我那伟大的父爱!

转眼爸爸已经走了7,8个年头了,现在回想起来简直像做了场噩梦一样只是梦能回到开始的的地方,而我却回不到开始的时候了。好想回到从前一家人在一起的时候,好想我的爸爸,爸爸走了已经二个月了,一直到现在我都不愿去想爸爸的离去是个事实,我怕我舍不得,我舍不得我亲爱的爸爸,爸爸是那么的善良、勤劳、节约,却走得那么的匆忙。   一辈子都那么的劳累连福都没享过女儿一天就走了,以前自己老是怨天怨地的觉得自己命苦,可是我的苦比起我爸爸又能算得上什么呢?爸爸从来没有不良习惯,连我给他2、3百块钱他都是上缴给我妈,自己留几十块钱打零用。他最大的爱好就是抽点烟、喝点酒,可是却都算最便宜的烟,1-2块钱一包,酒也是2-3块一瓶的。知道他舍不得花钱买好烟好酒,我就给他买,可他却把我买给他的烟拿到楼下小卖部换了1-2包换一条,后来我知道了,就不准他换,说以后再换我就不买了。他是没换了,可又舍不得抽一包烟,可以放床头柜里长达半年,我是看到那烟都放到发霉了,还舍不得抽好点的烟,一直要放到过年过节,才拿出来抽。   买给他衣服也舍不得穿一直放衣柜里,除了过年过节走亲戚什么的才穿记得。有年夏天,他穿的白背心都全是洞了,我就买了新的给他,可是他不肯换,我妈妈跟妹妹都在旁边说他了,他也还是不肯换,气得我走到他面前一下就把他身上穿的烂背心撕成二块了,烂得没法穿了才换了。   我们冬天洗澡都是开着浴霸、开着水冲着洗,爸爸却从来都不开,开始我不知道,那是有一次晚上,我上厕所开不了门,我爸爸就在里面说他在洗澡,我奇怪就问灯也没,水声也没,怎么洗澡哦?爸爸说又不是看不到(外面映进来的灯光),在桶里洗节约些,塞当时我不知道该说什么了。说了他也不会听。只是觉得节约得太过火了。   从厂里下岗出来就一直在外面打工,2002年那时用电话小灵通比较普遍了,我就给爸爸买了个小灵通,想到做什么也方便联系。爸爸这个人真的是太老实,从没用过电话,也用不来电话,第一次用高兴惨了。我们长期给他打电话他都不知道接,电话那么大声音,他都不知道是他电话响,可能是还不适应突然多了个电话吧。虽然爸爸有了自己的电话很高兴,但是用了二个月交了几十块话费,就心疼了,说什么家里有电话,现在无缘无故每个月给人家20-30块钱太不划算了,结果用了二个月就拿去卖了,我还是说怎么他电话打不通了呢,后来才知道是他卖了,我当时简直是无语了,可我又能怎么办呢?   后来有天我在家,爸爸早上7点出去上班一直到晚上12点过也没回来,妈妈都说平时7点就回来的,电话也没人也找不到,急得我难受得哭,我让我妈到处打电话问,后来有个工友说我爸爸在加班,可能2-3点才回得来,我一听就跟我妈说我们搭出租车去接他,可是又不知道地方,那个工友也说不清楚地方,他说他才去没几天,现在他又不在,妈妈就更不知道在哪里了,她只知道大概在哪里,妈妈也很担心,因为打工回来那段路比较远,又很偏僻,很乱,曾经还发生过几次抢劫什么的,爸爸又节约回来再晚再累都舍不得搭车,说得我一直站在窗前盯着路口哭,等到3点,爸爸终于回来了,我气得说“爸爸你这么晚不回来也不给家里来个电话什么的,小灵通又拿去卖了,人也找不到,妈说那条路又乱得很,你知道我们好急人,好担心你吗?”爸爸笑了笑说“我这么大个人了,还能有个撒子嘛?抢劫的看到我都要跑,还敢来抢我迈?”哎,我的爸爸在我们面前永远都是那么勇敢坚强,真的是劳累一辈子,再苦再累也从来什么都不说不怨,一直到生病都还在替家里人着想。   今年5月爸爸喉咙突然沙哑,开始大家都以为他是感冒了,后来一个多月了,还是那样我们叫他去检查他还说没事,实在我们要他检查的话,就等他把手里的活做完了,再去检查结果。后来一去检查就“肺癌晚期”,只有3-6个月了,声音沙哑时就已经转移到喉咙了,当时检查出来对爸爸隐瞒了事实的真相,因为他已经到晚期了,手术什么都做不了了,所以最好的办法就是不让他知道自己的病,心情放开能多活点时间。   我工作在外地,知道这个噩耗时我是想回家又不敢回,怕回去了爸爸会知道自己的病,一直坚持一个多月后,爸爸的生日才回家。后来我才知道,虽然我们对爸爸隐瞒了病情,其实他自己早就知道了。原来办低保的去家里调查情况,妈妈没在家,就爸爸一个人在家,他直接告诉办低保的说自己得了肺癌已经治不好了,而我打电话说爸爸你身体一直没好,我回来看你哦,他却说看撒子嘛看,回来不花钱吗?我又没什么,最多是个肺结核,不要担心他。   这样说我也只好不回了,结果一直等到他过生日才回家,生日那天爸爸很开心,来了很多亲戚,可我感觉爸爸的开心是伪装出来的,一个人心里清楚自己没几天了,还能真正的开心得起来吗?可爸爸表现得跟没事一样,难道我亲爱的爸爸他不畏惧死亡吗?为什么他会跟某些电视里的人一样那么伟大呢?   回家我唯一能做的就是让爸爸开心点,吃好点,那段时间没事就叫上家人一起去外面吃饭,玩啊什么的,还给爸爸妈妈一人买了张电话卡,把我的旧电话给我爸爸,爸爸拿着电话笑得好开心,因为那电话功能多,用他的话说从来没用过这么高级的电话,一没事就拿着电话叫我教他听歌,照相什么的,跟小孩一样,看着爸爸拿着个旧电话都那么满足,那么开心,我好想时光就此停留,好怕病魔的到来。   但是事实是改变不了的,这样的开心日子没过几天他就倒床了,一倒床整个人也完全变形了,要不是亲人外人见了,简直会感到害怕。那时医院的气氛也让我感到害怕,但是最害怕的还是怕爸爸随时会离开我们。可再怎么害怕也不能改变爸爸即将离去的事实,最好的办法就是在他走之前能好好照顾他。   开始,爸爸有意识的时候,再怎么痛他也不会叫一声,我们要是没看到他皱眉头的话真不知道他痛。医院的医生都说来医院这么久都不打一针止痛针也太坚强了吧。那时,手脚活动不了,眼睛也看不到了,因为癌细胞已经转移到大脑了,什么都不能自理了,什么都需要人。   那段时间,妈妈为给爸爸办病退,有时候一天都没在医院,爸爸就一天10多个小时都不上厕所,我们看得出爸爸是硬憋的,觉得不好意思一直说不想上厕所,人都病得那么严重了,还这样自己折磨自己。我开始也觉得不好,每次扶爸爸上厕所时,我都避开,后来扶也去不了了,只能拿尿壶接。开始,我一直还是没去接,直到第二天,还是第三天我看到妹妹给爸爸接尿、搽屁股的,我才敢去接了。真不知道自己怎么还没妹妹放得开,自己爸爸得了重病需要我们照顾啊,这是没办法的事啊。   慢慢的爸爸越来越痛,越来越瘦,人也开始没意识了。经常都痛得叫。后来打针一针也管不了二个小时了,大小便也失禁了,一会又叫要拉尿,有时候1分钟都要接几次接,又拉不出来不接又拉床上了。最先大便几天拉得停不下,突然有一天拉鲜红的鲜血,成人尿布湿一会就流满了,医生拿纱棉都堵不了,后来打了止血针,第二天就好了。
  那开始,我是看到爸爸从来没睡过觉,可能就是所谓的那些东西搞得他很恐惧,虽然眼睛看不到了,可白天晚上的眼睛都睁得好大大得,吓人就像看到什么了。害怕闭眼一会,又是骂叫谁滚过去,有时候晚上3、4点,突然又说看到几个人,吓得我跳。一会又有人给他拿衣服来了,又是开车来接他了什么的,爸爸就这样在医院住了一段时间。
  后来我所租住的房子到期了,房东打电话催了,回家二个多月了手里又没钱,有就打过去了。爸爸这个病反反复复也不知道还要拖多久,住医院花费很大,从检查出病开始也花了不少的钱,家里的确很难负担昂贵的药费了。家里亲戚什么的都决定把爸爸弄回家,因为爸爸也想回家。   回家后爸爸一下拉几天,一下又结躁结躁时肛门涨得有我们手颈子那么大,我跟妹妹就拿小勺子轻轻的挖,但是他又痛得很,后来妈妈用了二支开射露,又熬了一些中药才拉出来了。拉的时候没人注意到他就拉了,侧身躺床上拉了,还好没躺下去不然全身都是。那一下起码拉了5-6斤又粗又长从来没见过那么大的大便,然后天天又拉稀又拉血的。   又过几天后,我跟妹妹决定先回住的地方,找朋友帮着想办法,先把房租交了,妈妈跟妹夫就在家照顾爸爸,有事打电话我们就回。过了二十天左右,妈妈打电话说爸爸自己说还有四天了,我跟妹妹就说准备回去,妈妈说暂时不看他,还是跟以前一样说的胡话,以前也说过这样的话,有情况再打电话,我们再回去。   可没想到,就在爸爸说后的第四天真的就走了,我跟妹妹第二天才回去,真的感到好遗憾,见到爸爸最后一面是在殡仪馆。那冷冷的冰柜里,我摸到他全身都冰冰的了,没一点生命的迹象了,任由我们怎么叫,怎么喊,也没反应了。   人人都说好人有好报,好人命长,可为什么我爸爸这么好的人却是这种结局呢????????爸爸虽然你离开了我们但你那善良,坚强,勇敢,伟大的形象一直深深的刻画在我的脑海,永远无法磨灭,爸爸希望你在那边不再有病痛的折磨与辛苦的劳动,也真正的能够平安快乐,思恋你的女儿!                                
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