旧西装，尘封时光的爱

　　

　　[1]
　　
　　我的床头，曾经一直挂着一件泛黄的西装。
　　
　　我记得自我懂事起父亲就一直喜欢穿着它，样式土旧，色泽斑驳，他却一直没舍得扔掉。俩肩上的海绵垫子已经深深浓缩在了岁月里，粗糙的面身已经不如起初时摸着滑润，泛起的褶皱说明了它的年轮。灰色，质朴的灰色，像某个人一样。
　　
　　我从来就不知道父亲为什么舍不得丢掉它，为了它，父亲可以忘掉满箱的珍馐。我只知道，曾经因为自己与父亲争吵把那件西装扔在了地上，父亲一怒之下便扇了我一巴掌，我倔强的破门而出夜不归宿，而父亲则在镇上的大街小巷流窜了整整一个晚上。
　　
　　一年以前，每次回到家，我总会像儿时温习功课一般看它几眼，然后平静的躺在床上抗争着内心荡起的滚烫与歉疚。我用透明的白色塑料袋把它挂在床头，这样作为怀念，藏着遗憾，守着心安。我一直不知道它跟我究竟有着什么渊源，关于这种神经的强烈触动直到一年前我才触碰到答案。
　　
　　[2]
　　
　　我深深记得自己在四岁时就没有了母亲，以致小时候会经常在父亲面前念叨，而每当我谈到这个女人时，父亲总是会习惯性的紧锁一下眉骨，然后毅然地说“你母亲已经死了”。所以，从豆蔻之年到如今的风华正茂，我一直就是个缺少母爱的孩子。
　　
　　我小时候身子骨弱，经常半夜流鼻血，还多次昏了过去。可每次醒来就只能发现自己一直被一张沧桑的脸紧紧盯着。其实，父亲不知道，我是多么希望自己也有一个母亲，可以像别的孩子一样享受那份温暖。可是，自己没那个命，除了父亲拿着棍子送着满脸泪痕的自己以外，就很少有些许阳光点的记忆。
　　
　　同学们嘲笑我是个没有娘的孩子，谁骂我就打谁，渐渐地，我成了没人理的孩子。年幼的足迹孤独的洒在了来来回回的上学路上。记得有一次和同学打架，学校把父亲叫了去，他二话没说就当着众师生的面狠狠打了我一顿。可回到家当我说明缘由时，父亲紧紧地把我搂在了自己怀中，努力不让我的视线靠近他的脸。我紧紧贴在父亲那件汗味弥漫的西服上，紧贴着心跳，却感受不到任何温暖。
　　
　　七岁那年，停歇了两年的鼻子因为一次不小心的碰撞顿时又流血不止，父亲带着我拜问离职返乡的老中医。我明明可以自己走，却还是故作衰弱的劳父亲背着自己爬了两座山，谁叫父亲平时动不动就对自己发火呢。强壮的父亲一路挥汗如雨，等到太阳快落山的时候，我们赶到了目的地，一个依山傍水的小村落。老中医细细地帮我诊断着病情，而父亲却瘫倒在地上打起了呼噜。
　　
　　我一直不明白，当初母亲和他离婚的时候，父亲为什么那么坚持着要我的抚养权，为了我，他还把一切都给了那个离去的母亲。我从小就体弱多病，是个活生生的累赘，父亲非但没有嫌弃，还像个女人一样无微不至的照顾着自己。其实我知道他一直是个粗心大意的人，经常忙得忘记一些事情，哪怕是几件脏衣服，也有可能在炎热的天气里被他落在盆里好几天。只是那件旧西装，就跟父亲布满皱纹的脸一样，却看见他正儿八经的洗过好几次。
　　
　　[3]
　　
　　在我记忆里，父亲一直是一个喜怒不形于色的人，我摸不准他什么时候会发火，什么时候是真心释怀的笑，也许我从来就没有见他真正笑过。父亲每次回到家都会落魄的像个乞丐，满脸机油被皱纹划出一道道分水岭，而一身工服更是触鼻难闻。只有穿着那件西装回家时，我才会觉得他比以前卫生，像个正常的人。
　　
　　家里的摆设异常简单，除了两张床，几张桌椅，几乎就没什么值钱的东西。而且父亲一直忙着自己的工作。可尽管如此，父亲却每次准时准点检查我的作业，为了我的学习，他摒弃了所有的不良嗜好，抽烟喝酒的诱惑都未能将他击溃。因此，如果我的学习态度不好，常常不需要任何狡辩，就会如河东狮吼般的给我一顿猛批。所以，我的学习一直很好也是归于父亲强悍权威下畏惧的结果。就学习而言，虽然自己体质差，却成了我年少时最得意的作品。
　　
　　记得有一次上课流鼻血错过了一道数学题，偏偏在第二天考试的时候又出现了这道题，结果自己第一次没有拿到奖状。我在老师办公室外面踱步了半天后，便悄悄溜进去，拿走了一张空白奖状。在路上，我模仿以前的笔迹放上了自己的大名。
　　
　　我以为可笑的自作聪明就可以瞒得过父亲的法眼，可当父亲严肃的问我奖状哪里来的时候，我顿时毛骨悚然。我缓缓托出‘老师那里’这四个字时父亲就劈头盖脸的给了我一顿打。父亲撕扯着脸上两块凸起的小颧骨愤愤的说道：“老子辛辛苦苦送你上学念书，你倒好，不跟我学好，看我...。”，屋里顿时昏天暗地。
　　
　　第二天，父亲却好像什么事都没有发生过一样，吃完早饭后，就看着我去上学，只是现在不再需要那根棍子。我不喜欢父亲去我的学校，因为他实在太寒碜，让我在同学面前抬不起头，除了那次被学校叫去，父亲就再也没有去过我的学校。
　　
　　后来我考上了市里最好的学校，父亲很高兴，临走的晚上，第一次要我陪他喝了酒，他说了很多话。我却只能模模糊糊的记得，他很思念自己的母亲，还有为我的成绩他的杰作而开心。而我也很高兴，终于得到了自己梦寐以求的自由，终于摆脱了自己的父亲，终于不用再看着父亲的脸色行事。
　　
　　故而，出门在外并没有使自己有着对家乡的那份牵绊，而是一种海阔凭鱼跃的畅快与自由。可我并不知道，父亲此时正在为支付我高额的学费而四处奔走。他一个人兼做了几份工，从早到晚，乐此不彼。我第一次月考失败的很彻底，农村的娃多少有些不适应城市里的绚烂。回到家后，父亲很对我失望，他气急败坏的又想揍我，可是却没有注意到他的儿子已经不是小孩子了。就这样，我第一次面对面与自己的父亲发生了碰撞，还是硝烟密布的那种。我一气之下扔了父亲最重视的那件西装，他却没有丝毫犹豫的给了我一巴掌，接着我破门而出，没有再回头。后来听邻居的阿姨说，父亲大街小巷找了我整整一个晚上。
　　
　　[4]
　　
　　我对父亲的仇恨就像一层层阴云笼罩着自己年少无知的心，即使我走出家门，独身在外，这层阴云却始终都无法散去。我强压着它艰难地呼吸，想迸发出强大的能量来挣脱它的束缚，可一直感觉有心无力。
　　
　　如我所愿，我的学习一步步提升，得到了学校领导的深深赞赏。我梦想着有一天能走得更远，远离那个破败不堪的家，远离那片生我养我却伤害我的土地。当我还迷醉在自己狭隘的世界里幻想时，却接到了班主任老师的一席话“你家里来消息，说你的父亲快不行了，你快回家去看看吧，学习的事你不用担心，亲人才是最重要的”。
　　
　　听到这个消息，说实话，我的第一反应并不是立刻沉浸在惨痛的悲伤当中，可当往事就像放电影一样一幕一幕掠过我的脑海，不断死咬着自己脆弱的心里防线时，我还是一个人坐在宿舍偷偷的哭了。我迅速收拾好行李，坐上了回家的汽车。这一年，我还没有十八岁。
　　
　　最终自己还是迟到了一步，父亲在我踏进家门前的一个小时已经悄然离去了。我再也没有控制住自己倔强的性子，甩开行李，跑去抱着父亲撕心裂肺的哭喊着他的名字，可是，无论我怎样呼喊，他一直都没有回答。
　　
　　父亲一生俭朴，没有给我留下什么东西，一张存折，一封信，还有那一件旧西装。“儿啊，我知道你现在已经是个大孩子了，爸爸快不行了，我走后，你要做一个顶天立地的男子汉。我知道你一直在跟爸爸怄气，可我其实从来就没有怪过你，你不在我身边，我很想念你，多盼望你能多回家看看，可是你总是忙着学习，爸爸也没有怪过你。还有那件西装，是你妈妈买给我的唯一一件礼物，我一直很爱你的母亲，她要追求自己的幸福，我也从来没有怪过她什么，可我得到了自己最宝贵的人，就是你，我的儿子...。”看着父亲东倒西歪还带着很多错别字的遗书，我泪如洪流。父亲留下的这件旧西装，我从来都没有像今天这样，感觉它此刻对自己是如此的珍贵，如此的与众不同。
　　
　　[5]
　　
　　我记得自己去过父亲生前工作的那个厂子，老板是个财大气粗的商人，生着一张满脸横肉的脸，挺着个贪婪的啤酒肚，一只手夹着一个黑色的公文包，一只手叼着一支烟贪婪的抽着，俨然一副电视里奸商的模样。那时，不知道父亲到底做错了什么，老板正坐在厂房的外面不停地呵斥着自己的父亲，而父亲却第一次让我看到了他从未有过的顺从，像只小羊羔，摆着一副任人宰割的可怜相。
　　
　　可父亲每次回家，除了脏以外，心情却一直不错，在这一点上，我曾在心里默默地看不起他。
　　
　　后来，我问了邻居阿姨父亲的死因，可她却一直都不肯告诉我。我又跑到父亲所在的那个工厂，得到的答案却是父亲因为工作失误而断掉了一只腿，难道这就足以夺去我父亲的生命吗？回到家我翻箱倒柜，最后在父亲私密的抽屉里，发现了一个黑色的药瓶，没有任何标签，可我却好像隐隐感觉到了这是什么东西。只是我一直不明白父亲为什么要这样做。
　　
　　为了平息风波，那个奸商老板亲自来了我家，往我的书桌上笑着拍下了厚厚一打钱，说是对我父亲的赔偿，还惺惺作态的表示着恶心的哀痛。我二话没说，就把他肮脏的钱仍出了门外，顺道把他也请出了自己的家门。难道以为这样就可以换回我的父亲吗？就可以弥补此刻带给我的巨大悲痛吗？我取出那件旧西装，抱着它大哭了一场。
　　
　　回到学校，我一如既往的埋头苦读，只是已不再需要父亲如影随形般的敦促，潜移默化成了一份责任，一种担当，一次如雨后春笋般桀骜的怒放。我想做一个优秀的人，做父亲最为之骄傲的儿子。也许只有这样，我想父亲才能走的心安，走的坦然，走的一无反顾。青春缤纷的岁月里，只留下自己书山学海里独舞的片段。天道酬勤，我携着父亲的影子，最终跨进了中国高等教育的门槛。
　　
　　[6]
　　
　　后来我如愿大学毕业，成了中国稀缺科研团队里的一份子，也娶了一个非常优秀的女孩儿。有一次，我问我的妻子如何看待她自己的父亲，她说父亲是我们上辈子的债主，所以这辈子对子女付出很多。是啊，债主，可是这债欠的也太多了，多的成了我下半生挥之不去的负罪感。
　　
　　父亲走得太快了，快的自己都来不及送他一程，快的都来不及看见自己儿子今天取得的辉煌成就，快的都来不及看见自己眼前的儿媳是如此的贤惠，如此的优秀。想到这些，我猜想父亲此刻会不会也在为我高兴，也在天堂里默默地祝福着自己的儿子呢？
　　
　　看着床头的那件旧西装，我依稀可以看见父亲挥舞着教训我的那根棍子，看见暗光下他一丝不苟检查我作业时的严肃，看见摇椅上那张写满沧桑而又布满褶皱的脸，看见我们争吵，看见我们...。可惜，这一切都不复存在了。父亲他累了，他去好好的歇息了。
　　
　　父亲走后，母亲只是在清明节那天来给他上了一次坟，母亲叫我，我没有理她，直到母亲泪流满面的跪倒在父亲坟前时，我才温顺的扶起她，叫了一声‘妈’。如果不是因为父亲的缘故，我想自己永远也不会认这个生我不养我的女人。
　　
　　父亲为了我放弃了自己的一切，可我想要知恩图报时，一切已为时晚矣，如果可以，我也愿意放弃现在所有来换取自己父亲的生命，可是过往终究只留在过去，写不了未来，无法回头。母亲临走的那天，妻子上班没有在家，我将那件旧西装重重的放在了母亲的手上，我想这也许才是它最完美的归宿。
　　
　　妻子下班后，回到家，看到我们床头只剩下一个空挂的塑料模子，便一脸严肃的问我：“你把我们的父亲弄到哪里去了？”。我温存的搂着妻子的腰，煽情的说道：“我把他送回母亲身边了。”
　　
　　恍然间一年过去，我的床头少了那一件旧西服，却在心里永远烙下了一个挥之不去的印记，这便是自己伟大的父亲。（原创：苏、冷言）
　　
　　

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