怀念母亲

母亲，这名词对我来说很是遥远。

今天是清明节，我身在外地无法回家为去世多年的母亲扫墓，作为子女的很是无奈。

今天天气不好，下着小雨，真的让人有种断魂的心情。平时没事时我都是上网玩游戏，可是今天不知怎么的不想玩了，只想静静的想些事情。特别是想到今天是清明节，原本应该在家里为自己母亲的坟上烧一柱清香，几缕纸钱，为那一年到头没人打扫的坟头除下杂草，可是我却做不到，唯一能做的是在心里想下自己的母亲，回忆下她的音容笑貌。可是，那都远去了……

母亲有三个孩子，我是老二，老大是姐姐，最小的是妹妹。姐姐现在在家里，我打电话回去问了下，一个多星期前姐姐就给母亲上坟了，家里的事也都只有靠姐姐去帮忙做了，虽然她已嫁了，还好离家也近，能帮忙照看。我就不用说了，为了生活远走它乡，什么事情也帮不上忙，妹妹就更远了，出国留学好几年了，跟我也没什么联系，这并不是我们有什么矛盾，只是家庭的氛围是这样，听说她今年可能会回来，不知到时我还能认出她来不，呵呵，咱家也能有个海归人士，不容易啊。姐姐一初中文化，我呢稍好点，中专，不过也还是没毕业的，也好不到那里去。

对于母亲，我其实印象不深。为什么呢？因为我从小的身份是黑人（没户口），见不得光的啊。从小就在外面东躲西藏没个清静的，每过两三年就换个地方，弄得我说话的口音也一直变化，虽说我现在不会说了，但我直到现在说话时不时还能冒出几句我都搞不清是那里口音的话来。母亲也来看过我几次，每次来也会给我买糖什么的，但我小时对还记得以前小时候和伙伴们玩耍时，有时大家有矛盾了他们就会说我黑人，而我呢当然不会惯着他们，直接一顿打，我打架非常历害，一个对了几个也不会落下风，哈哈，骄人的战绩直到现在还有人记得的哦。

一直到十一岁时我才回到家里。直到现在还记得当时情景，我当时在双流干爹那里，爷爷来接的我，当时爷爷来了后把我叫到一边对我说：随便收拾些重要点的东西就行了，这次回去就不会回来了。听到这些我当时心情一点也不激动，可能是换地方的次数多了，麻木了吧。（为什么要悄悄的走呢？因为怕别人不让我走，好像干爹他们和我们家里人价钱没谈好，不让走。）当然最后还是回到家里，回去时家里人正吃饭来着，记忆最深刻的时母亲当时还喝酒，桌上拿一大碗装酒呢，当时夏天，母亲肩上还搭一毛巾擦汗，还有奶奶，一看就知道是个很凶的人，眉毛是竖着长的，很是吓人，还有妹妹，当时还小，正读幼儿园。这就是我刚回家的印象了。

回到家里后的情况是舅舅不疼，姥姥不爱的，奶奶最爱孙女，两个孙女都爱，对我意见很大，有时打我也打的特别狠，母亲呢也是爱女儿，可能是没从小在父母身边长大，没多少感情，我有时感觉回到这个所谓自己的家和以前别人家里没什么两样的。怎么说好呢？

这个家庭和别的家庭比起来就是缺少种亲情感，这不是我一个人的看法，我和妹妹都有这种感觉，我们到同学家里去玩时看到别人一家人开心聊天说话和我们家就是两个样，心里一直就很向望某天我们家也能像别人家那样就好了。至于到底自己家和别人家有什么不一样呢？我同学每天都聊天说今天家里给了多少零用钱啊，要不就是奶奶给了钱母亲又给啊，这些我就从没遇见过，我家里是用钱报帐，买双鞋，买件衣服，甚至买包盐都要写张报账单，搞笑了吧，再有就是比如说一家人什么事都该商量着来吧，我家却是有钱就有权，有钱的说什么就什么，没钱就最好别说话，上下级经分化十分明显的。就像我爷爷，以前有钱时说什么话都好使，从来说一不二，现在不行了，父亲超过他了，说话一下就不行了，所以我从小最大的愿望就是有钱……

我母亲是早逝，癌症。对于我母亲的死，我觉的这都归功于我那父亲，枉费我母亲对他那么的好，一切任劳任怨，把家里打理的井井有条，对他的事来做出了贡献却得不到回报，刚一有点钱就在外面找女人，两口子之间一点应有的关怀都没有，我一直的看法是如果我父亲对母亲关心多一点，那母亲的病在前期就能发现，也不至于都到晚期人实在受不了了才发现。这我一直为母亲感到不值，后来母亲病重住院他也从不关心，只是关心他的生意，关心其它的女人，到现在连自己的父母也是不闻不问的。