作为哥哥
我有一个妹妹,我们并不是一起出生的,有着十四年的差距,注定不能像其他兄妹那样能够再一起玩耍。
随着时间的推移,我慢慢向毕业班靠近,妹妹也在我的眼中慢慢长大。繁忙的学业下我没有过多的时间去陪她,只能在回家或是吃饭时看见,写作业或是睡觉时听着。日子越来越久了,她也许都不知道自己还有一个哥哥吧。
慢慢地看着她学会坐,学会爬,会走,会跑;这无疑不是令人兴奋的事情,特别是到后来学会说以一些简单的词语时,更是让我们满是欣喜。在她第一次开口叫我哥哥时,那心中的喜悦是无法形容,无法替代的,尽管很少主动说过。
由于接触少,妹妹对我有些认生,不让我抱,不让我靠近,心中的失落感油然而生。这是一种从未有过的感受,但是我甚至不知道这种感觉叫做失落,心里就好像缺少了什么重要的东西,有些时候甚至有些不安。
不过令我高兴的是,很快她就接受了我。看着她每天活泼快乐的样子,我不由得庆幸她并没有像他的老哥那样消极地面对生活。每天看着她摆着一副可爱的表情,脸上充满了对这个新世界的好奇,更是令我感到欣慰,好奇心会让她在将来懂得更多事情。可是后来我怕了,没错,我在害怕。那天看着她依然一副好奇地将手伸向那危险的电门时,我毫不犹豫地将她的手打了下来。后果可想而知,应该是我下的手太重了,她趴在地上大声哭喊着。父母谴责我说下的手太重了,她还小看住了就行了,可是就是因为她还小才要管她啊!
后来妹妹做了很多不该做的事:用手抓垃圾袋、摔杯子、吃地上捡的东西……父母只是制止住而已,但是好奇心过于强烈的她依然执着于去做。但唯一一看到电门却躲得远远的,尤其是我在的时候。
我现在才明白,作为哥哥的我不只是作为一个榜样,年龄的差距让我有深深感到了一种责任,我甚至可以毫不犹豫地说我必须要为她的将来负责。不知为何,她一出去玩时总是欺负别人,不喜欢和别人在一起的那种孤僻性格,虽然并不会从我这遗传,但我却有着深深的自责,我不能肯定她会不会是受我影响。后来又不知何时养成了见到生人用手打自己的脑袋这种毛病,当我见到时我十分的生气,那时我大声的呵斥了她,尽管知道她听不懂。不知何时养成的坏毛病,凡是想要的东西得不到,想做的事不让做就开始趴在地上大哭。看着她养成的越来越多的毛病,我知道自己不得不去管了。
孩子还小,什么都不懂,对什么都有好奇这是众所周知的。孩子小时不会有什么复杂的思考能力,只知道什么对自己好,什么对自己不好,不知道时候需要承担的后果。对于未知的事物,会带有浓烈的好奇。孩子小,听不懂讲的道理,但是却对自己所经历的事情印象深刻。这些是我在这一年多所总结的。
当我看着她做不应该做的事时我,我会用较严厉的话语去斥责;做危险的事时,虽不能让她明白后果,但我却会用强力阻止;看她养成什么坏习惯时,我会十分严厉地去制止。我不敢承担一切因为她一时好奇所导致的一切后果,哪怕她不再叫我哥哥,不再理我,讨厌我,甚至是每天用对仇人般的眼光看着我。尽管心里收到多么大的折磨,但我却深深知道这一切都是为了谁,知道我做的这一切的后果与所换来的回报相比有多么渺小。我宁愿她每天将我当做毫不相识的路人甲而忽略,也不愿在不远的将来因为我的不负责任而犯下的罪孽。我不敢想象那一天当我面对着坐在轮椅上的妹妹,或者是有其他障碍,甚至是……我不敢再想下去,闭上这些,我宁愿背上她对我的怨恨,因为我不敢拿她的人生开玩笑。
这一切,就是因为我是她的哥哥。
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