一个自己真实关于亲情的成长历程故事:父亲与我
父亲与我 …… 父亲没什么文化,就读了个小学,对于温饱都是问题的五十年代来说,读书就是奢侈品。 父亲年轻时生性顽皮,玩世不恭,爱闹事,游手好闲惹是生非,直到和母亲成婚之后才稍作收敛。 相比我母亲而言,我更亲昵于我的父亲。虽然父亲性格不好,但是父亲却是个大好人。 因为父亲,我才一切都那么幸运! 在我出生那个年代还是很封建的,母亲怀我时得知我是个女孩时执意要将我打掉,我是继姐姐之后的又一个女孩,家里没有男孩事会被耻笑的,可是父亲坚决不同意,说那是一个生命啊,所以庆幸我活了下来。 都说天有不测风云,人也会祸不单行。我出生之前家里就发生变故,最主要还是家族矛盾纠纷,在我出生5天后,我便离开了我的母亲我的家人,那是由于当时家里唯一的钱都被大伯剥削走了,没有给我罚款的钱。无奈之下,父亲将我送下大姨家,为了让我好好活下来,父亲被拉去严刑拷打,逼问陈辞,最后受尽了折磨的父亲还是三缄其口,什么都没有说。 在我寄人篱下的4年里,我父亲都时常探望我。因为寄人篱下的日子真是漫长,当时我不知道那是我的父亲,所以我是怕他又不怎么喜欢他。直到快五岁时,大姨家也发生变故,我的二堂哥溺水生亡了,我被父亲和姐姐接回了我现在的家,对于我来说的确那天不是什么好事,就像被坏人绑架一番,当时我拼死挣扎乱踢乱抓,父亲的脖子被我抓破的痕迹现在还清晰可见,到处是伤,我挣扎不要他时,他是哭了的。 回家之后我是哭的惊天地泣鬼神,父亲束手无策,只有看到我哭,满心愧疚。上了一年幼儿园之后,我就辍学两年,因为我在学校惹是生非打架连连,父亲不会管我,直到八岁我才读一年级。 对于打架那是家常便饭,那时的我傲慢无礼,性格孤僻,我讨厌回家,不喜欢和姐姐一起回家,姐姐因为我不少被父亲打骂。对我而言,父亲的不管我我很是得意,一旦管起来我是反抗挣扎,但是父亲都一直宠爱于我,从来不加打骂,我反而是不领情,冷眼相对。 小的时候父亲从来不在乎我的成绩,因为家里的人读书没有一个得行的,直到我四年级考了个第二名,他很是得意,当墙上贴满我的奖状时,每次来客人时,父亲就炫耀,那时我就超级敏感。然而到初中的时候就很是打击我,直到初中才停止和人打架,从来没有说句好话。因为那时的我心比天高,好高骛远,叛逆任性,可能是这些原因他才打击我,每次回家我都和他对着干。他知道打击我我就越是努力学习,直到考上国重。 对于我而言,初中时的父亲是我最讨厌的时候,那时姐在外打工,母亲身体不好,而他生性爱赌,很是不争气。每次回家我都要和他大干一场,把他骂个狗血淋头,但他还是死性不改,最后我横下脸来和他打赌,我能考上国重他就戒赌,否则我出去挣钱给他赌。最后当然他输了,直到我上高中,父亲才觉得他错了……但我终究还是太自以为是了 现在每每想到高中没有认真学习还是很后悔,高中确实是耍过来的,。我很奇怪高三之时父亲为什么没有责备我。最后才明白,我在学校发生的那次端倪之后就没有想过在好好读书的事情,更何况考好的大学。高二回家上时,回家把书烧个精光,父亲问的时候我也不做声。当时执意退学,父亲不知所以然,却说“无论你做什么,只要是你选择的,你觉得那是对的,我支持你的选择”。说完之后他就跑去喝闷酒,为了让我考大学,他是改掉了很多坏毛病的。然而我的不争气却让他还是流泪了。 之后我决定回校读书后,每次回家还是会和父亲脑闹翻脸,但他不会在多说关于学习的事情。直到高三在医院的时候,我输液躺在床上看着坐在床边的父亲,却心疼起来。因为生病的我,当时晚上在上课时快晕的时候,打电话给他诉苦时,他硬是急的哭了,居然打电话把我们班主任骂的狗血淋头,一头雾水。后来父亲赶到学校看我,父亲几天没有睡觉,很是憔悴头发都白了好多,当时他都已经年过半百。那时我没有再讨厌他,因为没有再抛家去赌,他还是会无节制的抽烟,以致常年的咳嗽和烙下的肺病,看的让人揪心。 当我高三下的时候,每个同学都在全力奋战时,我还在那里每天吃药,上课睡觉发呆。父亲打电话来只说了句”读书事你自己的事,没有读书还是会生活,你努力就行了”。 听到这句话时,我心里其实是很难受的,那时临近高考我坐在那里每天喊着快考试吧,我好想解脱了,快离开这里!只是因为我根本想再学习在努力都没有机会了,所以我还装着一点都不在乎,不看书不复习。 高考让我给他丢尽了脸,他只是抱怨几句,之后父亲还是原谅了我,我没有解释英语60几分的原因。最后他还是拿钱让我去读书,填志愿读大学。我压根就没有想再复读,志愿也是没有看书就填了个代码进去,当时放弃读书了。当时还在成都的我,很是迷茫,一心想着打工挣钱。因为开学之前,妈妈却患上精神分裂症,巨额的医疗费根本就是让家里难以负担,要是我再念书,岂不是雪上加霜。待开学前几天,母亲有所好转之后,父亲每天打电话来劝我去念书,给我讲一大堆道理时,我对未来一片渺茫。但是我妥协了,我以为我不在乎父亲,一切都不在乎时,到我挂掉他电话后哭的一塌糊涂,因为我对不起他。 到如今我真的是觉得,没有父亲我不知走到哪一步去了。 就像父亲说的,从小把我当男孩子那样养,因为想让我给他争气,挣点面子。从小让我练字读书,虽然父亲没什么文化,写字却又两刷子,而我却没有把书法认真学好,浪费他的良苦用心。一心让我做个读书人谁知我生性古怪,背道而驰才反过来让他过了半辈子才改过自新,料理家事,去做一个尽职尽责的父亲。 父亲在我面亲读哭过好几次,小时候不叫他,还有次中学时我不认他,有次他赌钱回来我指着他鼻子骂他没有出息不争气,还有就是生病的时候,大学军训回去也有次。现在想起来真觉得对不住他,都说男儿有泪不轻弹,而且父亲还是个平时嬉皮笑脸的人,遇到任何大事都是泰然自若的。然而一旦是我有什么问题,他却淡定不起来,以致于姐姐每次抱怨说父亲太偏爱于我。父亲终究对我是怎样的恩惠啊这辈子里!现在我真觉得自己是个没心没肺的家伙,没做过几件省心的事。 上大学了,每次父亲打电话来都是嘘寒问暖,叫我多吃有营养的东西,别喝矿泉水多喝营养快线,别担心生活费…… 说的时候我都笑他嗦搞笑,挂电话之后确实一阵鼻酸,悄悄擦掉眼泪。 …… 父亲的转变是我从小见证到的,天下哪一个父亲不是为了自己的孩子好呢,他们不会表达,不轻易诉说,当我们真正懂得时候他们却已经老了…… 而我的父亲却那么伟大,天生乐天派的父亲教会我乐观,每次和他争吵之后让我学会豁达和包容,他的生活观一直都影响着我。因为有这样的父亲我才如此幸运的好好生活着,一切幸运都来自父亲,来着那个瘦弱的背影。
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