白玫瑰一样的父爱

直到今天我才为我的任性感到愧疚。我好像从来没有对任何一个人感到如此的愧疚，除了我的父亲。写着这篇文章我的眼泪在不停地流淌着。今天所有事好像都在为我这次愧疚做着铺垫，但也许是很多年的沉淀突然就这么搅拌了一下，才让我明白了许多，才会如此得愧疚。

今天英语课上学的文章是一个孩子看到自己一直认为很坚强的母亲流泪了，内心瞬间成长，看到了母亲那坚强外表下如此脆弱的心，进而想给母亲一丝的安慰。当看到"Mother

looked tired and drawn。I responded by ignoring her。"（妈妈看起来很累而且憔悴。我回应的却是忽略她。）时，作者对母亲的忽略让我想起了我的父亲，我又何尝不是经常忽略他呢？我的母亲是个愿意表露自己心声的人，她会和我们谈心，和我们像朋友一样。而父亲却是个喜欢隐藏内心的人，他好像不想表现出他是很爱我们的，他总把他那钢铁一样冰冷而又坚硬的一面给我们，总是以苛刻的条件要求我们，以至于弟弟很直白地说“爸爸不疼我”，我和父亲的关系也是很奇怪的僵硬化，并且我已经很久没有注意过他了。

我从小就很害怕爸爸，小时候他不让我随意的看动画片，不让我睡懒觉，总让我吃不喜欢的菜，抱我的时候还把我抱得紧得透不过气来，会因为我的调皮而板着他那张本来就严肃的脸。最让我对他怨恨的是在我很小的时候他就要求带着妈妈和他一块出去闯世界，在我的眼里他根本就是不懂得关心我的，只是一味的对我要求。即使很长时间见不到爸爸，我也没有印象说想过他，见到他我也并不主动地靠近。后来长大了他又总跟我讲女孩子家要端庄不要总是嘻嘻哈哈地傻笑，让我培养自己的兴趣爱好可又不要我过于投入，告诉我好多好多我根本就没听进过的的道理。或许因为我和父亲的隔膜一直在生长，以至于我的叛逆从来都是只面对父亲一个人的。我从未否认过，我真的是个叛逆的女孩儿，和爸爸见十次面有九次都有顶嘴的时候，爸爸一直是个很强势的人，而我又是个极有自己主意的的女孩儿，但是我从来没有承认过我是个任性的人，我一直认为我做的是对的，而爸爸的那些话和他所谓的建议只是他强加给我的意识，小时候选兴趣班，长大选专业他都有参与而且每次我们都会有争执，有时候竟还吵得不可开交，虽然每次都是我胜利了，但是我从来没有意识到父亲对我的包容程度是他对任何人没有过的。我到外地上学后，每次往家里打电话，跟爸爸的对话永远都是“好好学习啊，注意身体，别的你妈跟你说就行了”“嗯。知道了”，仅此而已。

今天中午我要买电子词典的时候给妈妈打了电话，让她往我的卡里打些钱过来，妈妈很爽快地答应了，可好像又想说什么半天也没说出来，我因为上课也就匆匆挂了电话。晚上快十点的时候我接到了妈妈的电话，妈妈用很奇怪的语气问我“你知道爸爸今天生日吗？爸爸出差了，但是他还在等你的电话，他希望你给他打个电话，就说句话也行啊，但是他也不希望是我告诉你，你明白了吗？”我当时就有点说不出来的感觉，就觉得心颤抖了一下，至于原因我自己都捉摸不清。父亲想让我给他打电话，但是又不想要求，他只是想让他的女儿记得他的生日罢了，也许他已经等了我一天的电话。

我在这时突然想起了许多事，想起了我有记忆的第一个生日时爸爸送洋娃娃给我的情景，想起每次我过生日的时候爸爸总能给我不同的惊喜，想起了小时候的我疏远他时他那种失落的表情，想起了他因为我的一句抱怨彻夜未眠为我择校，想起了因为我没能及时打电话报平安他那焦急的声音从电话那头传来，还有很多很多我不敢再想的事情。我不敢再想了，我害怕想起自己冷漠地接受和无视他情感时的坦然。陌生了这么多年的父亲，突然让我如此的想念，我不知道这是一种回归还是源于一种发现。只是想起英语老师在课堂最后一句话说“当你不在忽略父母的时候，说明你已经长大了”，是的，我已经长大了。