同手同脚

当我通完电话的那一刻，我知道他的世界不会因此而改变什么，但是总会融入进入一些什么。

我称你为“他”，我希望你能懂，我没有把你当一个小孩看待，可亲爱的小孩，此刻我如此的想你，不论以前如何打闹，吵拨，胡闹。整整两个月了，我都没有见到你了。你长高了吗？又瘦了吗？或者又和哪个女孩子纠缠不清了？当然，现在你也许在埋怨我，为什么答应你要回去看你的，怎么那么久了还不回家。我跟你说，我很忙，被什么事情给耽搁了，或者之类的等等。只是谎言，我怕回去之后，又看见你一个人上学去，然后再漫长的等待我下一次的回归。

你不乖，总是觉得别人的姐姐更好，会给他卖玩具，衣服，鞋子什么的。而我那时总是笑你还小，不懂事，不理解什么叫情。可是，当我把岁月踏尽，把时间砥砾后，我发现我真的不是一个好姐姐。你那么小，爸妈就不在身边，是我牵着你的手，躲过漫长的午后，从学校一步一步的走回来。你从小就不安分，喜欢惹事生非，树敌众多。而当时单薄的我，胆子也很小，不敢为你找当时的某某出气，只能用仅有，也是浅显的道理来跟你说教。或许，从那个时候你就看不起我了，或许从那个时候你就对我失望了。我不能像其他人的姐姐哥哥一样，在他们闯完后，依然有人理直气壮的替他们报仇。可是，我不行，因为我没有坚强的后盾，不可嚣张跋扈。我不是个好姐姐，想到过去，心就开始没来由的心疼了。总是记得那个阳光惨烈的午后，坐在门前午睡的我看着你提着湿嗒嗒的鞋子从不远处的池塘哭着走向我时，那么小的我，哭的泣不成声，看着你头上还搭着青苔，我就觉得人生突然跌下了深渊，我无法想象那个日日夜夜陪伴着我的你，竟然从鬼门关走了一趟。有人说是别人把你推下池塘的，我不管，从此以后，我就恨上了当时那几个站在你身后的小孩，也恨上了自己。如今，想到当然你号啕大哭，满脸无助的样子，我依然心痛的无法自拔。我不是个好姐姐，常常欺压你，抢过你的吃的，打过你。我只是宣泄我自己的不满，我不满为何我们要孤孤单单的成长，我不满为何就因为我稍年长一点，仅剩的疼爱都积聚在你的身上。亲爱的你，怎能认为我好呢！

或许，从小我就讨厌上你的。本来万千宠爱集我一身的，突然因为你的诞生就消失殆尽。至今都记得你出生的那一天，全家都沉浸在喜悦兴奋中，妈妈生完你后，满脸幸福的向我招手，把她那碗鸡汤面给我吃了，从那一刻起，在妈妈的眼里从此我只能吃剩下的了，是你剩下的东西。我是对你有恨的，把我身上的爱狠狠的扯下了一半。还好，这样的时间不长，后来直至现在我都觉得我们俩是相依为命的。不论什么人用什么同情可怜的眼光看待我们，我就会迅速的记住他们。告诉年幼的你，以后再也不要去谁谁的家了。我不能用我自己弱小的身躯替你抵挡一些风风雨雨，但我会想尽一切办法避免受到外界的伤害，无论哪种。

这么快，你上初三了。很小的时候你就长的漂亮，干干净净，比小姑娘都好看。如今你长大了，岁月给你的教训在你的脸上留下了印迹，但你依然长的招人喜欢。个子突兀了，脸上有了棱角了，秀气的眼睛鼻子。开始嘲笑我了，说我又矮又胖了，开始搂着我的肩膀走路了，开始对我的交际圈指指点点了。当然，你开始了一种全新的生活了，有除我之外的异性参与了。你有点小高傲，也有点小自恋。但是你渴望张扬，渴望不断的被关注，所以说，你已经进如青春期了。我不加任何指点，希望你在这个过程中如飞娥脱茧，能找到自己真正的人生方向。还好，你会和我聊天，当时还有我陪着你，尽管孤单，也是双份。现在，你常常和妈妈打电话说你孤单了，是因为我么？没有我你也会孤单，没有你，我孤单，我牵挂，我想念。常常想到你和我聊天的内容，最近好不好啊，有没有认真学习啊，是不是和女孩子打交道过深啊，要不要什么啊。你的回答永远是那么简单直白，要什么，有什么需求，在打个马虎眼，一个电话就到了尾声。但是，到最后谁也有点舍不得挂，一挂，对面就冷空空了，没有了熟悉的语音笑颜，以及撒娇宠爱。