相恋二十年

也道不出原因,冥冥中,我的内心就一直有一个声音在呐喊,告诉我,这一生注定会和一个极平凡的女人相恋到永恒。 二十年后,这种感觉越发真实。 我开始相信上苍是眷待我的。二十年前,我挣扎着从一个似乎无穷无尽的大黑洞里探出头来,耗尽了所有的力气。长时间沉睡在黑暗里的我,恍若经历了一个生死的轮回。见到阳光的那一刻,我生平第一次哭了,从嗓子眼儿里迸发出来的哭声代替了我诠释不出的伤痛。我无法说话,也没有行动能力,如果得不到外界的帮助,很显然我会被世界遗弃,难逃死亡的厄运。正当失望一点点浸染着希望的时候,我看到一个刚和死神发生过剧烈斗争的女人,尽管晶莹的汗珠还垂挂在她细腻的皮肤上,连两片薄唇都失去血色,但她疲惫不堪的脸上却绽放着我从不曾见过的最美丽的微笑,那笑意冲破层层阻碍,那么坚韧,那么清新,我被它深深的震撼了。她温柔的把我的头按进心口,顷刻间我像住进了一个温暖的小屋,有暖融融的棉被和鹅黄色的灯光,我的内心达到了前所未有的安定,那撕心裂肺的痛哭终于终止在这突如其来的安定里。有一种强烈的感觉在提示我,她就是上天派给我的那个值得我用生命去守护的女人。 从此以后,我成为了她柔弱的双肩上无形的负累。难以想象,照顾一个毫无行动能力的人需要多大的勇气,而她却毅然挑起了这个无比沉重的担子。每天奔走于工作与家庭之间,变着花样为我做有营养的饭菜,把奇特的见闻讲给我听。我一度迫切的想要冲破语言与行动的困扰,无奈我怎样与之抗争也无法战胜身体上强力的束缚。刚开始相处的那段日子尽管她不分白天黑夜的照顾我,但短时间的相处也难以摸清我的脾性。我的需求得不到完全的满足,又日日羡慕着窗外那些嬉戏打闹的人群,我竟然开始无理取闹起来。她喂我吃饭的时候我故意紧闭双唇,偶尔闹脾气就干脆推倒她手中盛着饭菜的碗,摔个粉碎。夜里我烦躁得睡不着觉,她也被我吵得不得安宁,于是起身轻拍着我的双肩,轻轻的哼着眠歌。 一天天的百般呵护,我的手脚奇迹般变得有力起来。我站起身来的那一刻,她更是掩藏不住内心的欣慰,一把将我抱在怀里,我好像感觉到她平日的辛苦瞬间化作热泪,从她的脸颊一直滴落到我的肩膀上。以后的每一个日子,她总是在旁边搀扶着帮助我行走。一天天,一步步,很快我就可以自由的奔跑了。我抑制不住内心的狂喜,每日蹦蹦跳跳,她气喘吁吁的在后面怎么也追不上。我戏说你真笨,她笑着说就你跑得快。 我几乎理所当然的索取着她的照顾。她不舍得吃,不舍得穿,而我总是吃得最好,穿得最光鲜亮丽的。我知道她对我有莫大的恩泽,我本该好好爱她,报答她,可是长年累月的相处,我竟对她“多吃点,穿暖点”之类不停念叨的话感到厌烦起来。有时候我买了好吃的东西,她见了总说又吃这些不营养的;晚上看电视不许超过十一点,而且只能坐在沙发上看;我给她买礼物也从没见她用过,我估摸着或许是她不喜欢吧。她还叫我干洗碗扫地之类的家务活,过惯了被人照顾的日子,我自然一百个不情愿。我觉得她没有以前那么好看了,纤柔的双手长着一个个狰狞的茧子,身材也开始走样,脸部肌肉松弛了有些下垂,形成了双下巴,柔美的腰身也变得浑圆饱满,乌黑亮丽的长发被她一刀剪到了齐肩位置,她已然失去了那个柔弱惹人爱怜的形象。我觉得她好像什么都在行,总是能有条不紊的生活,完全用不着我操心,有好几次我竟然想要迫不及待的离开她,追寻自己崭新的生活。 直到那一天。 那是一个初夏的夜晚,窗外已有了虫鸣,我用火柴点了蚊香早早睡下了。梦境里安逸静谧,我在海边踩着浪花,听着涛声。我睡眠极深,外面的动静往往难以察觉,只觉得忽然间美梦变成了噩梦,连呼吸也变得急促。当我睁开眼睛的时候,她正爱怜的摸着我的头,布满血丝的双眼里盈满了泪花。床前的木质梳妆台已经被烧焦了大片,床单上也有几个黑乎乎的破洞,满地一片狼藉,她身上还披着几颗没掸掉的烟末。原来我点蚊香的火柴没有彻底熄灭,垃圾桶里又满是易燃物品,火苗顺势蔓延到旁边的梳妆台,下一个目标就是梳妆台前的我了!想象着满屋熊熊的火势,我不禁被吓出一身冷汗。我愧疚的看着她为了扑火几乎被烧焦了的手指,眼泪不停的落下。她淡淡的抹了一把泪,挤出一朵笑,叫我宝贝不哭,下次可要当心点,我差点就见不到你了。我很惊奇她并没有对我发脾气,但我却宁愿她狠狠的责备我。短短一句话,每一个字都无情的鞭打在我的内心里,不知道有没有她烧伤的手指那么疼。她是一个为了我连性命都可以不顾的女人,我的生命中还能邂逅这样一个心地善良的女人吗?也许再也不会了。 日子一天天过去,有一天我好像突然就对她不那么反感了。我开始试着对她说一些关心的话,主动干些家事。她炒菜的时候我喜欢突然从背后抱住她,我看不到她笑的脸,但却听得到她笑得很好听的声音。她清楚我所有的毛病,知道我所有的故事,在她面前我无须做作,更无所谓面子,无所谓虚荣。她就有那样的能耐,能相差无几的说出我的心事,我就像一张一览无余的白纸,写什么,她都看得见。渐渐地,我也开始了解她,开始读懂她了,我觉得她就像一本深邃的书,耗尽我毕生精力很多地方也难以琢磨。可是我深知,无论做什么事,她一定是爱我的,而且爱得很深很深。相处的日子难免会产生矛盾,但无论什么矛盾都无法阻隔我们对彼此的感情。我们已经爱到骨髓里,坚不可摧,我坚信她能用生命去诠释的爱我也能做到。 后来我由于某些原因要外出学习几年,每一次的离别与重逢我们总会相拥而泣。尽管每次回家都会发现她的容貌越发不如从前,我却爱她更加深沉。分隔两地的日子我们每天都会打一通电话,一说就是一两个小时。她给我描述家里又新买了几盆花,娇气得很,每天都要浇水,经不起太阳晒。包子(我们养的猫)还是每天围着家里的金鱼缸图谋不轨,调皮得很。我给她讲今天吃了什么菜,看到一棵从没见过的大树,叶子和树干都很奇特,要拍下来以后回家给她看。我们就这样聊些生活的琐事,有时也谈谈自己的烦恼,谈谈理想,谈谈人生。虽然每天时间也不太够用,但我从来没把每天和她通话一两个小时不谈正事看作是浪费时间,反而十分享受这段短暂的闲暇时光。我突然发现她是那样的珍贵,除了她,谁能够真正明白我内心的感受,谁能做到与我滔滔不绝的分享几十分钟的琐事呢?毕竟在现实生活能遇到一个这样乐于分享和倾听的人实在太难了。我与她之间被爱情、友情和亲情紧紧环绕,注定在彼此的生命里生根发芽,开出不同寻常的动人的小花。我们是彼此一生中最值得拥有的人。 二十年的相恋并不很长久,我多希望我们的下辈子,下下辈子还能继续这样的好姻缘。 其实所有人何尝不是跟我一样幸运呢?我们生命里唯一的她都有一个共同的名字——母亲。
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