夜无眠。
　　
　　自从你说那些话以后，我的高傲倔强不允许我低头。我也没有朋友也不需要朋友。不想去参与别人的是是非非，麻痹自己，不像以前那样的孤单，只是加倍的冷漠，换一种寂寞与我对坐，喜欢顾影自怜。曾看过这样的一句话，人的一生总有那么一个阶段需要自己一个人过、一个人抗、一个人孤单、一个人坚强、一个人。。。当独自一人逛着操场抬头望着天空本以为已经习惯这样的生活。可是眼角留下的泪水却明显提醒这自己的伪装的不够厉害。
　　
　　有人告诉我，别等失去后才去珍惜。可是没人告诉我，珍惜了就一定不会失去。人生也不过如此，念念不忘的情节。就在时间的磨灭中渐渐虚无。
　　
　　没有一丝寄托，不在期待什么。活在就像行尸走肉的一样。那时候他却在我最孤单难过的出现。忘记了他以前带给我的伤害。那时候我已经淡忘到毫无感觉。可人生就像和你开玩笑的一样。有点温暖就想去靠近。又一次的沦落。该不该说自己又犯贱。明知道不可能还要试着去尝试。当发现他为我一点点的改变，心变的好软好软。每天晚上等着他到11点说完晚安才肯去睡觉。为了他慢慢的和他们断了联系。每天就已他为中心。呵呵。努力的读书就是能和他考到同一所大学。天真的我以为我们能长久。曾记得统考那次，我竟然在考试的前一天把身份证给弄掉了。当时带队老师还责怪我连一句安慰的话都没有。担心的只掉眼泪。很无助很害怕我就这样不能考试了，那时候前班主任一直帮我打电话给我解决我的事情。很深刻我真的很感激她。我此生有幸能遇到这样好的老师。可我第一个想打电话给你，当听到你为我着急担心我的时候。我的情绪渐渐的稳定下来了。不在那么的害怕。当我进入考场的时候看到你的祝福让我不要担心好好考的时候。很满足很开心。想一辈子这样下去该有多好。和你平淡聊聊天就感觉很满足。每天关注你点点的信息。当看到你和其他女孩留言说说时。告诫自己只是普通朋友。只到进了你的QQ时。看到那本来属于我的分组不在是我而是其它女孩。当那女孩发亲爱的在么？瞬间感觉着雷劈一样。原来我一直坚信着的原来不过如此。我的高傲不允许低头。看到你不停的电话我还是说出了分手两个字。我只想留住我仅存的自尊。为什么？你说女朋友不在身边，男人总会有耐不住寂寞的时候。说的很好。真的很好。后来才知道你一直为我和我的蓝颜关系很好很反感。我除了笑笑还能怎么样。我认为清者自清不喜欢解释。相信我的何需解释。不相信我的何必解释。原谅我的不主动。有人告诉我说，爱情里没有对错。只有爱与不爱。不要怪任何人。尊重他人的选择。谁也不欠着谁。这世上的人不可能都喜欢你，都眷顾你，他们没有这样的义务，有人帮助你，那是你的幸运。没有帮助你，那是正常的。所以。欺骗。背叛。伤害。随时随地都可能存在。想要幸福美满，唯有靠自己的力量去改变这一切。所以。我学会习惯，独立。不在悲伤堕落。
　　
　　忙忙碌碌不再去想他，家里的争吵也不想再慰问。就想等高考后好好的休息一下。可是老天就是爱作弄人。就喜欢和你开玩笑。妈妈一直再怪我好好的普高考上了不去读却去读职高。一直想让我考师范当美术老师。可是职高是不能考的。好像认为除了当老师其他都不好。当时我本来在学校学习就压力很大。回来还听她啰里八嗦的。不鼓励我就算了，还要打击我责备我。你不开心的时候为何要把你的不开心强加我的身上。认为我没用为何要把我生下来。生下来那一刻为什么不把我活活的掐死。为什么啊。什么叫早知道不能考美术教育就不用读算了。什么叫我闹退学的时候就给我退好了。那你之前为什么不那么做。我现在那么努力的想去考大学。你却在我考试的前一星期的跟我吵架。真不知道我上辈子造了什么孽，要这么折磨我，跑回房间哭的不能自我。
　　
　　忐忑不安等来高考的成绩。知道爸妈不懂，我跑去请教老师给我出注意那里比较好什么专业比较好。我不想他们操心也不奢求他们能帮我什么。老天总爱和我开玩笑。一回家等待我的竟是冷笑。用那种开玩笑的语气对我讲。反正不能读美术教育。报那里不是一个样。看着她用这样的语气带着这样的笑。我再也忍不住了。我哭着嘶吼着这样你就开心了，说这样的话你就舒畅了。好，很好。躲在房间打开淋浴，就这样屈膝抱腿坐在那里。任由水从头上淋下来，那时候我并没有哭，就这样傻傻的坐着。全身湿透也不觉得寒冷。抱着被子睡的昏天暗地。直到妈妈找来闺蜜当说客。我还是很冷漠的不说话。跟着闺蜜出去散步，我不想听劝解的话。不是不想原谅她的无心之失。我只是累了，很累。非常累。一路走一路哭。抱着哭。当闺蜜说起她以前的身世，用她的悲伤来掩盖我的悲伤。除了哭还是哭。可是我还是放不开心结。很淡漠很淡漠的面对。伪装的很好。我想笑却成了奢望。
　　
　　性格越来越淡漠，越来越害怕失去，谢谢他们的伤害，让我这么快的成熟起来。给我打了预防针。对什么事都开始免疫。不痛不痒。
　　
　　一转眼就到了大学，岁月催着你不得不长大不成熟。来大学我就告诉自己，不管怎么样都要坚强。到大学我并不像高中那样害怕一个人。甚至即便一个人也没关系，都习惯了。我明白我来大学是为了什么。要学好专业技术，打好人际关系。这一点等毕业了真的很重要。我知道我该做什么不该做什么。因为我知道我要努力我不想让别人看不起（包括我的家人）因为我是女孩子，小时候和我同年生下来的都是男孩子。所以那时候妈妈被嘲讽。妈妈一直想让我争气。总逼着我干我不想干的事情，以前我一直听。我一直朝着她给我的目标去努力。可是还是失败，但是我并不气馁。现在的我，我不会被他们左右。我有我自己的思想，以前我一直活在他们的幻想里迷失了自我。为了他们放弃自己喜欢的，跟随他们的节拍。我觉得够了，真的够了，我不是玩偶，所以我想做什么就做什么。即便摔倒我也心甘情愿。那是我选择的路所以我必须走下去。
　　
　　大学生活真的很充实，累的我到头就睡。自从被选入家具学院的一员，我的生活就更加的忙碌，每天还要上文化课，只要一没课就去家具学院上班。每天跟时间赛跑，我不知道我为什么会选择那么累得生活，但是我感觉我必须要这么做。现在努力什么时候努力。这个年代没有拼爹拼娘的实力背景。只能靠自己。
　　
　　我感觉自己很贱，总爱给自己找麻烦。好像不犯贱就是忍不住。家里的情况不是一天两天的事情了，日积月累，特么煞笔一样认为自己可以改变。原来我愚蠢到了这个地步。那般的自以为是。因为妈妈天天在家不工作，奶奶总是不停的挑骨头。不是这个就是那个。我劝妈妈开服装店，给自己找点事情做，出去总比整天呆家里吵架好吧。货源什么的都是我帮忙找好的。货架什么的零零碎碎都是我去淘宝看的买的。每个星期天天都是满课。周末还得陪她去看货进货，好不好卖我比谁都担心。可是家里那般的人偏胖，版型好看的衣服都是比较小的。大的就不是很好看，又好看又大怎么找。太小寄上来叫我去换大的。我也去给你换最大的。可是最大的给她们穿还是小了。我能怎么办，我能理解她们过来买喜欢可是太小走了你不开心，但是你也不能就打电话来噼里啪啦的一通乱骂。说我没开那多好啊。现在搞的那么累，担心这个担心那个的。都是我叫你开的。呵呵，怪我么？真的很搞笑呐，我怎么有你这样的妈妈，这个不明事理，我这么做是为了什么，我每个星期满课那么累不好好休息，还给你跑这个想那个，搞起来我就很容易，一点也没有压力似的。有话好好对我说我跟你想办法，要是骂我我觉得我没必要接你的电话。我不是傻子。泥菩萨过江还有半分脾气。你们不知道我心有多冷，头都气炸了，当我打电话给闺蜜的时候，满心的委屈和不甘，还没有说话就哭的泣不成声，那时候雨下的特别大，我撑着伞一遍又一遍的在操场走着，手都冻得没直觉了鞋子踏着水上走。再冷也冷不过心寒。听着闺蜜的安慰的话，我感觉我真的要崩溃了。我想以后我真的不会那么会哭了。没有那么多的眼泪去流干。我对什么事都可以做到很淡定。可以遇到我在乎的人总平静不了。这就是人的本性。逼我对你们心凉，我没有那种心情经历去管你们的事，想怎么样就怎么样吧，即便你们要闹离婚，我都这么大了我还在乎什么，我还是能好好照护自己。只要你们放心的下妹妹，我真的无所谓。我已经受够了。原谅我现在对你们的态度是那么的淡漠。当妈妈问我还在生气吗？是啊你气消了就当什么事情就没发生，可是我没办法，我就是那么敏感，一字一句的伤害，那是事实我无法当做没发生过。
　　
　　大学我有我可爱的室友。她们每个人都很好。带给我欢笑开心还有关怀，我们一起为装扮寝室而努力，有时候无聊的时候各种扯淡调侃。好室友就是在你躺着床上各种问你要什么吃的，买回来给你吃。13到14是她们陪我渡过的，我真的很开心，一起闹一起嗨一起打牌一起喝酒一起唱歌，我会一直记得。虽然下学期我就不能和她们住在一起了。我真的好舍不得，但是我会一直记得我们的点点滴滴。大学遇到人都挺好的。我会好好珍惜的。
　　
　　回顾这近20年以来，我很幸福拥有闺蜜和蓝颜，是他们陪伴着我一步一步的长大。从来没有嫌弃过我什么，你们是我的骄傲，我很穷，穷的就剩下你们。我死也要握紧你们的手。我们一定要不离不弃。说好的一辈子。

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