再一次,说爱你

再一次,说爱你

幸福就像一把沙,在弹指间就从手中流逝。等醒来时才后悔莫及。

——题记

走在安静的大街上,来来往往只有那么几个人,今天是中秋节,每个人都窝在家里和自己最亲的人过节,而我却在这冷清的街上独自行走这。忽然身旁的CD店响起了周杰伦的“听妈妈的话” :听妈妈的话别让她受伤,想快快长大才能保护她,美丽的白发幸福中发芽,天使的魔法温暖中慈祥……

我很讨厌中文歌,但是这首歌我却情有独钟。并不因为唱这首歌人很帅,也不是因为这首歌忧郁的调子,只是浅显易懂的歌词里显露出孩子气的俏皮幽默,独特的温馨风格,真挚动人不矫情作态,也许这就是我对这首歌情有独钟原因。

我的母亲,嗯该怎么说呢?她没有我理想中的那种贵妇的气质,没有我理想的中的那种优雅的行为,也没有我理想中的那种随随便便一出手就惊艳全场的才艺,更没有雄伟的家世背景。只是一个很不起眼的平凡中年妇女而已。

她不爱化妆,再加上岁月不饶人,脸上的斑如同围棋棋盘上的棋子,密密麻麻。她不喜欢卷发,一直保留着一头直发,说什么“直发看起来清爽”,我觉得也是,那一根根黑发仿佛是劲道的拉面,坚韧,宁死不“曲”。我母亲长得没什么特色,爱笑的她嘴角总是扬起30度,似乎看不出她是一位中年女性的样子,细细一看,原来炯炯有神的眼睛现在多了几分神伤,眉间也有些皱纹,头发之间也有了细细白丝的身影。

其实我从小就很讨厌她,讨厌她为什么不给我爸爸,讨厌她为什么不给买我好玩,讨厌她为什么不给我买好吃的,讨厌她为什么给不了我想要的任何东西,更讨厌她给不了我所奢望的“家”。

我从小就生活在单亲家庭里,所以我的童年并不完美,甚至可以说是残缺的。我从小就跟着母亲过着“漂泊”的生活,到处搬家。可能也是这样,才造就我现在开朗的性格吧,其实又有谁真正的懂得我呢?偶尔,一段动人的音乐,几句真诚话,一个温馨画面就能让我泪流满面,尽管有些羞耻,仅此而已。

记得有次我一放学回来,作业还没做,就马上打开电视机,看得捧腹大笑。母亲突然间“冒”出来,拿着藤鞭,向我的大腿挥了一鞭,我疼得哇哇大叫!“快做作业去!”母亲严厉地吼了一声。“叫我做就叫呗!打我干嘛?!”我又委屈又愤怒地说着。“不打你你不会醒的!得给你一些教训才行!要知道,这也是为你好!” “为我好?打我就是为我好?那我打你行不行啊!”话音刚落,母亲身一抖就一巴甩了过来。我惊呆了,母亲的手也停在半空中 。我转身,开门,走出去,再摔门,动作一气呵成,就像策划很久一样。

我漫步在喧哗繁杂的大街上,看着街上人流如潮,人人笑容满面。那些人三个一伙,五个一群地走在大街上。他们戴着MP3,听着音乐,情不自禁地跟着音乐唱了起来。也有的人在说说笑笑,街上一直回荡着他们的笑声。其实那其中又有多少虚伪的成分呢?忽然眼角扫到一个虽然已经身形佝偻,可是菊瓣似的笑容从满是皱纹的脸上绽放的奶奶,她手里拖着一个小女孩,应该是她的孙女吧。我看着那个小女孩硬是从那奶奶的手里挣脱,再爬上老奶奶的背上,那老奶奶一句怨言也没有,只是笑笑的背着小女孩走着。我眼眶里竟然流出了咸咸的液体,我竟然呜咽起来了,我试图用手掩盖我的痛苦。我那不时的啜泣变成持续不断的低声哭泣。我眼睛紧闭着,用牙咬着自己的拳头,想竭力制止抽泣。 颤栗地发出动物哀鸣般的哭泣。

我不明白我为什么会哭,我也不懂的如何阻止。只是脑海里渐渐浮现出以前和母亲相处的场面。其实以前我并不是那么讨厌她,可是随着年龄的长大,我进入了学校,也随着学习难度的增高, 对我的学习十分严厉。但。在我一到四年级的临近考试前好几个礼拜,她就买了许多满是理论的辅导书,天天晚上教我解答这些问题。也许是我身在福中不知福,我觉得她越来越死板,像这件事,本来可以很简单地解决的,而她却自讨没趣,没事找事。于是我最害怕的就是期末考试。到了五六年级,母亲的知识不够用了。她又对我百般教导,我即使再好的成绩,我想她也不会说个”好”字吧。于是我的压力和负担越来越大,经常”窒息”……于是我就开始有反抗心理。逐渐的和母亲远离。


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