被时光湮没了的亲情

我爸，今年五十岁。

写了很多东西，很多人，可是一想到爸爸，总是无奈地叹口气，咳，有什么可写的，那个男人，他，就是我的爸爸，都说女儿是父亲前世的情人，可我，一定是被他舍弃了的小三，不占一席之地，对人只字不提。而且他脾气暴躁，重男轻女，大男子主义。小时候我的脑海里并没有被好奇心驱使去装下十万个为什么，只装下一个疑问，那就是为什么我会有这么一个爸？会给我这样一个血脉，让我无处逃脱，无法否认。所以，我固执而倔强的与他疏离，因为幼时的我认为那是一种有骨气的反抗。

童年是不快乐的，生活在那条街，邻人会为了计较几块几角钱拿着彼此的祖宗相互伺候，那时的所有在现在看来都像是一场可怕的梦。七岁那年，妈妈受够了这种永远没有天日没有追求的生活，和爸爸商量举家外出，一路上的颠沛流离，让我有多多少少的埋怨爸爸，还时常会因为妈妈没有丢下我和姐姐而心存感激。

这日子，就在柴米油盐酱醋茶中一晃过了十三年，我读完了小学、初中、高中，开始了大学新生活，一切看起来是那么不容易，可是，这所有却又是真实存在着的。而我也从当年不谙世事的7岁小女孩长到今年20岁。

我以为自己已经长大，不管是在生理上还是心理上。只是觉得自己的羽翼已经足够丰满，可以自己面对这世界，那父亲只是个称呼，称呼而已。因为，我不是男孩，没有父与子天然的心有灵犀；因为，我不会撒娇，我从爸爸身上看到的只有疏远。所以，我只是他记忆中的四五岁的小女孩，我想。高兴时，拿我一哄，低落时，生气一吼：走开。那么好吧，咱们井水不犯河水了。咱只在法律上有关系。即使你我让亲情站在一个尴尬的位置。

如果不是一次闲聊中别人告诉我你对我的评价；如果不是看见你脸上的皱纹受伤的伤疤；如果不是惊讶你强直的脊梁有了15度的倾斜；如果不是听到与你顶撞后的无声叹息；如果不是刺痛了我的双眼的您的泪花；如果不是听了筷子兄弟的歌是您撑起了整个家；我可能永远都不会懂，爸，原来你是爱我，爱这个家。因为你这所有，让我再没有任性的勇气迈开与你疏离的脚步。

爸爸，如果今天20岁的我，真心的对你说：爸，我错了，我不够理解你，20年来你所有的付出都没有白费，以后的日子，我会用我最大的努力去让你头上的白发少一点，去让你脸上的皱纹少一点，手上的茧少一点，去让你去让你的背挺一点，去让你脸上的笑多一点，让你的心宽一点，让你的爱暖一点，去用我所有的时光来补偿你，去用我生命的10年20年来换取你的健康快乐的后半生可以吗？爸爸，你是我左心房的痛，你的一呼一吸我都会疼。我想轻轻的说，你所给我的基因，我都有遗传，没有突变。我也很倔强，很执着，很努力的奋斗自己想要得到的东西，我是你的女儿，前世的情人。

造化弄人。时光太早出生，所以他来不及等待这世间的一切，他不贪婪，只是太过勤恳，所以什么都没有留下，只剩下父亲的苍老，我的成长。

爸爸，原谅我。尽管现在的我已经懂得了许多。

我已经懂得，你是爱我的。记忆中你总是冲我吼，说着别人的孩子多么的优秀，却从来不管不顾我的成绩，在我心里你一直都是不称职的。可是，我错了，你的不管不顾，你的自由放任，那把我的学习放松的像是菜市场，却不多谈一句，正是因为你的信任，正是因为你在不远处看着我。直到，那次偶然与别人的闲聊中，才懂得。他们说：你爸爸时常在夸你，说他有一个很棒的女儿，很优秀。我惊愕了，他在我面前只字不提，却在别人面前像拍宣传似的告诉这个世界他有个上进的女儿，让他骄傲。又一次的，我仿佛看见父亲的背不那么直了，可是看见我的收获他却笑了，那脊梁是爱的秤杆，倾斜的15度称出了父爱的厚重。

大学里，昂贵的学费让我看到了现实的残酷。我想，我该做些什么，于是，我信誓旦旦告诉全家，我要打工。妈妈白般劝说，可无济于事。而爸爸只是认真的说“去吧，不挣钱可以，但是请你记住一定两样东西：我的手机号和你的银行卡号，没钱了，爸给你打。惭愧的情绪刹那间涌满心房，我狠狠地抽自己两个耳光，问自己：你到底在委屈什么？