此生为母女――讲述了“我”与母亲的故事，平凡中流动着真爱

前两天与母亲通电话，母亲向我抱怨，说我很久没有往家里打过电话了。我笑笑，其实上个星期才打过的。 估计多半是母亲越来越不放心我了，前不久刚刚失恋的我在家里大哭了一场，那是母亲很少见过的，在她的眼中我一直是个倔强的不肯掉泪的孩子。 或许是从那件事情之后，母亲每个星期都要求我往家里打个电话。有时在学校忙的忘了打，就发个短信给父亲。后来，偶然通过父亲的短信我才知道，每到周末，他和母亲总是守在手机旁，两个人从中午等到晚上，只为了等我的一个电话。我看过短信之后，当即就给母亲打了个电话。打的时候，眼泪怎么也止不住，却只能强忍着，唯恐母亲感觉出异样。 其实小时候我一直都挺记恨母亲的，家里姊妹多，我是家里的第二个女儿，虽然是最小的，却也是个女孩，哥哥虽比我大，毕竟是个男孩子，农村多半还是迷信的。况且哥哥长的还很漂亮，就是那种十个人见了会有九个说他好看的那种。如果说哥哥是一个好的成品的话，那我一定是那个半成品，长的又瘦又黑不说，还很顽劣。自小被小伙伴们嘲笑，做游戏的时候也没有人愿意和我搭伴。 或许是自卑吧，我总觉得母亲也不喜欢我，不够关心我。于是我总想让她注意到我，关心我。那时的自己真的很不懂事，为了证明自己在母亲心中是最重要的，就使出各种小孩子的招数。 我离家出走，现在想想那时的自己真的很好笑，离家出走竟然只会去小姨家，而通常和母亲赌气称不过几天，我就乖乖的回家了。事实证明，我是个很恋家的人，除了在学校不得已住宿，通常在外住的日子不超过三天。离了家，我就像一棵浮萍，顺着流水，漫无目的的四处游荡。 一直觉得父亲对我才是最好的，现在想想，兴许是因为那时的母亲对我太严厉了吧。听说，一般家里教育孩子，父母多半会一个唱白脸，一个唱红脸。那母亲应该唱的是白脸吧。但偶尔两人也会一起来个双打。自从入初中以来，父母一次也没打过我，这让我有点受宠若惊，一时无法适应。当然爸妈不是暴力型的家长，因为他们从不打我哥，只是幼时的我太顽皮了，对待我这种特殊人就要用特殊方法。记恨母亲估计也是从那时开始的吧。 我依然清晰的记得我和母亲的每一次争吵。我曾因为借同学的一角钱去吃冰棍而被母亲罚站了一下午，曾因为在墙上写父亲的名字而遭到母亲的责骂，曾因为小时候偷偷爬进人家的地里偷地瓜而挨打……可是几乎每一次，我都从来没有服过输，甚至认为自己错过。当母亲一步步走进我，举起鸡毛掸子的那一刻，我始终用怨恨的眼神望着她，不管打的多痛，我最多只是小声抽泣一下。 因为诸多因素，尤其是对于母亲的不满。我觉得世上似乎没有一个人是真正爱我的。我甚至想过自杀，曾经在一张白纸上写了一个大大的“死”字，然后把白纸撕成碎屑，像漫天雪花一样。之后的我开始思考死的方法，如何让自己死的不痛苦。撞墙，不行，头太疼，而且死的太慢;上吊，没梁子;水果刀，不行，太疼，而且技术水平不高的话多半是失血过多然后晕倒;吃安眠药？以他人的经验来说，多半是成为脑残。想了半天，依然没有结论，所以姑且让自己先活着。 是不是觉得很荒谬？这是一个孩子选择“报复”母亲的方法，就是永远不让她看见我，永远让她在心里念着我。这样我就可以得到永恒的爱了。 直到后来，我渐渐长大，回忆起儿时的自己，忍俊不禁。母亲说起那时的我，也笑了。 我知道母亲是爱我的，只是她的方式和别的父母不一样罢了。不然，她不会每次在我回家晚的时候总是拿着手电筒跑到学校去找我了，不会在我每次离家出走后偷偷的给小姨挂电话，更不会在父亲打我的时候吵着和父亲离婚，不会在我失恋的时候和我一起哭，不会在我在南京上大学的每个周末都会等着我的电话，一等就是一天。 请原谅一个孩子，谁说我不爱母亲呢？当母亲手骨折的那段日子，7岁的我 拿着梳子小心翼翼的给母亲梳头发，当我看到母亲拿着手电筒出现在学校别提我有多开心了，当我看到母亲被喝醉后的父亲打骂光着脚丫跑下床跪在地上向父亲求情，当母亲每次在火车站送我返校，她一转身，我的眼泪总是止不住的流。 注定我与母亲会有剪不断的结，此生为母女，我觉得自己是幸运的，若有来生，妈妈，让我做你的母亲，让我来照顾你，好吗？
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