在爱里倔强,也在爱里领悟

  

  听着悦读FM电台,是史铁生《我与地坛》里的一篇《我希望成为她的骄傲》,听来内心酸酸的,想哭的冲动,却还是忍住了。
  
  高中时候读过史铁生的《我与地坛》节选文,让我深深感动了。那份对母亲的爱,那份深情,打动的应该不止是我一个人吧。此刻想来只记住了只言片语,和些许片段。那地坛至今印象深刻。还有我独自跑到地坛,,母亲在后面一直看着我的感动。对比现在的我,又是如此的苦涩,难以说出口,自己的那些小脾气,以及与母亲产生的矛盾。
  
  “有一回我坐在矮树丛中,树丛很密,我看见她没有找到我;她一个人在园子里走,走过我的身旁,走过我经常呆的一些地方,步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久,我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏,这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔只留给我痛侮,丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必,我已经懂了可我已经来不及了。”听着这里的倔强与羞涩,我应该是大声的嘲笑下自己的倔强。这两个词该是怎样深深地刺痛了我的眼睛,又是怎样震慑了我的耳朵。猛然停下来,回想过去。
  
  我不是个很懂事的女孩,也不是个讨人喜欢的女孩,有的只是我的倔强与固执,还有我那可笑的自以为是吧。当我和母亲吵架的时候,我几乎都是据理力争,每每都争得面红耳赤,她说一句,我顶一句。最后的结果都是我气得火冒三丈,把门关得就好像被铁锤砸了一样那么震人耳。“砰”的一声,隔绝了她在门内,我在门外,一个人生闷气,身上贴上“生人勿近”标志。然后就是几天闷声不吭,谁也不理,谁也不看。每次都是这样的冷战着,冷战着。看看这些描述,觉得自己是那样的可笑,那么的小孩子气。
  
  所以当史铁生写到说他告诫所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必了。就好像是对我说的,也在告诫那些所有长大了的女孩子,不要跟母亲来那套倔强与羞涩。而我似乎都用来了那套倔强与羞涩。我曾气愤的说过,我有我的倔强,我明白自己的对错,就是不肯低头,因为我还是会坚持当时的做法。现在想来又是多么的渺小与可笑呢?这也不难怪当时有人说过,你迟早会后悔的。是吧,此刻,我就已经后悔了。
  
  在爱里倔强,也在爱里领悟。-蝶恋无涯-角落——聆听一种声音
  
  吵得最凶的一次,就是在2013年今年初三的晚上。新年没几天却闹矛盾了,这又是何苦呢我?我想当时若是我能够再冷静一些,再放低下态度,再理智一些,这也就不会发生了。呵呵,我长了一岁却还是没长一岁。
  
  对于母亲,我是深爱的。只是我好些时候都被爱冲昏了头,找不到自己的理智。我对母亲的爱,是无声的,是低沉的,也是隐藏的。我不会说,也不会开口,更不会跟母亲撒娇。我从小就在严厉的教导下长大,父母教导我要坚强,要独立。尤其是对于教我如何做人这方面严厉亲身传教。所以,好多时候,我都觉得我承受的很多东西都不是我该有的年龄而需要承受的。
  
  当别人家的孩子在父母怀里撒娇的时候,我已经开始学着长大,学着自己做好自己的事情。当别人家的孩子能够每天放学拿着零钱去买冰棒的时候,我学着忍住馋虫,早早的回家烧水洗澡。当别人家的孩子学习比我好拿了奖状的时候,母亲会时常念叨那个小孩的好,我的不是。我都学着忍住,我知道父母不会管我的学习,不会给我指导学习,因为母亲和父亲都是半文盲,没文化,所以只会严厉的教育我写好自己的名字。而我只有靠学习来转移自己的注意力,只为今后破釜沉舟,证明自己。
  
  所以,我现在还记得,我第一次报名幼儿园班后,回家的那天晚上,父亲握着我的小手,教了我写一遍名字,然后让我自己写,我不会写。父亲脾气暴躁,所以无可避免的打了我。我默默哭着,把这一夜刻在了心底。此刻回忆起这个不是想说父亲母亲的不是,只是想说,他们的方式严厉些,却还是让我感激的。不然此刻,我还能迈入好的大学门吗?是他们,这么严厉的教导我,让我奋发图强,在高考时候证明了自己,我比过那个在我母亲眼中比我好的女孩。那时候我心底松了一口气,嘴上虽然没有说什么,但是心底里却是无比高兴的。
  
  回想高考最后那一个月里,父亲出车祸住院做手术,母亲却告及乡亲亲戚们让他们不要告诉我,瞒着我只是为了怕影响我的学习。母亲还在我高考最后一天里亲自站在校门等着我。而我呢,在那一个月里打电话回去还在抱怨他们不来看我。
  
  可能我是年少无知吧,做了那么多现在想来幼稚可极的事情,不过小时候的我,年少的我,现在的我,一路走来,跌跌撞撞,这些都是成长。我知道我可能现在还不是很懂事,但我想学着多些宽容,多去理解,也多些理智,去学着孝敬父母,多去体谅他们的难处,他们的困苦,他们毕竟是老了,也辛苦了大半辈子,为我们姐弟操劳了大半辈子了。古人云,子欲养而亲不待。我不想等到真正那个来不及的时候,才来痛哭后悔,才来自责自己,才来想如果当初如何,如果当初又如何,因为这些如果都是无用的。刚我室友急匆匆走了,是哭着跑去火车站买票回家的,她刚接了个电话说我爷爷去世了。此刻,想想是多么的残酷,多么的悲伤。时光蹉跎了岁月,老了容颜,等待不是永恒的,如果也会成为遗憾。所以,我想通了,我必须要,好好地对待父母,孝敬他们,做一个孝顺的女儿,趁时间还来得及,我不想后悔。
  
  【后记】
  
  或许我脾气不够好,性子有时候会很急,有时候还是会忍不住跟父母闹矛盾,但是我还是要忍住自己的烂脾气。期望自己多理解多体谅父母。我想爱可以伟大到包容一切,所以我愿意去感受拥抱这份爱。同时也期望父母能够老得慢一点,我想多些时间陪伴在他们身边。
  
  本文系个人真实感情,请尊重原创1519677087。

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