人生能有几次爱情

　　‍生命中，恋人可以说得上真的不少，却没有几个值得我去怀念或者说难忘怀的。
　　
　　2015年，4月12我认识了她《简称她Y》,不知道是宿命还是什么，她发了找对象交友的帖子，聊的顺其自然，渐渐的动了别的想法，却知道也触动了罪恶的根源。
　　
　　同时我有恋人<简称她为s>,还没有直接的了断，因为我知道我现在的恋人并不喜欢我，我在等着她提分手，起码对她的尊重。然而也因为这个，多次我和Y触及到关系这个词，我都是若即若离，顾左右而言他，其实我知道我只是想等到和S分手再和Y在一起，当时我在山东做学徒，学的理发，渐渐的我发现学这个连生计都成了问题，我还有必要继续下去吗，和Y接触中我发现这个女孩太单纯善良，被她吸引，面对着工作的忧虑，同时又让我发现S在学校喜欢着一个男生，这一刻我很兴奋，因为这一个认知可以让我离开这个城市了，告诉了Y我准备离开的认知，她问我准备去哪里呢，我不知道，当时的我很迷茫，我有理想，我想好好奋斗，那时候我是这样的认知，她觉得我还不错，知道奋斗，于是她介绍我去了北京，我也准备了去向老板辞职，于是也给当时的S发了一条信息，说我去北京了，不在这里呆了，和老板说过之后，第二天我便收拾行李坐上了去潍坊的汽车，汽车上我想到的就是怎么面对这个女孩，我动了一个念头就是欺瞒只要我不说，她就不会知道，可是我内心却不想这么做，汽车到了潍坊，我打开手机看到了Y和S同时发来的短信，S说我去北京她就和我分手，我说对不起。之后我便对她沉默了，毕竟不爱，不必纠缠。
　　
　　Y问我到哪里了，我说到了潍坊等火车，Y是厨师，她两点下班，所以基本回复我信息都是两点零五左右，我不知道我为什么会对她下班上班时间记得如此清晰，我知道我心里她对我有些重要了，在我们接触中她会下了班一定第一时间给我信息，我看到都会赶紧回复，心里都会很激动，不知道哪一刻开始我很在意她，她第一次给我打电话，我听到她声音那一刻很喜欢，很温柔的声音，第一次电话我们聊了很晚，聊了一个多小时，她说她很胖，让我帮她减肥，我们就着这个话题一直聊，直到我看时间真的太晚了才督促她睡觉，她说好吧好吧，看到每一次她发的表情我都觉得特别可爱，对于胖与瘦，我真的不在意，因为我要的是一个我喜欢的女孩子，可是我没有告诉她，我不能把我和她的关系整的太暧昧，我不能伤害她。
　　
　　那么多的回忆，
　　
　　—因为我笨的去潍坊取车票车票丢了，我迟疑着去北京，都准备放弃了，你都快急死了，那时候的你是真的很希望我去，于是我向老友借了钱，最终踏上了去北京的路途。
　　
　　—我第二天到，你特意为了我请了两天的假期，你答应我给我做饭，你虽然是厨师却不太会做饭，老早自己去超市给我做了一顿饭，又急急忙忙去了车站接我，我在车上心理一直都是除了感动还有满腹的愧疚，我对不起你，我不该隐瞒你，我下车那一刻我们那么白痴，大了几个电话都没有找到对方，也许那一刻已经注定我们会很难在一起吧。
　　
　　我见到了你，粉粉的，很可爱，很干净的一个小女孩，而且走在身边还是香香的，我开口第一句竟然是怎么走，你说不知道哎，因为你是个白痴不认识路，你个傻瓜出门竟然靠的都是手机上的软件指导。唉，我一直都在偷笑，记得第一次见面你穿的是粉色的外套，黑色牛仔裤，绿色的休闲鞋，束起的马尾。最终还是让我们找到了公交站，我们一起做得第一次公交是673.
　　
　　波折之后，到了你的宿舍，我们说的话并不多，我当时并不知道你心里对我的想法，一年后我问你第一次什么印象，你说不出来什么我想也许就是不太好吧，不然又怎么会有以后的事。
　　
　　到了宿舍，你让我吃饭，黄瓜炒鸡蛋，炒油麦菜，粥里面有绿豆等，虽然绿豆没有熟，可是吃的很满足，因为那顿饭对我来讲意义太大了，谢谢你对我做得，我心里告诉自己我要加倍对你好。
　　
　　吃了饭我就躺你床上，你一直盯着我看，傻傻的让我想吻你，我不能那么做我知道，所以我就让你看电视或者玩其他的我说我睡觉，原因是做错事了怎么办，接下来你说你也睡，你躺到了床上，窄窄的床上我们俩个，第一次见面，我心里告诉自己我不能做错事，我问你接过吻吗，你说没有，于是我看着你，你看着我，我还是没忍住，虽然我刹住了最后一刻，可心里到底还是有一些开心的，我却不能明于表面，之后我想了很久想和你做朋友，于是想出了给你介绍对象，这一步错便步步是错了，第二天你带我去游玩，本想去看天安门，却不想我们进不去，于是你带我去了玉渊谭，有好多那时候的照，在哪里你问我这么想让你和那个人在一起吗，我只能说她真的很好，只有我心里知道我不想，我却没有说，回去的时候我们又不知道怎么坐车了，最后终于坐上了能回去的车，你问我到底要不要和你在一起，我说等等我回答你好吗，结果你说错过这次机会，我追你一百次你都不会再同意了，我不能答应你知道吗，答应了你，等你知道了一些事会恨我。
　　
　　回到了宿舍我去洗澡，手机放到床上我和S说了几句话，放在了你面前让你看到，这样我就不用想怎么和你说了，一如我想的你看到了，之后也生气了，我解释的你也听了可是却不再提和我在一起这个事了，我也知道我没有资格提，第三天你带我去面试，我成功了。
　　
　　开始了上班，我一直再好好工作，也得到了领导的认可，却被你一再嫌弃，我不知道怎么去讨好你，我不会去交际所以很多人和我干系并不好，因此得罪些人她们就找你责怪你，你便对我发火，我不知道该怎么去做，我这种性格对很多事情都不在意，却对你很上心，所以你找了我我就改，一次，两次，一直到了早上上班你说不让我和你一起，你说你师姐都不理你了，我便不在你面前，你说的我做了，我就在你后面跟着不让你看到，下了班我就在公司门口找个角落站着等你下了班跟在后面，你走路从不回头，所以看不到我在，有一次晚上我截住你问你怎么样才给我一次机会，你说没有机会了你怎么做的，我说我会表现给你看，一直这样一个多月两个月，后来有天我发现你化妆了，穿的也很美丽准备出门，我不知你去哪里，很晚没回来，我就那么等着等到了十二点多，一点多你还是没回。我就打电话没人接，第二天宿舍没有你，我打电话你接了，我问你在哪里，你说在宾馆，那一刻心很痛，有个想法在脑海里，我却不允许自己乱想，我挂了电话去了办公室上班一直都在走神，办公室静姐来上班闲聊说到了Y和一个小女孩在公交哪里，怎么不来上班休息吗，我说不知道，静姐又说那个女孩打扮的和你差不多，我心底的线断了，只有我知道我在装的多么辛苦。
　　
　　十点多你让我下地库给你开门，我直接下去了，自己在地下室等你，心里很酸楚，看到你慢慢走来我知道我没有机会了，你已经有了别人了，我给你开了门我就上去了，我担心我忍不住了。之后一段时候我没有打扰你，我尽力避免我们的接触，我不敢看你幸福，你什么时候出门，回来我都知道每次看到你晚上十点下班就走，十二点多回来或者更晚，我只有你回来了才去睡觉，那段时候我抽烟更加凶了，慢慢的我让自己沉迷网络，我和很多人聊天，后来有一个女孩我们聊得还不错她说在一起吧，我就同意了，哪曾想你们分手了，你对象一直纠缠你，你躲避不及，而我则处于恋爱中，我刻意躲避你的消息，你的一切，后来你分手了，而我也没有和你提过什么，你一直依赖着我，有什么始终会找我，也许你习惯了我在，直到你听到了我恋爱了，而我和你关系缓和了，你问我，你和我算什么，我不知道怎么回答你，你让我和她分手，期间有一段争吵我忘记了，后来我和她分了，你打了我一耳光，那巴掌很响，是我对不起你，所以打我我很理解，之后你回房间哭的很伤心，把情侣杯摔了，我看到很慌，你却不在理我，想到那时候，依然很铭心刻骨，
　　
　　我和那个女孩结束了，因为不爱所以分了。
　　
　　之后过了三个月我们冷战，我依然默默等你，默默帮你晒衣服，洗衣服，收床单被罩，能做的我只想做，我会很满足。而你依然和对象纠缠着，后来有一次中午你下班和对象站在十字路口纠缠，而我正好去超市买东西路过，我心里除了冷笑就是讽刺自己，那天之后我就不再对你存有想法，我想重新开始，于是我就遇到了另一个女孩，这次我想认真，我想放过自己，就这样我们之间没有多少交流，除了帮你一些实际性的，我就好好谈恋爱，三个月后还是结束了，不适合。我那段时间很累，而我和你的关系也在缓和，十月底下雪了，我们之间潜移默化的变着，哪天雪后我们在小区里面逛着聊着天，你说你要脱单，只要有人告白你就同意，我没有告白，因为我们性格不合，我不想我们在争吵，我那段时候也想离职，或许这个原因你不想我离开吧，我到现在也不确定你什么想法，只知道那天我没有告白，我们就那样好好相处不提感情，安安稳稳，我辞职也交上去了，却不准离职，之后我找来了一个徒弟，她刚来我对她态度不冷不热，慢慢的觉得挺文静的一个女孩，和你也是挺好的状态，却不知道怎么对动手动脚的，我以为自己已经不爱你了，没有感情了，这样告诉自己。慢慢的对徒弟有了一些好感，哪里想过徒弟会喜欢自己，那时候很乱，恼恨自己对你不清不楚，对徒弟喜欢，直到后来自己对她做了那个举动，我才开始清醒，想明白了之后我告诉自己我爱她，呵呵，是我不愿意面对现实，你发现了之后质问我，我依然只能告诉你过去了，确实是啊，我不敢面对那个问题，对你我很爱，我不相信自己会很爱一个人，那么久了那么多事，我爱你没有变，只是自己放在了一边，所以我才会迷惑自己说我爱别人，最后我还是刻意和她保持了距离，选择了自己的心，我却从来没有把自己的心告诉你，因为我最担心的就是自己说了不被相信，然而花心和错误是有惩罚的。
　　
　　最后一段时间我和你过得很开心，因为我知道我想要的就是和心爱的你在一起，生活安安稳稳，休息给你做顿饭，洗衣服，傻傻的你会为了防着我去找徒弟而给我找事做，很幸福，你却不知道你才是我要得人，我却乐意你那样，因为我对你来说那一刻是很重要的，那顿时间我们同床而眠，抱着你，看到你，真的很满足，每天一起洗澡，我给你洗头发，真的能给自己女人洗头发我很幸福，你这个傻瓜却因为我在空间发了那么多关于别的女孩的日志吃醋，想要我发却又不说生闷气，现在想想我心里可乐额，因为你很在乎我，然而我始终没说其实日志只是告诉自己我爱的不是你，因为我没有勇气，不过现在我们在一起了也没必要说那么多过去了，可惜最后的时间来的真快，最后我请假回家，再来就是离职，请假回家你看我的眼神这辈子都不会忘记了，那么担心，不舍，那是在乎，我心里也是不舍，再来北京呆了三天我想的就是你，和你好好过着每一分每一秒，都不能忘记，甚至留了很多照，我至今仍然在看，却不敢再看，没了勇气，最后回家过了一段不久的幸福生活，恋爱，还是异地恋。
　　
　　《我们是在你生日那天确定了关系我喊了老婆，你生日那天我把早就买好的并蒂莲给了你，我早就有了却没有给你因为不知道你爱不爱我，1月1日，我们在一起，还因为别的人在圣诞节给你送花，我吃醋了，后来自己专门下个早班为了快点走把手给伤了却不在乎流着血去买了花。第一次送花心里特别忐忑，但是觉得很幸福。》
　　
　　在家时间并不是很久，也就数十天，却像十年，天天都很想你，备受思念，只能说我爱你让你知道，我们很黏，几乎你下班我们就聊天，可是慢慢的晚上我们聊得很少，你责怪我晚上总是很早睡觉，我只是不想你熬夜太晚，因为熬夜容易上火，到时候引起来牙龈犯了怎么办，第二天还要上班，可是我就是不愿解释，你也不知道，傻傻的你，怎么会想那么多，还那么懒。渐渐地你不怎么找我，我们总是争吵，我很担忧，却没有什么解决办法，你也总是提我徒弟，我解释了那么多，最后写了检讨书你原谅了我，好了没几天，才知道那才是小吵小闹，春节当天晚上，我问你知道我们在一起多久了吗你不知道，我有点失望，后来看到你的说说，那么孤单，说的像是单身一样，于是火气上升QQ语音我问你你说我愿意，我一气之下挂了通话，看到空间的说说觉得自己自作多情一气之下删了，这只是一个开始，接下来因为我挂电话你也没有找我，我也一直生气也许因为在乎我们都任性，第二天你没有理我，我也不主动，可是我还是不放心还是问你下班了吗一点一点问完了知道你做了我才放心，还是赌气对你冷漠，或许因为你感觉我不爱你，或者你发觉不爱我吧，第三天依然是第二天的状态，你看到我的空间把说说删了之后第四天早上你提了分手，也许你不会知道了第四天我本想主动哄你的，因为我想好了我不该任性不理你，去不知道早上我妈妈让我带她出去十点才空下来打开了扣扣却看到了三个字，那一刻愣了，也绝望了就同意了你，却不想你会谢谢我，那个伤口上一层盐水惊蛰，一下午我都像没了主，我知道我不能失去你，于是我就写了那些信息，当成什么都没发生过，你却不回复，不在意，我心冷了，直到四号，你决绝的态度，我知道我失去你了你给我的分手理由是你累了，媳妇，我都没有说过累呢，让我放手让你走我怎么能够放心，可你却如此狠心，如此决绝，我却是除了放手没有了余地，最后除了恨你，对不起我恨你，恨你离开我。
　　
　　一年相识，262天在一起，36天恋人相爱，我们爱过怨过错过最后还是这样的结果，难道真是命运吗
　　
　　其实人一生中真正的爱情也许就那么一次，因为稀有才珍贵。