绝笔

　　沉寂了好久、好久，我曾经说过，不会再动用这个ID发表东西，但是，我最后还是没有“说到做到”，也许，我是善变的，不，应该我们都是善变的，有人曾经说：“忠诚、不过是诈欺的游戏，尽忠者得到了尊严、虚名与赞叹，被尽忠的人得到了统御与利益，如此而已。”
　　
　　等死，其实是一件很痛苦的事情；因为，你不知道死亡会在什么时候降临，你也不知道死亡是怎么一回事，而我也不知道是怎么回事，最后的时间里，我游离在这个陌生而又有些熟悉的城市，我知道我没救了，但我却什么都做不了。
　　
　　窗外，又开始下雨啦！
　　
　　我躲在一个阴暗的小角落，拿着手机，翻着通讯录，好久没有联系的人，是否要最后一次的通话？
　　
　　不，不必了，不是不联系，而是不用徒增烦恼。
　　
　　时间都是很宝贵的，何必为了一己之私而去浪费别人的时间呢？联系了又怎么样？不联系依然可以各过各的，联系之后，还要尽己所能去找说辞，太累了！
　　
　　遗忘，遗憾的忘记！
　　
　　慢慢的...慢慢的...你就会从别人的世界里消失，最后，如一缕清风划过，不留痕迹，儿时，我幻想着做一个英雄，长大后才发现，我有成为英雄的潜力，却没有做英雄的能力。
　　
　　看着窗外肆虐的雨滴，它似乎在嘲笑我，嘲笑我的不自量力，嘲笑我的孤独与无助，天花板上的白炽灯彰显着我的彷徨，连那摇曳的树叶都向我炫耀它的自由！
　　
　　不知道从什么时候起，我突然爱上了冷漠的歌，他的歌词总是那么的通俗易懂、旋律总是让人不经意的陷进去，我不知我的爱好会不会让别人嗤之以鼻？或者是口诛笔伐？因为我是一个成年人，不应该喜欢年轻人的东西，不过，我想不会。
　　
　　午夜的时间越来越长，发作的频率也越来越快，药已经失去了它的作用，我能坚持到什么时候？明天？天亮？还是下一秒我就会沉睡不再醒来。
　　
　　我累了，这么久，它是我的秘密，一直都是，从始至终，没人知道，也不能让人知道，因为我不明白什么是信任，信任本来就是一种荒谬，信任是建于价值之上的，没有价值的人，何须信任？
　　
　　人总是喜欢谎言，我只是配合演出，你永远不知道这个世界上有一种“高贵”的动物叫做“人”，他们的虚伪是世间最可怕的东西；华丽的外表包不住他们肮脏的内心，他们看上去是那么的友善，但这一切都是假象罢了。
　　
　　从某一天开始，我善于说谎，因为医生口中的两个字，我不得不一次又一次的说谎。
　　
　　这是我的秘密，除了医生和我，谁都不知道的秘密。
　　
　　当医生问我：“你怕死吗？”
　　
　　我说：“怕！”
　　
　　他说：“那么，你要让他们知道吗？”
　　
　　“不了，我相信你有办法，不是吗？”
　　
　　“药！是你唯一继续下去的东西，而且，我建议你不要去上大学，我相信你应该知道怎么做的！”那年，我高三，我以为我的作文可以上零分榜的，但是，我后来并没有找到它！
　　
　　我要挥霍我所剩无几的青春，我要去做我想做的事情，其实，我想去看看她，
　　
　　仅此而已。
　　
　　有人说：“坏事做多了会遭报应，”欺骗就是一种坏事！
　　
　　那么，你相信报应吗？我不相信，所谓的报应，只不过是一种廉价的美丽幻想，用来宽慰自己的愤怒以及掩饰自己的无能。
　　
　　人人都想探知别人的隐私，然后把它当做笑料，来向别人证明自己的存在，啊！多么可悲的人！是什么给予了你活下去的勇气？当你去寻找别人的不足时，你考虑过自己是多么的丑陋吗？
　　
　　不是谁都是祥林嫂，见谁都要说一说那些破事，哪些微不足道的小事，偏偏被“好事者”宣扬成可歌可泣的事迹，请问有何意义？分享了你的信息，别人的密码吗？没人会记得你的伟大和无私，你只不过是一个带着面具的小丑。
　　
　　我有些冷了，不是雨天转凉了，而是心凉了！此时此刻，外面沉寂了，喧嚣的城市犹如寂静的坟墓，它埋着一群已经死了的“活人”和一群还在活着的“死人”；人总是活在恐惧，恐惧改变，恐惧环境。思乡吗？说是眷恋，不如说是懦弱，在熟悉的地方才能感到心安而已。
　　
　　恐惧，我也会害怕，因为我不想死，我宁愿孤独终老，也不愿意英年早逝。虽然不知终老的终点是哪里？
　　
　　当死亡来临的时候，我做不到坦然受之。
　　
　　来年的秋天，有谁又会记得我？
　　
　　下一个年轮，我终究没有等到！
　　
　　此生之憾，昆仑之行，终不了了之！
　　
　　别了，我曾经的爱人，虽不知你在何处。
　　
　　痛苦，再一次的加剧，终于明白什么是撕心裂肺的疼！
　　
　　寻一方净土，让它成为我最后的归宿吧！尘归尘、土归土，黄土一抷就是我。
　　
　　这世界，再见！