戒感悟人生

佛门把贪、嗔、痴、慢、疑叫做“五毒心”。

对于一个无论做什么都没有长性的人来说,能够那么长久还艰难的思念着一个人,不能不说是一个奇迹。我就是这个奇迹。

可当我告诉他这些的时候,他说这是固执。

我觉得他这样说是怕打击我。其实他这样已经是打击我了。可我不怕。我知道他更想说的是执迷不悟,冥顽不灵。更简单点说,就是傻。好吧。我告诉他,我倒真想做一个傻瓜,那样便不会有痛苦。他不知道该说什么,也不知道是否该安慰我。

他不是一个善于花言巧语的人,这我是知道的。呵,我怎会真的倚靠他的安慰呢?我那么清楚他心里的一切,却因怕伤到他而闭口不谈。他是一个糊涂的人,或者说是单纯,简单。

怎么说呢,就好比一个小孩子,会为了得到大人手里的一颗漂亮糖果而躲在一旁挖空心思,再来到大人面前甜言蜜语,最终手捧糖果欢天喜地地跑开。

大人心里是那么通透,可孩子是那样可爱,那样天真无邪,于是,干脆在一旁安静地等他来讨。呵,已经想到那孩子会乖巧地说些什么,可依然静静地听了,然后开心地发给他糖果。

这样的生活多好。

生活就该是这样的。正是因了这样的孩子,才让生活变得五光十色,变的生动了起来。

可是,他终究是不懂我的心思的。他甚至不如这样的小孩子,他是连花言巧语都不会的。

我要一个懂我的人。

说到底,不过如此。却也是世上最难的事。

这需要机缘巧合,就是所谓的缘和命。于是想起,曾在清晨的灵隐寺,跪求爱情事业与健康。

许是自己太过贪心,惹恼了菩萨。又或是需要他普渡的苦难众生太多,还未曾到我。也只得这样安慰自己了。

我告诉他,我任性盲目迷糊敏感懒惰自私逃避现实一身的缺点,他口中的我的固执是我唯一一个优点了。我为它而感到骄傲。

说到这儿我都高兴的想捂嘴笑了,他却淡淡地说,何必呢。你无药可救了。

后面这句是我替他说的,我知道他心里这样想,可他不敢对我说,他怕他说了我会受刺激。是的,受刺激。他怕我会做傻事,譬如跳楼。

跳楼?我才没那么脆弱呢。我还要等他病好了和他一起去旅行,去九寨沟,那个我梦想中的天堂。

呵,忽然觉得情商那么低的他,竟然能说出这样的话,难以想象。

就是这样简单的三个字,轻飘飘的散过来,却击垮了我为自己搭的那个小小的壳。我一直躲在里面,不肯出来。原来它是那样的不堪一击,自欺欺人。

很多人终其一生都在追求完美,却总有这样那样的遗憾伴随。殊不知,遗憾也是一种美,学会放手更是一种智慧,是经铅华洗礼后的一种领悟。正是因为有了些许遗憾,生活才变得更美,拥有的也才显得弥足珍贵。

我其实一直都是知道的。只是不愿相信,情愿就这样骗着自己。一厢情愿的相信,不说,它便不是真的。

呵,突然就很想抱抱他。他的一句话,就云开雾散了。

他心里应是简单明了的吧,不然怎会这样说。只是那里太过于清澈,看过去时,会一眼望到底,于是误以为什么都没有。

可我不会告诉他,此刻我的心里经历了怎样的惊涛骇浪,又是怎样的趋于平静,也不会告诉他我想要去九寨沟,和他一起,我最好的朋友。我怕他会骄傲的翘尾巴。他是那么的孩子气。我只会在心底默默地感谢他,谢谢他为我做的一切,特别或不经意间,分享了彼此的喜悦与悲伤。

好久了,心里变得越来越不安。这种感觉逐渐强烈。我终究不是一个心里能藏得住秘密的人,于是,我告诉了他。只有一个字,戒。

他需要戒。我也是。

他是不明白的,甚至迷惑。在告诉他之前我就清楚的知道这一点。他不是一个能猜透别人心思的人。他甚至对自己的心都不能确定。

佛门把“贪、嗔、痴、慢、疑”叫做“五毒心”。因为有了它们的存在,修行人的本心本觉将会被遮蔽,肯定就不可能明心见性了。


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