伤害，只因太爱

看到推荐，去看了一部09年的电影《爸爸的家》下部，看完泪流满面，室友笑我太过投入剧情，可是很多的时候，我不过是在别人的故事里留着自己的眼泪罢了。
故事的主角是个去了美国10年闯了祸逃回韩国的姜在日，他所得罪的人并没有就此罢休，追回了韩国。也许是父母的分开让在日叛逆，但是父亲却是为了儿子想要独自面对追来韩国的人，但终究在日还是和父亲共同面对，父子都受伤，但父亲却更严重，父亲终是让在日回了美国去好好追寻他的音乐梦。父亲说，就算再辛苦，也是因为有儿子才活着。也许我写的太过乏味，但是电影却很是让人动容。

父母，似是给我们的一切都理所应当，所以我们从不感谢。我看见过朋友和父母说爱他们，我却从没有说出口，只是会在生日时买点礼物给父母。也许很多年没有和他们生活在一起，让我们变得生疏，小的时候最羡慕别的孩子可以有父母参加家长会，我的父母却隔我很远，20几年来，我和他们在一起的时间就仅仅7年，所以我从没有撒过娇，从没有和父母一起放肆的笑闹过。有的时候，很想去抱抱我亲爱的爸爸，但是却从没有真的去做过。很多时候，叛逆，在家不愿为他们洗洗衣服，和他们赌气，就跑到朋友家去。甚至有一次在外婆家呆了一个月，最后和我爸大吵了一架才回了家。我们都过于倔强，我们都不会先低头，每次这个时候，都是我妈打打圆场。一直想要和其他孩子一样，可以和父母撒撒娇，但是这么多年独自的生活让我太过独立，以至于丧失了本该有的想要依靠。可是这样的性格总是被说很强势，我说我也想软弱，可是并没有值得依靠的人，于是，依旧独自一人来到远方求学。我记得，我来大学报到的时候，真的很想爸爸来送我，但是爸爸说要上班，我终究主动的说，不用送，我自己一个人可以，40个小时的火车，我在两间车厢里站了20几个小时，因为遇见两个很可恶的中年男人，害怕，只能打电话给朋友，朋友半夜还在和我聊天，我不停的问，怎么办，怎么办？朋友最终说，你只能靠你自己，因为我们都不在。而我，终是站到那两个人下车才回座位。那时候想，如果爸爸在身边多好。但是却从没有和他们提起过。这些年来，我们彼此争吵的太多，我总是逃避，一次比一次走的更远，就连高考完想都没想就把所有本市的大学全都排除。那时总是想，我很久才回来一次的话，父母才会对我更好。是太过渴求他们的爱了么？所以适得其反吗？我们总是在电话里想念，一旦呆在一起过不了几天总会闹腾。看到这部电影里的父亲对孩子所做的一切，忽然想起了唯一的那次父亲为我打伞，那天雨很大，风很大，父亲撑着伞搂着我回家。总是怀念那个时刻，却发现这么多年，我不曾给过他们机会，初中自己离开他们回了老家，高中一个人去了市里，大学走的更远。我总以为，我走的越远，彼此才会越想念。

今天想的很多，总是觉得自己以前太过放肆，明明很想要，却又离得远远的，逃避。既然爱着，何必伤害，带着伤生活，要么恨，要么一辈子的逃避。可是我不想恨，因为恨会很累，我也不想再逃避了，这么多年，总该给自己一个机会不是吗？
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