爸爸妈妈,请不要为我担心

爸爸妈妈,你们的世界还好吗?女儿想对你们说:不要为我担心,我已长大,可以很好地照顾自己了。不知道你们那儿是不是和我们这儿一样,刚进入秋天。在天堂的你们会不会寂寞? 在我七岁那年,爸爸与世长辞,永远的离开了我们,再不会有任何言语。无论时间怎样悄然逝去,爸爸的一生却再无法书写,他的生命将恒久年轻。爸爸去天堂的岁数,毕竟只有三十五岁。永远的定格在了三十五岁,就算我逃离不了岁月的捕捉,终会老去,可我已记不住爸爸三十五岁以前的样子,也想象不出爸爸年老的样子。爸爸生活在闹饥荒的年代,要想吃得上饭,必须积工分,集体干活。在那样的年代,很多人都不曾吃过一顿饱饭,实在是与当今相差甚远。爷爷去修过大黄河,他给我讲了很多他那个年代的故事,听起来直叫人耳不忍视。不知道为什么,爷爷奶奶不喜欢爸爸。后来,爸爸娶了妈妈,爷爷奶奶更是对爸爸不理不睬,因为爷爷奶奶不喜欢妈妈。妈妈生了姐姐后,爷爷奶奶没给妈妈一点儿好脸色。这我能理解,毕竟在那样的年代观念不同,想法不一致也正常,重男轻女嘛!在生了姐姐之后两年,妈妈生下了哥哥。按常理说,这下应该会有好脸色,可事实有所出入,爷爷奶奶仍就没一丁点儿好脸色,对我们三兄妹的态度连个外人都不如,同样是他们的孙儿孙女,为什么待遇却是天壤之别,这是为什么,为什么,我不能理解。 绝症,是一个可怕的字眼。爸爸是我家的顶梁柱,比较有经济头脑,可爸爸他患上了绝症,无法治愈。我看着爸爸与病魔抗争,那种痛苦无以言表,用头去撞墙 ,让我去拿刀给他,那个时候的我是一个乖乖女形象,自是不会拒绝,爸爸让我自己出去玩。我跑去池塘边把正在洗衣服的妈妈叫了回来,才杜绝了悲剧的发生。爸爸因患癌症,身体彻底垮了,整天躺在床上,不能行走,双腿处于瘫痪状态,才叫我去拿刀的。现在想来,我真是笨到家了,一点儿危机意识都没有。要是爸爸在那时出事,我幼小的心灵定会受到重创。我也将一辈子都无法原谅自己,良心上将受到极度谴责。我无法想象,要是我真的没一丁点儿危机意识会怎么样,一定为成为我一生的痛苦。 这件事发生不久,爸爸就去天堂报到了。 爸爸生前的积蓄都花在治病上了,还欠了不少钱。我和姐姐哥哥的学费都交不起了。 妈妈迫于无奈,决定去广州做工,留下我们在家自己照顾自己,为了能尽快拿到工资,妈妈做了一份对生命没保障的工作,在建筑工地做工。妈妈去广州前告诉我们要好好照顾自己,我会给你们打电话,你们在家要相互爱护,不要整天打打闹闹,还对我们招手示意“再见”。有谁会想到,这是妈妈的遗言之一,和我们三兄妹的招手示意,成了永远。 妈妈的工地来电话说:她走了,请节哀顺变。 遗言之二:妈妈去世前半个月,来电话说妈妈不在你们身边,你们要是想妈妈了,就去阿姨家给我打电话。 我是那么的依赖妈妈,有时候,我希望梦永远不会醒,不要那么痛苦。妈妈去世那几天,我常常梦到妈妈没死,回来看我了,我依偎在妈妈身旁,说说笑笑。然而,梦总是要醒的,迎来的也只有一场空。妈妈去世的时候我年仅十岁。 这种悲痛都过去了,现在的我很好,因为这些事已过了好多年,时间成功的治愈了我的悲痛。爸爸去世了十二年,妈妈去世了八年。 自从爸爸妈妈去世了,爷爷奶奶对我们三兄妹的态度变好了。我是一个讨厌记恨的人,所以,不会去计较他们以前对我们的种种不是,只会铭记他们现在对我挺好。我有一个继父,他很爱我,我曾多次在写关于亲情的作文中书写着他平凡中的伟大,现在,我已无从说起。 爸爸妈妈,女儿过的很好。请不要对我有所牵挂,也请不要对我有所担心,女儿会好好照顾自己。我爱你们。
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