渴望的爱
给我一束光吧!从小孤单长大的我,从不敢渴望温暖,每每夜幕降临,餐桌上只有一双筷子,一只碗,我知道它们如同我般孤身一人。我曾愚笨地与它们交该过,或许它们能听到,或许是我像傻子一样在冷静的世界里自言自语着。爱,世上有许许多多的爱,我从不敢渴望自己能得到任何一种爱,我知道并不是我不配,是命运不让我拥有。我恨,我恨不得将这爱抓弄人的玩意,从这个现实世界里让它屏空消灭。那场景,那首歌,全是我渴望的,并且需要的。偶然的机遇,一只苍老的手牵着一只幼年的小手,大手紧紧握住小手,漫步在大海边。小男孩的一举一动牵动着他身边,那个眼睛里充满满足的人。我离他们距离稍微有点远,但还是隐隐中听到小男孩叫唤他为爸爸。这个称呼,是我心里的痛,也是我的渴望。小男孩的爸爸将他抱起,放在肩膀上,哼着童歌给他听,活泼的小男孩坐在爸爸的肩上,玩困了,被爸爸抱在怀里,像一个精灵般熟睡过去。那天,感动过后,心里的渴望越来越强烈,痛也随着心里的渴望越来越深。小时,放学后,总是我一个人背着书包回家,每走在马路边,总会看到别人的爸爸骑着单车拉着自家的小孩从身边经过,从他们的语言动作神态中我看到了幸福的光,这种从不往我身上照的光,令我非常着迷。父爱,人人都曾经拥有过,给予爱的人决定一切,他们可以选择给,也可以选择抛弃。我属于被抛弃的,虽然我并不知道他是谁?在什么地方?但我感谢他给了我生命,也给了我痛苦。说爱他,说恨他,一切都怪天意。十岁,二十岁,三十岁,我不曾从渴望中回来。那年的夏天,我给了一个孩子一束光,我要更加努力地当那个孩子的那束光,我要给他,我从前从未感受过,尝试过的种种东西。如果,有如果,我能像别人一样,办人生大事时,有自己的父母在场,喝上我们敬上的那杯热茶该多好!爱,这个字充满着幸福,同样也是一种痛苦,一直拥有的人是幸福,只能半途的人,活着心里只有想念,恶梦,恨。听院长说,我十岁前,曾有过一个女人来看询问过关于我的事情,那时候,我还小,一些零碎的记忆已随岁月消逝。多年以后,我离开了院里,开始了自己孤身一人的生活。妈妈,这个称呼,我并不陌生,在院里时,春萍妈妈曾像对待自己小孩般痛爱我,也许是上天可怜才让她当了我四年的妈妈。四年里,再没有嘲笑,生活就像自己渴望以久的一样。然而爱这玩意,来也匆匆,去得更是消无声色,短暂的四年时光变成了回忆,再也不现实。那天,满怀期待地等待,等到的却是一封匿名的信,信中说:“我们的妈妈于昨夜零晨去了天国。”短短的话,我的心沉到了谷底,我变得越来越自闭,不在和别人谈心交流。那天,抵着风雨去参加告别仪式,我看到了妈妈的亲孩子,坐在灵位下方,沉默不语。就是这么平凡的人,给了我四年像妈妈一样的爱。我亲爱的春萍妈妈,四年里我感谢你的照顾,感谢你为我的将来付出了太多太多,现在,我有能去给你幸福了,可你却去了远的天国,让我们只能用想念来报答你曾给予的爱。十几年了,我听从你的意见,在自己理想的职业里勤奋着,希望你替我高兴。我也经历过了一半的人生,像你当初告诫一样,别想一步登天,要一步一步脚踏实地做人。我认为我成功了。昨天,是你的生辰,你的笑脸,你的精神永存在我们的脑海里。我是亲妈,你是我心中即爱又恨的人。爱你,是因为你给了我生命,让我有机会到此,并且让我有了自己幸福美满的家庭。恨你,是因你没有尽到一个母亲的责任。十月怀胎,我现在懂得这是个非常神奇并且辛苦的时段。我并不知道,你为什么选择抛弃我,我自我安慰的以为你是无能为力吧!三十而立的我,有了家,我努力让自己有能力去为我的小孩负起责任。为什么当初你就恨心将我遗留在公路边,让我一生都存活在遗弃的世界里。 二十七岁那年,我人生最多幸福快乐的一年,因为我结婚了,幸好老天并不是只给坏人恩施。因为你们的抛弃,差点让我失去了我的妻子,你说,我能不增恨你们吗?我亲爱的亲爸亲妈,我不知道你们在何方,是否还健在,但我要告诉你们,几十年前被你们抛弃的小孩已长大成人,并且成家立了业。我要感谢你,让我有生命的权力去享受现在的天伦之乐。
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